La última pincelada.

 En los últimos tiempos, parecía otra persona: ya no frecuentaba ni a sus amigos ni a su familia,  parecía que lo único que le importaba era esa pintura. Terminarla era su obsesión, como si algo  le esperase al final de ese recorrido.  

Se levantaba y optaba por una taza de café negro, fuerte. Se paraba frente al lienzo por horas  solo para saber donde sería el lugar preciso para colocar la siguiente pincelada. No podía  cometer errores. Luego, tomaba el pincel y lo apretaba fuerte entre sus dedos, una sensación  helada recorría lentamente su espina dorsal y una descarga posterior en sus dedos era la señal  para efectuar el trazo. 

Cuando llegaba la tarde y caía el sol, se tomaba unos minutos para sentarse en el balcón que  daba a la calle con un cigarrillo en mano y ver pasar a la gente. Pensaba que alguna vez había  formado parte de esa humanidad que caminaba despreocupada por las calles del barrio, simplemente perdidas en la bohemia, los anticuarios y el empedrado que transportaban  a otras épocas. De vez en cuando, una milonga resonaba desde el interior de algún conventillo  y una lágrima asomaba a sus ojos. Era la señal para levantarse y volver al búnker, porque en  eso se había transformado su hogar desde hace unos años, cuando por primera vez vino a su  mente la idea de “la” pintura para no irse más.  

Parado frente a esta sabía que ya no quedaba tanto, que el trabajo estaba concluyendo.  Repentinamente, una ola de sensaciones lo embargaba: alivio, cansancio y una profunda  melancolía. Sabía que era hora de ir a dormir.  

Acostado en lo que supo ser en algún momento una cama, miraba cómo las luces de la calle  reflejaban en el cielo raso y el bullicio de la gente en las calles. No se sentía tan solo. Podía  dormir.  

Aquella mañana, despertó con una punzada en la boca del estómago. Acto reflejo, abrió los  ojos y notó que no era un día más. Había llegado el día.  

Intentando repetir la rutina de estos últimos años, se dispuso a preparar el café negro que lo  despabilaba, pero ya no había más. 

¿Qué iba a hacer, salir a comprar?... No podía detenerse en esas minucias.  

Abrió el ventanal y se encontró con una bruma y una humedad que no favorecían en lo  absoluto su trabajo. Cerrar implicaba no escuchar los murmullos de la calle, de alguna manera,  seguir en contacto con el exterior. La tarea era más importante.  

Cerró el ventanal y el silencio lo invadió todo. Trabajó de corrido hasta el atardecer y se dirigió  a fumar su cigarrillo al balcón. De repente, el estallido que hizo una bandeja al caer al piso hizo  que su mirada se dirigiera al bar de enfrente. En ese instante, la vio. 

En ese instante, ella lo vio.  

Su mirada vacía lo observaba fijamente y Él no podía apartar la vista. Sabía que debía entrar. Quedaba poco.  Decidió darse unos minutos más. Los últimos minutos. Al fin y al cabo los merecía. Había  dejado todo: familia, amigos, amores, viajes. 

Por un segundo, se preguntó si había tenido sentido, pero no se atrevió a ahondar en ese  pensamiento. Un impulso repentinamente lo obligó a levantarse, darse media vuelta y entrar.  

Parado frente a la pintura, se dispuso a dar las últimas dos pinceladas. Terminado, ordenó sus  elementos de trabajo, acercó el sillón y se sentó a contemplarla.  

Una mano tocó su hombro, sabía que había llegado la hora.

¿Cómo verga era esto?

Holis bellos internautas de la red (si es que alguien lee esto antes de que se termine el mundo en, no sé, un par de semanas.).. 

¿Cómo les baila?. 

Linda pandemia pegamos eh.

La verdad es que lo que empezó con el chiste de los chinos que comen murciélagos se convirtió en una pandemia que generó una emergencia global y una cuarentena nacional en casi todo el mundo. Y uno dice, uh qué mala leche, pero NicoR debería darme la razón y mandarse un RE monólogo sobre la gripe española, la peste bubónica y la concha de tu hermana. Citando referencias y haciendo chistes de pijas. Como siempre.... ¿Siempre?... Pero si hace como dos años que no hay una verga acá. Y como tres que LIA tuvo su ultimo estertor. Andá a saber si NicoR sigue vivo. Quizás Tiier ya no es pelirrojo, y Fher se mudó definitivamente a Narnia. 

La verdad es que la pandemia me agarra con un franco de 36 horas, después de un turno de 12,  totalmente despabilado. Inspirado, como tocado por las musas y abrzado por Dionisio. Retocando historias y de golpé pasé por LIA. Porque como dije ahí, hace un tiempo me llegó un video de un Andy Olivera. y me emocioné. 

Cuestión que todo es un bardo, me paso horas con disfraz de Power Ranger y si activamos protocolo armamos Megazords de varias capas. Pero por suerte, como trabajador de la salud, pude comprarme mi primera casa gracias a todos los aplausos que recibo a diario, Gracias Totales (?).

Hoy me dieron el resultado del hisopado que me hicieron de forma preventiva la semana pasada. Dio negativo, pero en dos semanas seguro me clavan otro. No se dan una idea de lo horrible que es la experiencia de que alguien te agarre de la nuca y te apuñale con un hisopo desde la nariz hasta el fondo de la garganta. Encima en los últimos 6 meses me operé 3 veces y una de ellas fue por la garganta y la nariz. 

Esto que comenté al pasar sobre las operaciones es lo que me convierte en un hipster del encierro. Yo estoy encerrado en casa desde antes de que esté de moda. Me operé de un gemelo nonato en la espalda llamado Juan Carlos, un mes y medio mas tarde volvía al laburo para unas semanas después operarme de la garganta y la napia. Vuelvo al laburo y luego de un accidente me tenía que operar de la mano. ¿Karma?, tu vieja. 

Todo esto hizo que justo cuando cayó la cuarentena yo estaba a unas semanas de volver a laburar. Volví 2 semanas antes del alta prevista porque la mitad del servicio se dió de baja y estaba todo en llamas. Lávense las manos, caras de verga.

Y obvio que les chupa un huevo, como a mi lo que piensen ustedes. si total...

Cuestión que me dieron ganas de subir algunas de las boludeces que estuve escribiendo. También pensé subir algunas de las canciones de mierda que anduve haciendo. Estoy grabando, de manera casera, un disco llamado "Canciones pelotudas para el idiota que todos llevamos dentro...". Y obvio hay un tema pelotudo de la cuarentena. Pero si lo subo va a tener que ser conmigo cantando y no con algún ser dotado de la gracia del canto. Lo cual debería ser visto como actividad perjudicial para la salud. 

Capaz subo algo... esto fue medio un experimento para ver como verga funcionaba esto, posta.

¿Quien sabe?... En una de esas esto resucita como en la historia de La muerte de LIA... 

Frutibesos.

¿¡¿¡Qué pinga pasó!?!?

((Disclaimer: iba a publicar esto en "Vi luz y entré..." pero lo pongo acá a pedido de la gilada, digo... de la hinchada XD))

Fuah... mil años sin siquiera entrar acá, ni allá, ni a ninguno de mis blogs, sí, tengo 3. 
Hoy escribo desde una casa diferente, con una vida diferente, con una rutina diferente, con mil cosas que antes no tenía y sin cosas que antes sí tenía, principalmente plata. 
Desde 2013 que no posteaba. "¿Y por qué no posteabas?" se preguntarán (seguro se lo están preguntando uds, mis millones de lectores)... yh bueno, cosas de la vida, básicamente uno tiene que estar como el orto para poder escribir y no era mi caso. Ahora sí lo es. Y también requetecontra pasó de moda esto de bloggear. Ahora se vlogea (wtf) la gente está cada día más vaga *facepalm*. Pero esta Mistress odia las modas muejejeje (si lo leíste con la voz de Neurus, estás muy viejx, guardá el DNI) por ende, se queda en el tiempo y sigue escribiendo y perdiendo seguidores :P

Evolución de los aumentos en la
Argentina en los últimos tiempos

En este tiempo se popularizaron cosas como Gente Rota, la copita menstrual, los audios de WhatsApp, el debate sobre el aborto legal, seguro y gratuito (btw, mandan saludos desde el triásico HG Wells y la cámara de senadores del 08/08/18), el debate sobre la separación "Iglesia-Estado", Te Lo Resumo Así Nomás (TLRAN para les amigues -esto me lleva al siguiente punto-), el lenguaje inclusivo, la autogestión, La Faraona, el debate sobre si Barili y Cristina Pérez son pareja (¿posta? más o menos unos setenta años hace que conducen el noticiero juntos y recién ahora la gente empieza a joder con esto), los tarifazos -como pasar de pagar $400 a $4000 de luz en un mes-,  Spotify, Netflix, mi viejo UTorrent ya no es lo que era ya no es lo que era, los memes en castellano (repito la canción anterior reemplazando "UTorrent" por "9gag") y muchas cosas más.

Hoy última sesión
"vamooooo"

Personalmente descubrí que tengo rectificación cervical -lo cual me atormenta cada tanto nublándome la vista, durmiéndome algún que otro miembro (cosa que por suerte no me resulta contraproducente) y matándome del dolor de cabeza-, /hago un parate acá para contar que mientras escribía esto justamente me agarró uno de esos "episodios" y tuve que dejar de escribir/, me rompí las dos rodillas ((los ligamentos de las mismas, no los huesos, aunque tuve microfracturas y sangrado interno, pero bueno, otro día les cuento la maravillosa historia de cómo me rompí la primera -la segunda no es maravillosa, de hecho ni hay historia-)) con dos años de diferencia entre una y otra, conseguí masajista y depiladora personales, me estoy por recibir de decoradora de tortas y ahora soy emprendedora y estoy a dieta T__T. También me adelantaron el vencimiento del celular, hago ejercicio a diario y vivo el día a día sin saber si y qué voy a comer. 
Ah! y adopté una perra, Nyx. Se llama Nyx porque Superman, o el hombre de acero... no pará. Se llama Nyx porque es negra nomás, y Nyx es la diosa griega de la noche, fin.

Díganle "Hola" a Nyx,
abajo hay comentarios.
No sean putxs.

Ahora que terminé de dar lástima quiero agradecer a un grupo muy especial. Un grupo de mujeres que me ha abierto la cabeza, me ha hecho pensar, replantear y salir de mi zona de confort. Las quiero Brujas. Es básicamente gracias a ellas que me consolidé como feminista ideológica ((para activista me falta un toque, por ej. "activar" XD)) y mujer sorora, (sorora, no boluda, boluda fui siempre, Lean más XD) así que ahora van a leer cosas como "abajo el patriarcado", "el senado se la come y la Donda se la da" y tantas otras (?) Me verán usar lenguaje inclusivo (que ne es penerle e e tede, belede).

Comencé la reconectancia con gentes de hace mil años y eso siempre está bueno (no tanto como la gente que volví a ver, puta madre, tenían que estar gordxs fexs y peladxs como yo (?), no todes dioses ¬¬), vi mil películas y series y leí muchos libros (temas de los que podemos charlar si quieren, aguante debatir cosas <3), aprendí mucho sobre mucho.

Pero bueno, para "vuelta al ruedo" creo que ya es suficiente.

A ver si ahora se hace activista la gilada. Digo, a ver si activa la hinchada ((o el staff, no sé))

En el próximo capítulo: "De cómo me rompí la rodilla izquierda -porque la derecha fue una lágrima-" ((les dejo una pista: tiene que ver con rrrrrrrrrrrock!!!))

Lalala ♪♫

Crónicas de Plina III: La Masacre Final

-¿Me estás cargando, pelotudo?- Dijole FelipeR a Rudolphito.- ¿Acaso las inclemencias de Cronos no han sido suficiente en este viaje? ¿Acaso, oh, gran Zeus, hemos insultado tu divinidad con nuestras meras existencias? ¿Es posible que...

La verdad que no lo seguí escuchando. Me pareció mucha exageración sólo por el pequeño peligro que suponía atravesar el larguísimo puente, altamente inestable, colgante sobre lava ardiendo en la boca de un volcán activo, pero con actividad paranormal, administrado por morlocks, con péndulos mortales cada 5 metros y un enano que contaba siempre el mismo chiste de gallegos ("Oye Manolo, carga la escopeta" "La escopeta tiene novio, la escopeta tiene novio"). Claro que si me pongo en su lugar, un mero mortal sin la ayuda de un wyvern inmune al calor, quizá un poco de razón tenía. Por otro lado, Pastoman no se estaba haciendo ningún problema, y eso que está compuesto en su mayor parte de gramilla. De todas maneras, Pastoman nunca se hizo problema. Creo que nunca se dio cuenta del viaje.

-¿Che, y si nos subimos todos al wyvern y pasa el puente de un salto?- dijo ChuPoMelo.

-Buena idea. -Respondí.- Pero Rogerio tiene una pequeña indigestión causada por comerse a todo el pueblo de Rudol... Rudoli Castle, y medio que no quiere llevarme ni a mí (y es probable que mágicamente deje de aparecer en la historia).

-Entonces, ¿Como piensan cruzar?-Dijo un NicoR enajenado.

Todos nos miramos. No al mismo tiempo, ya que sería incomodo y difícil, pero sí alternando miradas entre cada uno. Pasto miró a Mistress, yo miré a ChuPo, Mistress miró a Pasto, ChuPo miró a Rudolphito, NicoR me miró, Pasto miró a Mistress, Mistress miró a Pasto, yo miré a NicoR, ChuPo miró a Pasto, Pasto miró a Mistress, Mistress a Pasto... Viendolo en restrospectiva, Mistress y Pasto sólo se miraban entre ellos. ¿Curioso, huh?

Fue en ese momento que me di cuenta de algo. Todos habíamos mirado a alguien, pero... ¡Nadie había vigilado a Bucanata Smith! Cuando nos dimos cuenta ya estaba metido en un tonel (que no creo que siquiera él supiera de dónde salió), tratando de navegar... La lava.

Algo así, sólo que Bucanata tiene la cara menos definida 

-¡Yarrrghhh! ¡A mí, gandules! ¡Probad el acero de mi sable! - gritaba Smith mientras esgrimía una bombilla para el mate a los oleajes de lava. Fue tal el espanto que nadie pudo reaccionar: todos quedamos quietos en el lugar hasta que, después de un rato, Rudolphito dijo:

-¿No deberíamos ayudarlo?

-Deberíamos... Pero dejemoslo un rato más.-Dijo Mistress con una sonrisa picarona.

-Yo diría que lo saquemos...-Empecé a decir, pero una mirada fulminante de la Doña Sueños alcanzó para corregir la trayectoria de mis palabras.- ... Pero no soy quien para desaprobar los designios de Mistress.

Todos asintieron lentamente con las cabezas, sabiendo que era eso o perderlas. A lo lejos todavía podía verse el barril de Smith y su cabeza, ahora adornada con un sombrero YaqueSparrou, acompañados de algún "No podrán conmigo, bellacos" o "Recordaran este día como el día que casi..." .Esa última no la llegamos a escuchar, pero creo que dijo algo sobre "pasar a la gran Rata" (más tarde, Pastoman confirmaría que dijo "asar al Gran Pirata"; en ese caso, diría que no fue el día que "casi").

Una vez que Bucanata se perdiera en lontananza, todos volvimos a volcar nuestra atención en los peligros que debíamos sortear en el camino para convertirnos en Maestros Pokémon... Digo, volver a nuestro estúpido y aburrido tiempo en el cual hay una irritante carencia de Wyverns domésticos.

No voy a mentir, la perspectiva era bastante desalentadora. Era muy posible que todos mis amigos murieran, cortados, incinerados, engullidos por morlocks o cediendo al suicidio frente al chiste del enano.

-Pará -vociferó NicoR cuando dije esto en voz alta.-, ¿por qué decís que nosotros vamos a morir pero no te incluís?

-Bueno, quizás porque, además de que el que escribe la historia soy yo y debido al racconto de la primer parte sabemos que llego más lejos que esto, fui el único lo suficientemente inteligente para volver sobre nuestros pasos al dejar Castilo y robarme la armadura del rey después de que mi mascota lo fagocitara.

-¿Perdón?- Dijo Rudolphito.- ¿Podés repetir eso?

-Sí, dije que fui el único lo suficientemente inteligente para volver sobre nuestros pasos al dejar Castilo y robarme la armadura del rey después de que mi mascota lo fagocitara.

-¿Cómo?

- Que fui el único lo suficientemente inteligente para volver sobre nuestros pasos al dejar Castilo y robarme la armadura del rey después de que mi mascota lo fagocitara.

-¿¡¿¡QUÉ MIERDA QUERÉS DECIR CON ESO?!?!?

-Pufff... Fagocitar: Hacer desaparecer una cosa absorbiéndola, incorporándola de modo que pierde su individualidad. A veces nosotros, los del futuuuuro, usamos esta palabra como sinónimo de comer. -La mirada de Rudolphito estaba completamente desencajada. Se llevó la mano al cinturón, del cual pendía una daga arcaica con la que realizaba sus rituales. Lentamente, se la acercó a la garganta y, por último, fue corriendo directamente a la lava y se tiró de cabeza.
-Lo vamos a extrañar.-dije con pesar, pero al ver las caras de cada uno me di cuenta que no era así.- O, más bien, no lo haremos. En fin, ¿alguno se acuerdo por qué estamos acá en primer lugar?

-Mmmmm, no...-dijo Mistress- Creo que veníamos a arreglar algo pero, aunque no hace mucho que estams, tengo la sensación de estar atrapada acá hace mucho tiempo.

-Se, te entiendo.-gruñó NicoR.- Algo así como si no hubieramos avanzado nada en, ¿qué? ¿Dos años?

-Ponele.- le dije.

-Bueno, más allá de todo, según lo que recuerdo, tenemos que pasar por este caminito de la muerte para volver a casa, ¿No?.- preguntó HerbajeMan.

-Sí, deberíamos preguntarle a Rudolphi... Ah. -las tragantas se apalabraron en mi garganta. Rudolphito había muerto, y con él toda explicación posible sobre cómo terminar el viaje.-Capaz si lo sacamos de la lava, y lo dejamos al secarse al sol, vuelve a funcionar, como los celulares, ¿viste?

 Las miradas reprobatorias me dijeron que probablemente no era buena idea. También lo hizo el hueso que salió expulsado de la lava a medio consumir. Esto planteaba un gran problema: ya no teníamos guía. Observé las miradas de cada uno, llenas de congoja. Todos querían volver a casa, estaban hartos de no tener duchas, cadenas de comida rápida, no ser los dueños del wyvern, internet y, lo más importante, internet para mirar pornografía. La situación no daba para más, así que decidí tomar las riendas una vez más. Llenandome de valor, proclamé:

-Queridos compañeros de la Orden de Tiier, no os preocupéis, puesto que vuestro salvador aquí presente os tiene la solución. ¡Soy Tiier, domador de Wyverns, el conquistador de Castilo, aquel que envío comics a Cartoon Network y se vio plagiado pero no importa porque igual cuenta, el vencedor de los tiempos! Todos sabemos cómo empezó esto, y sabemos que en algún momento ha de terminar. Pero no cerréis los ojos, ¡Oh, no! puesto que tenemos la manera de salir de aquí. ¡Por las barbas del gran Ulmo, he creado un plan magistral para volver a nuestros vidas pasadas!... O futuras...  O presente-futuras... Como sea, ¡tengo un plan maestro! .-Vi en las caras de todos el brillo del triunfo, la esperanza y el desagrado producido por el flato que se me escapó con la palabra "maestro". Les di unos segundos de suspenso para que saborearan la felicidad y finalmente, pronuncié las palabras.- ¡NicoR nos trajo! ¡Él se va a mandar primero por el pasaje de la muerte y, si vemos que sale bien, vamos los demás atrás!

Los comics plagiados.

 Con los brazos en alto, cerré los ojos, esperando los abrazos, la lluvia de rosas, alguien gritando "Hazme el amor, Tiier", pero nada de eso. Abrí primero el derecho, luego el izquierdo. Las caras no eran de felicidad. "Está bien", pensé, "todavía están procesando la genialidad de mi plan." Lentamente, Pastoman comenzó a abrir la boca.

-De hecho, me parece lógico.- Dijo Mistress.
-Sí, a mí también, a fin de cuentas a él se le ocurrió esta forrada.- Secundó ChuPo. Pasto seguía abriendo la boca. "Vamos a tener que bajarle la dosis de THC a este chico, ya no se puede ni mover" pensé, y le tiré todas las revistas a la lava. Lo cual me hizo pensar en primer lugar, ¿de dónde había sacado tantas revistas? Y adelantadas, tenían fecha de 2014 y eso que recién en nuestro presente estamos en el 2012... ¿No?

-Capaz que sí.-Dijo finalmente el gran hombre verde.

 NicoR tenía la cara compungida. Como cuando te estás cagando, pero estás en la casa de tu novia y el baño queda al lado de la cocina, en la cual están tus suegros tomando mate. Y la pared divisoria es de yeso. Y tus suegros justo están hablando de lo mal que les cae la gente que hace caca en su casa. Y también lo mal que les cae su yerno. Encima hacía semanas que venías constipado, pero justo en ese momento todo se vio aflojado por una terriblemente dolorosa, putrefacta e interminable diarrea. Entonces tu novia sale de su habitación, te mira, y te dice, en toda su inocencia "¿Qué te pasa amor?". Estás a punto de decir que nada, que está todo diez puntos, pero entonces se te caen. Así nomás, se te caen todos los soretes que venías guardando hace semanas para una ocasión especial, como una competencia con tu sobrina en su bautismo, o la almohada de tu mejor amigo. Entonces tus suegros llaman a la policía, al psicólogo y al Elmo Te Enseña a Cagar, vas en cana y tu vida entra en una debacle difícilmente superable por cualquier otro evento traumático en tu vida. Sin embargo, en la cárcel encontras a Jesús, que es un morocho transexual de gran complexión física, y él te inicia en el culto de Yoda. Lento, pero seguro, un plan comienza a tomar forma en tu cabeza, escapás de la prisión pidiendo permiso para irte al director, que te lo da porque "bueno, tampoco es un loquero esto, pero prometeme que vas a volver, eh!". En el tiempo que sigue, estudiás cultos paganos, especialmente la Wicca, descubriendo así la posibilidad de volver en el tiempo usando elementos de la Ciudad de Buenos Aires, juntas a todos tus amigos internautas y los llevás en un viaje en el tiempo que puede llegar a sanar todo lo que hiciste mal en tu vida, empezando por la vez que decapitaste el Donatello de tu hermano, con la excusa de volver a la vida cierta página de internet que está más muerta que la vida sexual de mi círculo íntimo. Ahora, esas gentes se dieron cuenta de tu maquiavélico plan, y eso te hace poner cara de compungido.

Mi círculo íntimo soy yo.

 Así de compungido estaba Felipe Pigna.

-Capaz, si Tiier pasara con su drag...
-Nope. Rogerio no quiere.
-Bueno, Pasto es más flexi....
-Pasto está re duro.
-Mistress tiene...
-Ya no sé ni quién está respondiendo, pero vas a ir vos.

 Nicofasio "La Mona" Rigutierrez, conocido como NicoR por la plebe, y Ricardo Levene por los pi', se encontraba acorralado. Con temor en la mirada, emprendió la angustiante marcha.

-...entonces le dice, "no, gracias, soy alérgica al jabón".
-Jajajaja, que hija de puta.-Rió ChuPo.
-Por cierto, ¿alguno tiene idea de hace cuánto se fue Nicofasio? -Preguntó Mistress.
-NI IDEA.-gritó Pastoman, exaltado en su estupor.
-¿Qué te pasa, Pasto?-Pregunté.
-Nada, ¿por? ¿Me tendría que estar pasando algo? ¿Es un requisito para ser parte de su selecto grupo? El ratón lo sabe, pero no se lo va a contar... Noooo, Francella no...
-A veces, pienso que este chico puede estar consumiendo algún tipo de estupefaciente, pero al final siempre me sorprende con una muestra de lucidez como esta.-Dije.- ¿Bueno, vamos a seguir a NicoR?

 Todos parecían reticentes, pero en última estancia ya no teníamos nada más para hacer, por lo que nos vimos casi forzados a seguirlo. Al final pasamos el caminito de la muerte más tranquilos que el sorete que habita bajo el peluquín de Feinmann. Al final encontramos a Nicoerre, o lo que quedaba de él. Era horrible, era feo, nuestro amigo, nuestro compañero de viaje, había sido reemplazado por una masa de carne, con dos brazos, una cara, piernas y... No, era sólo NicoR.

-Aquí estamos. -Dijo.
  Se sentó en el suelo. Su cara, desencajada, miraba en mi dirección general con los ojos de un tipo que ya se rompió los huevos. Pero mal.
-¿Qué pasa, NicoR? - preguntó la Mistressa preocupada - Parece cómo si tuvieras los huevos rotos. Pero mal.
-Llegué acá. Me encontré con un demidios. Aquel que en un momento del espacio tiempo fue camarada nuestro, hasta que quedó al descubierto que provenía de otro planeta, y luego ascendió...
  El silencio fue absoluto. La tensión, se podía cortar como un buen leberwurst recién sacado de la heladera.
-Darnillion... -Susurró alguien que podría o no haber sido yo.
-Así es, Darnillion. Y me dijo... Me dijo... -Podía verse en las facciones de Nicolás que estuba por sufrir otro quiebre.
-¿QUÉ? ¿QUÉ TE DIJO? - Gritó ChuPo mientras mecía a su bebé.
-ChuPo, ¿de dónde sacaste ese bebé?
-SSsssshhhhhh....
-Me dijo - prosiguió NicoR - que apenas llegamos se encontró con Tiier.
Tragué saliva audiblemente.
-Y que le dio un artefacto para que volvamos a casa cuando quisieramos.
 Todas las caras voltearon a mí. Busqué cobijo en Rogerio pero, por algún motivo, había desaparecido.
-Esteeeemmmm... ¡GUAU! - Grité - ¡MIREN LO QUE ENCONTRÉ!

Leberwurst o, como lo llamamos en el barrio, "El ojete de tu vieja,
Lupine".

-UN DISPOSITIVO PARA VIAJAR EN EL TIEMPO! UNA LOCURA! ¿DE DÓNDE HABRÁ SALIDO?

  A pesar de mi convincente actuación, nadie pareció creerlo.

Y ahí me encontraba. No sabía si iba a sobrevivir o no, no sabía si quería. La expedición no había sido sólo un fracaso, si no que también traumante. Hasta que recordé que, hey, tenía un dispositivo para viajar en el tiempo. Sin darle dos pensamientos, lo activé y ¡puf! de vuelta en Capital Federal. Lo cual, debo decir, es bastante deprimente.


Y así terminó nuestra aventura. Nunca más nadie me volvió a hablar ni ver, en parte porque me rasuré todo (todo) el pelo y en parte porque me mudé de país para evitar los linchamientos que organizaba un tal Felipe Pigna en Facebook.


Pero quién sabe. Quizás, algún día, el destino nos vuelva a unir...

PUTO EL QUE LEE...

Ellos

     Él llega a su hogar y allí esta Ella tendida en la cama, inmóvil, con su desnudez esparcida sobre la sábana, tal y como la dejó. Y así Él comienza como ayer, como anteayer, como el mes pasado, cuando Ella llego a su casa. Envuelta como para regalo, con su moño rojo, su maquillaje de cartón y sus verdes ojos mostrando una felicidad fingida. Él comienza a desvestirse mientras le cuenta cómo le fue en el trabajo “Qué día tan agitado tuve hoy...” comienza a decir, a lo que ella no agrega nada. Él se acerca y envuelve con su cuerpo el de su amada, Ella esta fría. Él la acaricia y la besa apasionadamente durante algunos minutos, pero Ella no coopera. Él se levanta, enciende un cigarrillo y mira a su alrededor, caos, una sensación agridulce pasa por su garganta al tiempo que sus ojos comienzan a empañarse. “¿Qué te pasa?” indaga Él, esperando una respuesta inmediata, pero nada, los ojos inmóviles de Ella se clavan en los suyos sin expresar nada, su mirada vacía y fría lo lleva a mirar hacia otro lado. Él se exaspera y su razón, ya tan empañada como sus ojos, no funciona. Un golpe de puño impacta directamente en la mejilla izquierda de Ella que, incapacitada de articular palabra alguna, solo lanza un ligero y casi imperceptible chirrido. Él ya no es Él, se transforma, sus tiernos ojos se tornan violentos, salvajes, sedientos de sangre, su sonrisa delicada se convierte en una llena de odio y de dolor. Sin pensarlo un instante más, se dirige a la cocina y toma un cuchillo, acercándose a Ella con el filo brillante en el aire. “¿Vas a hablar ahora?,¡Maldita!”. Al no recibir respuesta, la toma por el cuello y clava el afilado puñal en su vientre. Ella, con sus ojos inmóviles, sin poder ver, sin poder hablar, solo emite un sonido, un ligero “FSSSSSSS”, que se mezcla con los desconsolados llantos de Él... 

*cof cof* Vacaciones *cof cof* - De por qué tengo tos.

"...y entonces la moldura me miró con cara de sorprendida."


Yo sé que me quieren acá, acéptenlo, es por eso que después de mi pseudo-renuncia vinieron a postear u.u. Como diría la canción del programa de Roberto Galán "(...) aquí me tienes ♪♫" (?)

En uno de los maravillosos momentos de esos que la vida te regala para pensar, meditar sobre hacia dónde estás yendo con tu vida, qué vas ser cuando seas grande o cómo pretende la hija de puta que acaba de salir del baño que se la cojan con la baranda a vieja de agua podrida que dejó en el ambiente, descubrí que... ¿qué había descubierto?

...no, no puedo recordarlo.

Uds. saben, conocen ese gustito que tiene tomarse vacaciones durante el año, o por lo menos los que no lo saben, es porque tienen las uñas gastadas y las bolas al rojo vivo. Ese sentimiento de estar limándotelas con el escroto mientras los demás se pelan la misma parte del cuerpo pero del lado de atrás, y decir muy al estilo Nelson Muntz "haha!". Más delicioso es ese gustito cuando te das cuenta después de pedir las vacaciones que vas a poder presenciar una fiesta re importante de tu barrio que te encantaba porque cae justo dentro de ESA semana, que vas a poder comer algodón de azúcar, que vas a poder dormir. Juntarte con amigos y alcoholizarte hasta la inconsciencia se vuelven cosas que ya habías creído perdidas, etc etc.

Lo saboreás el viernes a la tarde, cuando ya no falta casi nada para que llegue la tan ansiada semana de desenchufamientación laboral, y el momento llega: se hace la hora de salir. Pensás "soy libre, al fin, por una semana no me van a romper las pelotas". 

Lo que no te imaginás es que ibas a estar TAN equivocado.

A que no saben de qué va este escrito... 

Tenía planes, chicos, planes, iba a presenciar el 15 de agosto, iba a juntarme con mis amigas a hacer "cosas de chicas" ((engordar con las sobras del cumple de la Morocha y ponernos e.e con Brokeback Mountain)), iba a pasar tiempo con mi familia, cosa que un laburo de horario oficinesco no te permite... iba a hacer tantas cosas :'(

Bueno...

Las hice todas XD

Lo heavy fue aguantar al jefecito que, de los 5 días que tenía de vacaciones, me llamó 4, aunque digan que la tercera es la vencida. Sí Sres. Lectores... CUATRO de los CINCO días seguidos me llamó. Y claramenteporsupuesto, voy a pasar a detallar los motivos:

Lunes ((1º día legal de vacaciones de la Mistress)): llama y pregunta la ubicación de un archivo... OK, thumbs up! 

[Cabe destacar que yo, muy generosamente, me ofrecí a ser molestada durante mis vacaciones con un "si necesitás algo, pegame un tubazo -no literalmente, claro-, no me molesta"; pero ilusamente creí que dicho statement sería tomado como lo que fue, un ofrecimiento cortés de "si necesitás algo, pegame UN (1) tubazo", no "llamame todas las veces que necesites todos los días por CUALQUIER cosa", y supongo que está de más aclarar que así fue tomado...]

Martes: llama para "cagarme a pedos" por una metida de pata de la semana anterior. El diálogo fue algo así:

Jefe: "Hola, ¿Mistress?"
Mistress: "Sí, Jefe, ¿todo bien? Dime, ¿en qué te ayudo?"
J: "Mirá, acá la gente de -inserteclienterandomaquí- me comenta que a ellos los números de la semana pasada les dan distinto al stock que vos mandaste, ¿qué pasó?"
M: "Ni idea."
J: "Me fijé en el access y efectivamente está la vinculación mal hecha"
M: "No sé qué decirte, no me di cuenta."
J: "Bueno, ahora veo cómo lo arreglo."
M: "¡¬¬!"

Miércoles: manda whatsapp preguntando otra cosa. Ya no recuerdo qué, esto fue a mediados de agosto. Miren el encabezado de este texto para ver la fecha de hoy. Claramente, es el abuso. El abuso de estupefacientes.
No respondí.

Jueves: Manda whatsapp de vuelta pidiendo lo mismo del día anterior, le dije que lo hable con el cliente que correspondía, le di el referente que estaba a cargo del tema en cuestión. Me inquirió sobre si era demasiado tarde para hablar de ese tema con el cliente. No respondí... era 15 de agosto. Estaba en Plaza Alsina escuchando un recital. 
Si estás pensando que me llamó, estás en lo cierto. ME LLAMÓ PORQUE NO LE CONTESTÉ EL MENSAJE. ¿Atendí? Hagan sus apuestas.

El viernes me dejó en paz y pude ir tranquila a Alemán ((por si se lo preguntaban, sí, sigo estudiando, ya tengo el primer año terminado, Start Deutsch I, es un título oficial y obviamente ya fue a parar al CV XD)). Por suerte también me organicé para las otras cosas que tenía planeado hacer como juntarme con Marta y la Morocha y dentro de todo lo que aconteció en esa semana, la pasé bastannnnnnte bien.

Cuando salí de la clase estaba mi beshísimo novio esperándome para vivir dos días de "luna de miel" maravillosos.

Nos fugamos a un hotel de vayaunoasaberdónde y casi que desaparecimos del mundo. No tengo que describirles la noche e.e. Pero al día siguiente... faaaaaaaah. Andá a buscar los pochoclos que te cuento:

Nos levantamos a eso de las 1000. Salimos a caminar al toque ((calculo que 1030 ya estábamos en la calle)). ¡Qué lindo es caminar con alguien tan copado!

Romualdo: "¿Y?... ¿Nada?"
Lu: "Nop, nada"
R: "YA FUE... tomá"
L: "YA FUE... venga"

Cuando llegamos a la plaza, descubrimos tantas cosas nuevas... para

En algún lado estaban el chabón
de Quaker y los puntitos

empezar, descubrimos cuánto tiempo hacía que no paseábamos despreocupadamente por algún lugar, sin que nos corra ningún reloj, sin pensar en que teníamos que salir corriendo, sin... JAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJA "¡Mirá! El chabón de Quaker"

L: "Qué naranja que es el polvo de ladrillos loco... no lo tenía así eh"
R: "¿Viste? uuuuuuh, mirá, allá, la cúpula, tiene como puntitos..."
L: "¿Eh?"
R: "Ahí... mirá XD"
L: "Uh, pará boludo, casi me caigo"
R: "Cuidado, ¿estás bien?"
L: "Sí, es sólo que olvidé cómo agarrarme de una reja"
R: "JAJAJAJAJAJA"
L: "JAJAJAJAJAJA"

Seguimos caminando, dimos vuelta a la plaza y nos sentamos, de repente éramos MUY felices ((léase "cualquier verdura nos daba risa", no importaba si era apio, verdeo o zapallito))... nos tiramos a mirar las hojas de los árboles, que por cierto, nunca habían sido TAN interesantes...

Recordando el 15 de agosto ((que había sido dos días antes)) pensé en el algodón de azúcar que no había podido comer en Avellaneda. Fue el primer 15/08 que no hubo algodón de azúcar en Avellaneda... ¬¬

Mágicamente apareció un tipo que vendía algodón de azúcar en la plaza en la que estábamos en ese momento.
O probablemente ya estaba ahí, pero nosotros no lo habíamos notado, a pesar de que nos habíamos sentado a cinco metros de él. Guarda, la segunda opción es MUY posible. Romu, en un caballerezco acto de valentía, se acercó al "puesto" y me compró un algodón de azúcar después de que yo moaneara en volumen máximo sobre el desabastecimiento de algodón de azúcar en Avellaneda. Haciendo chistes al respecto, y respecto del precio de la pieza adquirida, nos retiramos a seguir paseando.


L: "Tengo ganas de Starbucks"
R: "Hay uno acá a una cuadra"

Fuimos. Obvio. Porque, "¿por qué no?"

La piba que nos atendió terminó diciéndonos que estábamos en problemas... claramente su caja registradora y todo lo que la rodeaba era muy divertido. Recibimos nuestro pedido y nos sentamos a flashear un rato, ya que estábamos al pedo...

Y entonces, mirando por la ventana, vi que en el edificio de enfrente había unas molduras con rostros. Se volvieron extremadamente interesantes. Reparé en una, y entonces me miró con cara de sorprendida, que fue la cara que había puesto yo. Me estaba copiando la hija de puta. Se lo dije sorprendida a Romu, y él se sumó a la "conversación" con la moldura. Cambié la cara para ver si era yo la que estaba flasheando, y me volvió a copiar. No, esto estaba pasando de verdad. En eso Romu se tuvo que ir al baño. Después de preguntarme unas 39472938462 veces si iba a estar bien y si me iba a quedar quieta en el sillón que te chupa, emprendió viaje. El baño era arriba, así que me dejó ahí, flasheando sola y el muy turro me fotografió riéndome con la moldura, que me seguía haciendo caras XD. Desafortunadamente ((para ustedes, porque no se van a poder reír de mi)), no tengo idea de a dónde fue a parar dicha foto.

Alguno de los dos dijo "bueno, ¿vamos?"

Y salimos...

Un paraguas multicolor colgado en la puerta de un local nos llamó la atención y entramos... cada cosa que veíamos era extremadamente graciosa y divertida, lo cual nos ponía en una posición de paranoia inocente al grito de "estamos incomodando a la gente". Miramos algunas cosas y terminamos comprando un mazo de cartas. Cuando salimos del local, que era de esos al más puro estilo Arribeños y Juramento, teníamos las pupilas dilatadas DEBIDO A LA OSCURIDAD DEL LUGAR *cof cof*. Afuera había sol y justo se había detenido frente al local una camioneta plotteada -supongo- en color amarillo flúo... saquen sus propias conclusiones sobre la rección de alguien en dicha situación.

Salimos y se me dio por entrar en un Clandestine, esos locales donde venden aritos, pulseritas, esmaltes y chucherías varias para mujeres entre la preadolescencia y el comienzo de la adultez. Esta última debe ser tomada entre comillas y su comienzo no tiene ni siquiera un momento estimativo para acontecer, lo hace invariablemente cuando se le canta.
En ese lugar encontramos cosas flúo que brillaban mucho y muchas texturas distintas que eran increíblemente llamativas de nuestra limitadísima atención. Salí con una bolsita propia de ese lugar, claramente.

De esto nos reíamos,
no del Winnie Pooh

Así pasaron varios negocios/cosas: un Farmacity donde nos perseguimos con que incomodábamos a la gente de vuelta, una dulcería en la que gastamos $50 en una bolsa de caramelos, una perfumería de la que nos echaron sutilmente, un Winnie Pooh gigante que se creyó que nos reíamos de él y nos mandó a reírnos de su compañero, el sapo Pepe, que estaba a media cuadra repartiendo volantes como él, llegamos a la cuadra del hotel y entramos en el chino de al lado, donde compramos cosas varias para bajonear más tarde.

Entramos a la habitación a eso de las 1700... El Sbks, que fue el punto más lejano al que llegamos, está a 5 cuadras del hotel...



Media nomás... 
¿Que qué destaco? Destaco besar... es espuma contra espuma. Destaco que todo es de algodón, y si algo no es de algodón, tu mano es de algodón al tocarlo. Destaco que los zapatos se vuelven extremadamente cómodos, nunca creí sentirme dentro de un par de moon shoes, y ni tuve que comprarlos XD. Y destaco la despreocupación que sentí. 

Unas vacaciones para recordar ^^Y cierro con un poco de tortura música ((porque con algo tenía que cortar la genialidad(?) de este escrito)) que sé que les va a ENCANTAR -.^

PD: Había descubierto que...

uia... me volví a olvidar... damn!

De Meliseos y Duendes 2: El Imperio Contraataca

Aclaración: Esto fue hace mucho mucho tiempo. En esta galaxia. No en ninguna muy lejana. Borrá esa sonrisita de tu rostro. La cosa es que ya hace muchísimo que no laburo en esa Imprenta ni pierdo medias. Listo, eso era nomás.

 Eran las 6 de la mañana, me desperté al son de “Heat of the moment” de Asia. Mi corazón decía que siga durmiendo. Mis ojos también y mi cerebro decía “Tenés que ir a trabajar… Mejor quédate durmiendo”, pero como buen empleado (o pelotudo, lo dejo a su criterio) me levanté. Hacía un frío zarpado, por lo cual me vi forzado a taparme de nuevo e idear un plan para cagarme lo menos de frío que pudiera. Como se imaginarán, me cagué de frío igual, pero acá empieza realmente la historia. Cuando fui a ponerme un par de medias, al primero que agarré le faltaba una. Al segundo también. Decidí no molestar a los habitantes de mi armario y simplemente me puse una de cada una. Al día siguiente, pasó lo mismo, sólo que directamente ya faltaban pares. Al tercer día sólo tenía una media, o medio entero. Ya no podía seguir así, por lo que llamé a uno.
 

Así, una solita tenía.

-Rodolfo, Rodolfo… RODOLFO

-…

-RODOLFO LA CONCHA DE TU DUENDA MADRE, DESPERTATE.

No hubo respuesta de nuevo. Lamentablemente no tenía tiempo para mover el placard ni nada, así que dejé que duerma. Después de trabajar 9 (nueve) horas en la imprenta de SSatanás, intercalando miles de revistas con una sola media que amortiguara mi dolor, me puse a buscar a mis amiguitos. Estaban pero, PERO, atados y amordazados.

-¿Qué pasó, maquinolas? –Pregunté al liberarlos- ¿Tuvieron una violenta fiesta sadomasoca y no invitaron?

-No, pelotudo –Respondió Duende 1- ¿No escuchaste el quilombo que se arma desde hace unos días? Volvieron esos monos de mierda.

-¡¿¡¿LOS WACHITURROS ENTRARON A MI PIEZA?!?!?

-No, los otros –Respondió Duende 2- Los de colores que tienen un extraño fetichismo con las medias.

-No… NO… No otra vez…

-¿En serio no escuchaste nada? O sea, hasta hicimos una competencia de karaoke ayer. –Dijo Duende 4.

-¿Por qué se saltearon a Duende 3?

-Porque sos un puto- Respondió Duende 3.

-A tu culo lo disfruto.

-Más despacio que sos bruto.

-El tomate es un fruto.

-El perro de Mickey es Pluto.

-Agachate y conócelo.

En fin, para hacer una conversación larga corta, decidí ir a arreglar las cosas con los meliseos cara a cara, face to face, mano a mano,  cachete a cachete, ojo a ojo… Pero obviamente no iba a ir solo, por lo que llevé a Duende 27, Duende Raúl y Duende Mentalmenteinestable. Si voy a reclamar algo a una tribu/sociedad de monos gigantes de colores, no voy a ir sin una barra personal. Es una lástima que mi barra sean 3 pitufines de 10 centímetros, uno genérico, otro jugador de fulbo y un tercero que debería seguir una estricta dieta de Rivotril, pero bue, hay cosas peores, como esperar 1 año y medio para una segunda parte de algo que nunca va a salir. Ojo, no lo digo porque me haya pasado, pero conozco alguien que sí. Bué… Como todo tipo que no vive en Capital, me tomé el queridísimo Rocca hasta Constitución, porque no vivo en Capital, pero vivo en un lugar que pasa el Rocca, como podría ser Monte Grande, o podría no serlo o podría ser Merlo, o no merlo. Rían ante mi gracia.

Merlo.

 -El plan es el siguiente, tren hasta Constitución, comprar un pancho, sacarme fotos con PanchO’Donell y de ahí línea A hasta Bulnes- Decía Duende Raúl.

-Ok, ¿De ahí?

-De ahí nos vamos a Meliseololandonandia.

-¿Y cómo llegamos?

-Leensqucerpapnicantrab.

-Qué?

- Leensqucerpapnicantrab.

-QUÉ?

-LE TENÉS QUE HACER UN PAPANICOLAU A UN TRABA.

-…Andá a la concha de tu madre

-No, a la del traba, justamente

-Los trabas no tienen.

 En ese momento sólo sonrió el muy puto. No me gustó una mierda. Primero por la obvia razón de tener que meterle la mano a un travesti. Segundo porque ni siquiera sé lo que es un papanicolau. Pero no suena divertido: Papanicolau. Jaja, retiro lo dicho, suena bastante gracioso. Bueno, la cosa es que fuimos a la estación y nos tomamos el tren. Por algún extraño motivo la gente me miraba, no sé por qué, pero me arriesgo a suponer que no es común ver a un tipo con tres duendes en el tren. Menos si uno está agarrado de la oreja con los dientes y simulando ser un pendiente, pero se ven cosas más raras en el tren.   

 Una vez en Constitución Duende 27 quería ir al baño. 1° error del día. En el horario que entramos al baño, poco sabía yo, se llevan acabo raros rituales esotéricos que involucran cabras, mándalas, orina y el agua del puestito de panchos. La idea era escapar, pero una pequeña indiscreción de Duende Mentalmenteinestable nos vendió. Dijo algo así:

-..rr.rrrrraaaaa.rraaaaaarrrraaaaatatatatatATAtatatTATATtatatATATTA

-Eh, ameo, me parece que hay un rattata acá.- Dijo el que parecía más anciano de los ritualistas. Debería rondar los 20- Eh, ameo, no podé estar acá vo, ¿qué hacé acá?

-Emm, bueno, es que…- Y les relaté la historia.

 Increíblemente me escucharon, me dieron indicaciones y hasta nos sacamos una foto para el “Satan Daily”. Un amor los pibes.

 Al parecer, para llegar no hacía falta el procedimiento del papanicolau. Había una manera menos desagradable, que consistía en lo siguiente: mientras ellos bailaban a nuestro alrededor entonando himnos satánicos como el "Y lari lari le", nosotros nos bañabamos en un menjunje de sangre y materia fecal de chivito santafesino y decíamos a coro "Yo quiero ser siempre el mejor". Para mí asombro Duende Mentalmenteinestable no la cagó, y dijo lo que debía decir. Esto derivó en dos cosas simúltaneas : un viaje en el plano espacial de este universo y, lo más importante, una increíble cara de estupefación por parte de todos los presentes que conocíamos al duende de mierda ese desde el principio.  Es muy importante clarificar que durante todo el viaje sonó este tema.

Volviendo al tema, nos movimos por el espacio a una velocidad sólo comparable con la de el diesel a La Plata en un mal día. Para los que nunca viajaron en ese tren, les recomiendo que se tomen la costera. Posta. Al llegar nos encontramos cara a cara con el mismo meliseo que me atacó la última vez (tal vez sea tarde para decirlo, pero si no estás entendiendo algo, deberías fijarte acá) Jaja, pongo eso como si alguien nos leyera, sobre todo después de todo el tiempo a lo Lupine que tuvimos. Bueno, dicen que la esperanza es lo último que se pierde. Necesito un apapacho.

APAPACHOOOO!!!!!!

 Ennn fin, llegamos y nos recibió el mono feo ese. Estaba dispuesta a desenvainar mi espada y gritarle FUS RO DAH!!!!... Haaasta que me di cuenta que no tengo ni espada ni voz como para gritar eso. EN eso decidí escribir una palabra con mayúsculas. Ah, y también vimos que Meliseolandia estaba devastada. No tuvimos tiempo para preguntar nada, ya que el Meliseojefe nos encaró:

-¡Gracias a <introduzca su dios favorito aquí> que llegaron! ¡Ya pensaba que el plan de las medias no había funcionado y no ibas a venir nunca! Sos el único que nos puede salvar, y veo que trajiste amigos. Y a ese.- Añadió viendo a Duende Raúl.
-¿Qué te pasa gorilón? ¿Estás enojado de que a vos no te llega el estado benefactor en estos tiempos?-Saltó el increpado.
-Se, se, como digas. Total, todos sabemos que Duende Messi ya te rompió el orto hace rato como goleador.

 Hubo un silencio incómodo. Lo siguiente que recuerdo es estar sacando a Duende Raúl de la oreja del Meliseojefe, a la cual ingresó con un machete a escala. Pasan cosas my locas cuando uno viaja por el espacio. Luego de que se calmaran, lo cuál no fue hasta el otro día, Goriloman (quien no se llama realmente así, pero no me iba a calentar en aprenderme el nombre) nos contó su historia.

 Luego del primer encuentro que tuvimos los meliseos decidieron volver a su tierra nativa de Meliseolandia, que es como un parque de diversiones pero para gorilas y si sos peronista no podés pasar. Claramente, como mi postura política es tal que todavía no sé ni siquiera qué se vota el 11 de Agosto próximo (si alguien sabe agradecería la información), pude pasar sin problemas. Bien, volvamos a los Meliseos. Cuando volvieron, se encontraron con que una raza extraña de seres de otro mundo había tomado el poder del lugar. Todos los juegos habían sido derribados y en su lugar se alzaban ahora enormes torres de más de 10 pisos con departamentos desde 1 a 3 ambientes. Estos seres se llaman los "Martillelocos" y se dedican a, bueno, hacer eso que les acabo de describir. Cuando Goriloman les reclamó el planeta ellos adujeron que él no tenía la escritura del planeta a lo cual mi simiesco amigo no respondió muy bien. Literalmente eh. Respondío
así:

-Pero este planeta es de nosotros y si yo habría sabido que iba a pasar esto nos veníamos yo y el hetor de raje para evitarlo.

El hetor.

 Mis oídos sangraban mientras el mono se explayaba de esa manera. Si seguía escuchandolo hablar así iba a tener que amputarme los pies para usarlos de tapones para mis oídos, por lo que puse manos a la obra.

 Mi primer plan fue conseguir una escritura para el planeta. Sí, eso mismo pensé. El trámite es muy largo y caro, como mi poronCHEEEEEEE!!!!

Cheeee!!!

Y ahora escribo entre imágenes porque soy re cool y re show, ah reeee.







 Volviendo al tema, mi plan B, si bien más ingenioso, era todavía más difícil. Quise contactor con el abogado interestelar más efectivo jamás conocido: J'onn J'onzz. "Si la gana, la gana igual con telepatía" es el slogan. Lamentablemente, se encontraba ocupado llorando por la cancelacion de Young Justice, porque a raíz de eso se tiene que bancar a la sobrina de nuevo en su casa, cochineando con Superboy y bajaneandole las papas fritas todos los días. 

CHEEEEE Strikes again!!!

  Y, como todos mis finales, ahora viene mi abrupto final. ¿Por qué, se preguntan Es simple, es clarCHEEEEEE!!!

Le pedí a mis amigos que me dejaran sólo un día con los Martillelocos. Una vez en solitario me preparé y los encaré. La narración mi accionar podría llevar muchas más palabras que las que ya utilicé para contar la historia, así que les voy a dejar una dramatización apróximada, porque una imagen vale más que mil palabras. Y un .gif supongo que valdrá, no sé, unos 1020.

Dramatización aproximada de lo que hice.

  Luego de tan heroico acto, los locos se fueron mientras les cantabamos "mirá mirá mirá, sacale una foto, ahí van los Martilocos con el culo roto"... Se, sin che esta vez.

 El viaje de vuelta fue más simple, sin exaltaciones excepto la pequeña avventura que tuvimos al cruzarnos con una careta de Rial fantasma pero esa, mis queridos onironautas del amor, es una historia para otro momento. Abrazo de gol.