Cruzadex

Muchachos, muchachas... ha llegado el momento.

Me presento: soy NicolasR, más conocido como Nicolás, Nico, o NicolasR. También algunos me conocen como GramMan, porque cada vez que alguien comete un crimen contra la gramática yo voy y lo ajusticio. Cada vez que te pegás el meñique del pie contra la mesa, fue la sabrosa venganza de todas las veces que pusiste "vistes", "llendo" u "ola". O cuando pusiste "hola" refiriéndote a la de mar. Y me presento a pesar de que todos acá ya me conocen porque soy así de rebelde.

"Soon."

Bueno, lo que yo les vengo a contar es algo esencialmente muy distinto al escrito anterior a este (el de la Mistre'). En especial porque yo me pongo las pilas y escribo en lugar de copiar lo que puse en otro blog, ejem. De todas fromas no esperen algo gracioso, así no se van decepcionados.

En fin, el tema que hoy nos compete se remonta al siglo V a.C. Qué pasó acá? Bueno, por otros lares les he comentado (y más adelante, cuando tenga paja de escribir, lo publicaré por acá) que por aquella época ocurrió un suceso muy importante para la historia: las Guerras Médicas. En estas guerras se enfrentaron los griegos contra los persas, todo por una cuestión de cupo en la Facultad de Medicina. Pero en fin, lo que esta guerra produce es el primer enfrentamiento entre lo que podemos llamar las culturas "occidentales" y las "orientales". A estas guerras las ganan los griegos, pero después quedan bajo el dominio persa porque se empiezan a pelear entre ellos mismos (acá nos pasó lo mismo). Todo esto hasta que aparece Alejandro Marley, que por la altura empezaron a decirle Alejandro Magno (magno = grande). Este tipo, que en realidad no hizo más que ser un buen general, se cogió de parado a los persas y los eliminó totalmente del mapa. Pero se murió y... adivinen qué pasó. No, a este no se lo cogieron después de muerto; se pelearon entre ellos todos los generales, y su Imperio se dividió.

Alejandro

Esto dio pie a que surja Roma, que entre Francesco Totti y Erik Chupala la levantaron en pala y pusieron a los suyos en la cima del mundo. Para cuando llegamos al año 1 A.D. (no hay año 0, giles), Roma ya es un Imperio y tiene rodeado el Mediterráneo, convirtiéndolo en lo que los tanos llamaban "mare nostrum". Pero en el este, en donde antes estaban los persas, ellos no pudieron ocupar porque ahora están unos que son más o menos lo mismo que los anteriores, que se llaman partos. Los partos eran muy dolorosos para las embarazadas. Pero lo que nos importa es que los romanos jamás los pudieron rajar de ahí, y ellos constantemente se acercaban a querer conversar sobre Dios. Los romanos, recalientes, se mandaron a atacarlos y este fue un "Craso error", que ya expliqué en otro escrito que luego publicaré acá. De esta manera los partos seguían quedándose ahí, hasta que los Sasánidas los hicieron mierda, sólo para complicar un toque con los nombres, porque al fin y al cabo eran la misma mierda.

Después se cayó el Imperio Romano de Occidente, mientras el de Oriente (que a partir de ahora se escondió detrás del nombre de "Imperio Bizantino") se divertía mandándole más "bárbaros" del norte a hacerlos mierda. Pero karma's a bitch, así que apareció Mahoma y empezó la expansión del Islam, que les dio masa por mucho tiempo en el Oriente. Dentro de todo los pudieron aguantar por un tiempo, pero después aparecieron los turcos, que se cogieron a los árabes pero se quedaron con su religión. A diferencia de los anteriores, estos eran muy extremistas y encima peleaban mejor. Para colmo, de tan extremistas que eran cerraron el camino de peregrinación a Jerusalem... y esto armó bardo.

Pintura de un turco de la época

Para que se den una idea de la gravedad, F = G * (m1*m2)/d2. Volviendo al tema, para que entiendan: todo cristiano tenía que hacer una peregrinación alguna vez en su vida para acercarse a la Salvación, y si era a Jerusalem eras como mucho más groso. Tienen que tener en cuenta que para esta época la gente era muy religiosa y la Salvación era lo más importante que pudieran conseguir; imagínense que si hoy en día los cuervos estaban como locos porque se salvaron del descenso, en aquella época conseguir LA Salvación era algo así como ahora voltearte a Jessica Cirio y a Liv Tyler al mismo tiempo. Y los turcos estos se lo jodían.

Entonces acá surge aquello de lo que todos hablan y de lo que nadie sabe: las Cruzadas. Valga decir que les ponemos ese nombre porque iban por la cruz y todo ese tipo de cosas, pero que en la época jamás le dijeron así, sino "peregrinación", "campaña" o "mezclada", pero nunca "cruzada". Habiendo aclarado esto:

Cuando llegó la noticia de que los turcos tenían Jerusalem y no iban a permitir que continúen las peregrinaciones, el Papa del momento, Urbano II, los convocó en la ciudad (cuack) (ja, no lo entendiste) de Clermont, en el año 1095, para hacer una festichola. Cuando estaban todos en pedo les confesó que cuando fue a Jerusalem vio una locura de sexo y drogas. En el momento todos se hicieron los boludos y se mostraron asqueados por tal situación, pero después se pusieron a discutir el asunto de los turcos y llegaron al acuerdo de que tenían que ir a Jerusalem a recuperarla. Y el Batata estableció que todos los que fuesen iban a tener todos sus pecados perdonados, como un segundo Bautismo.

Concilio de Clermont (1095)

Pero antes de que se puedan armar bien para ir, se corrió el rumor por todo Europa de que iban a hacer ese viaje a recuperar Jerusalem, los campesinos se quisieron adelantar y se mandaron. Así como estaban, prácticamente de manera espontánea, miles y miles de campesinos agarraron algo para comer en el camino, se juntaron y entraron a caminar para Jerusalem (principalmente desde Francia, pero también desde lo que es ahora Italia, Alemania y la zona donde hay un millón de países, que algunos llaman la "ex Yugoslavia"). Estos campesinos, liderados por un tipo llamado Pedro "el Ermitaño" y otro llamado Gualterio "sin haber" (en serio), se mandaron. En el camino saquearon un par de ciudades porque eran ortivas y no se sumaban al trencito de la fiesta. Y de paso se quedaron con las billeteras de esas ciudades. Pero tarde se dieron cuenta de que se mandaron prácticamente sin armas: apenas tenían algunas herramientas de campo como rastrillos para pelear, es como si ni siquiera hubiesen planeado que iban a tener que combatir una vez que llegasen al territorio de los turcos, que no querían permitirles el paso a Jerusalem. Por suerte para ellos, no hubo mucha pelea. Por desgracia para ellos, eso es porque los masacraron como si la vida les fuese en ello. Y ya que estamos en tema, la famosa "Guerra Santa" ayudaba a los musulmanes a pelear hasta la muerte, así como a los cristianos la Salvación que obtendrían por recuperar Jerusalem.

Después de este pintoresco intento, se armó verdaderamente un ejército preparado para reconquistar la ciudad. En este ejército estaba lleno de grandes señores feudales (una parte muy importante del ejército), junto con algunos señores que dependían de estos señores, y algunos vasallos que dependían de los señores que dependían de los otros señores.

El ejército fue en cuatro columnas, que para simplificar eran en su gran mayoría francos, con algunos normandos y después un poco de cada lado. Cuando llegan a Constantinopla (capital del Imperio Bizantino, al que al fin y al cabo iban a ayudar) el Emperador se dio cuenta de que las cosas podían terminar mal y les hizo jurar vasallaje hacia él, para que todas las conquistas que tengan pasen a la Corona bizantina. Primero cruzaron el Bósforo y tomaron la ciudad de Nicea, que se la dieron al Empanador. Después como ya estaban más lejos, el Ojo de Sauron no los podía vigilar y se fueron quedando con todo lo que tocaban. Pero como ven que empiezan a conquistar, una de las columnas se va para el norte a saquear un rato. Y así como esa columna, todas se van separando. Igual terminan tomando Jerusalem y todo queda hermoso. Encima, ya que estuvieron conquistando, quedaron 4 reinos: Jerusalem, Edessa, Trípoli y Antioquía. Después apareció Salah ad-Din, conocido por los europeos como Saladino y por los panameños simplemente como Irving; conquistó Edessa y salió una 2° cruzada para ayudar con la primera.

"Al próximo que me diga Aladino le cortás el cuello. ¿Entendido?"

La segunda cruzada tenía como protagonista al rey franco Luis VII y planeaba conquistar Alepo, Damasco y Frutilla. Pero empezó por Damasco y perdieron, así que no duraron mucho.

Ya después salieron la tercera, cuarta, quinta, sexta y demás cruzadas, pero a partir de ahí a todas les fue a una peor que la otra. Aparte desde que se dieron cuenta de que podían llenarse de guita y armarse sus propios reinos conquistando otras ciudades, a nadie más le importó la cuestión religiosa. De hecho unos chabones hicieron su Cruzada atacando... Egipto.

Por su parte, los musulmanes en el 711 conquistaron la Península Ibérica (España y Portugal) excepto unas montañitas, de donde lentamente fueron reconquistando los españoles hasta terminar rajándolos. Y cuando digo lentamente hablo en serio, porque terminaron en el 1453, si mal no recuerdo.

Y hablando de 1453, en ese año cayó el Imperio Bizantino en manos de los turcos, que al final como ven se los terminaron cogiendo. Dice la leyenda de que cuando los turcos iban a atacar Constantinopla los guardias estaban jugando a las cartas, y uno vio al ejército enemigo gritó "¡¡¡TURCO!!!". El otro le dijo "quiero" y terminaron a las piñas porque el primero no quiso decir la palabra mágica. El segundo estaba enojado por los tres signos de exclamación.

Después gracias a todo esto se da la conquista de América, los Templarios se pelean con el rey galo, se da el Cisma de Occidente, reforma, contrarreforma, menemismo y El Señor de los Anillos. Pero eso quedará para otros días, que hoy ya es demasiado tarde, tengo que dormir un rato y tengo miedo de que el primer escrito sea demasiado largo. Después si lo leen hago otro, y si no lo leen hago algo más largo para que se sientan mal.

Esto fue "Cruzadex" para lo que ahora se llama PLINA - Para que La Internet No Apeste.

NicolasR (MMXII) ©