Crónicas de Plina II "El Regreso"

Esto es la continuación de Crónicas de Plina I. Si no lo leíste, acá tenés el link. Jaja, acá tenés el link posta. Bueno, bueno, acá tenés Crónicas I en serio. De todas maneras, aquí va un breve resumen (favor de leer lo que está en verde en 1:01 minuto mientras se utiliza este soundtrack):

 Tiier y sus amigos se encontraban en una misión desperada: viajar en el tiempo y detener el declive de LIA!. Pero algo salió mal en el viaje temporal y los Guerreros PZ terminaron mucho más atrás de lo que esperaban. Cuando salieron, un wyvern los atacó y Tiier quizo salvarlos, pero terminó en el otro mundo. Hoy presentamos:

                                                             ¡El Regreso!  
          
                                             ¡No te rindas, Picor... Eh, Pastoman!


Por fin pude terminar con esos colores de mierda. Eh, digo...
Yo: ¿Vos? ¿Qué hacés acá?
EntidadMisteriosa: Veo que te sorprende encontrarme acá.
Yo: No se me ocurre qué te dio esa impresión.
E.M.: Soy un tipo que se maneja bastante con el lenguaje corporal, me costó un poco igual, hacé bastante que no interactúo con alguien recién llegado.
Yo: Vamos a cambiar de tema porque ya no puedo seguir disimulando. ¿Así que te moriste, Darnillion?

 De vuelta a los colores, genial. 
 Había una vez un lugar llamado LIA!, en el que mucha gente comentaba. De esa gente, uno sobresalía por dos cuestiones. Una era que era depredador. La otra que era una deidad. Esa deidad se llamaba Darnillion, y gustaba de hablar inglés. No necesitan más introducción. Cha.

 
DarnillionJANOSELAESPERABAN: Morir es, para alguien como yo, una simple fiebre que dura un poco y después se va. Las deidades no tenemos una existencia limitada como la de ustedes, y menos si esas deidades somos depredadores.
Yo: No te dí ni un poco de bola, es difícil concentrarse cuando te está hablando una concha. Pará, ¿esto significa que vos sos el Dios de la Tierra?
Darnillion: No, no, el que ustedes llaman Dios es en realidad Kami-sama. Excepto para los japoneses, ellos lo llaman Kami-sama y para ellos es en realidad Dios. Quilombos legales, después te explico. La cosa es que se fue de viaje y me dejó a cargo. Hay algo importante que debo decirte.
Yo: No me importa realmente, tengo muchas preguntas que necesian tu respuesta. 
Darn: -Suspira- Me imaginaba que iba a pasar esto. A ver, ¿Qué te inquieta?
Yo: Si vos estás acá, ¿los demás comentadores que desaparecieron también?

No se puede hablar con eso. Ponete el casco de última

Darnillion: Sí, muchos de ellos se encuentran aquí. No por que hayan muerto, como vos, si no que logran llegar al estado de Nirvana y sus almas vienen a recorrer el paraíso. En este momento estan Fernanda, Pablo, luluz, y Tumamá.
Yo: MI MAMÁ? MI VIEJA COMENTABA EN LIA!?
Darnillion: Nono, el usuario, Tu Mamá.
Yo: No te puedo creer que mi vieja leía LIA!. Yo que pensaba que ni siquiera podía prender la PC...
Darnillion: NO, NO, EL USUARIO TUMAMÁ. "URMOM", ¿TE ACORDÁS? 
Yo:... ¿Vos estás seguro que hablamos de la misma páagina?
Darn: Ah, dejá, no importa. Vamos al grano, dijo el otorrinolaringologo, JAJAJAJA
Yo: Creo que era el dermatólogo.
Darnillion (ya bastante caliente): Como sea, lo que te tenía que decir es que todavía no es tu hora. Aunque no sea algo muy creíble, sos de vital importancia para la misión. No te puedo dejar morir todavía. Así que te voy a devolver a la vida y vas a dominar a ese Wyvern.
Yo: Me parece que para estas horas el Wyvern debe andar por Berazategui. 
Darn: No te preocupes por el tiempo. Acá es como en el Digimundo antes que los pendejos lo cagaran. Ahora, te voy a dejar elegir entre tres armas para enfrentarte al pseudo-dragón: Una espada de depredador, los disquitos locos o el láser que tenés que ponerte en el hombro y hace mierda todo solo. 
 En ese momento recordé mis tiempos jugando al Shadow of Rome y respondí  "un verdadero hombre no necesita armas". A los cinco minutos estaba de vuelta ahí. 
Darniyon:¿Qué pasó, hombre verdadero?
Yo: Chupame un huevo y dame la espada. Pará, mirá. Allá.¿No es UrMom, el usuario de LIA!? Qué loco, hace mucho que no se lo ve...
  Podría jurar que escuché insultos en mi viaje de regreso a la Tierra por segunda vez.

 Aterrizé. Bajé la visera de mi casco. Me pregunté en qué momento me había puesto un casco. Hay cosas que es mejor ignorar y agradecer, me dije confiando en que no hubiesen usado el truco de la bolsa en la cabeza, pero con un casco, mientras estaba "dormido". Miré al wyvern. Me miró. Levanté mi espada. Levantó su cola. Me cagué encima. Por algún extraño motivo, el animal hizo lo mismo. Me miró de nuevo y empezó a exhalar humo por sus fosas nasales. "Es tu misión. Debes hacerlo" me dije, y eché a correr hacia él/ella con la espada depredadoril en alto...

-No, no, no, yo  te aseguro que se murió.- decía el de anteojos.
-Con más razón, vayamos a saquear su cuerpo.- secundó el tipo del parche en el ojo. 
-No sé, yo estoy re loco.- Dijo Pastoman, quien no tiene identidad secreta. 
-Denle, chicos, murió para darnos tiempo a escapar, por lo menos demosle la satisfacción de un entierro. Ya se debe haber ido el dragón ese.- Dijo el único personaje con senos del grupo.
-Ni en pedo, después de lo que le hice en mi último post, seguro que me caga a piñas.- Dijo el unicornio amante de los travestis.
  Ahora, me encantaría haber podido presenciar sus caras cuando las fauces del Wyvern, de ahora en más Rogerio, se asomaron por la entrada de la caverna en la que estaban reunidos. Porque, obviamente, si dije que estaban tertuliando en una edad en la que hay lagartos enormes que tiran fuego Y encima estaban discutiendo cosas delicadas, es obvio que estaban en una caverna y susurrando. Si no te los imaginaste así, el problema reside en vos, no en mi manera de narrar los hechos. En fin... Cuando bajé de Rogerio, todos me miraban con la boca abierta. Menos Hombregramilla. Él estaba muy "oreganeado" como para darse cuenta de lo que ocurría.
-¿Me podés explicar qué mierda está pasando acá?- Vociferó Doña Sueños.
-Sí,-Le respondí- puedo. Pero no lo voy a hacer. 
-Bastante sorete de tu parte.-Me dijo Nostradamus.- Y ahí vas de nuevo con los apoditos pelotudos que no tienen nada que ver con historiadores.
-Tal vez para vos, que sabés de eso, pero para el populacho es algo lógico.-Anunció el Jack Sparrow del grupo.
-Pene.-Dijo alguien. Alguien que podría ser un unicornio. O podría no serlo.
-Bueno, se los voy a resumir. Rogerio es el nombre de mi nuevo compañero, se lo elegí yo. Nos íbamos a matar pero nos amigamos y los vine a buscar para que terminemos la misión. Rogerio puede cargarnos a todos y llevarnos al galope, pero la verdad es que ustedes van a ir caminando.
-Pará, pará, ¿Por qué?- Me increpó (inserte su nombre-relacionado-con-la-historia-favorito-aquí).
-Porque si yo voy arriba del dragón heráldico y ustedes me siguen a pie, parece como si fueran mis perras.
   En ese momento pude sentir que las miradas decían algo parecido a "mejor te hubieras quedado muerto". O tal vez fue "quiero mermelada de frambuesa". O "Si vas a la esquina, traeme cien de jamón y cientociencuenta de queso" pero la verdad es que nunca se me dio bien lo de leer las miradas. En fin...

  Después de bastante caminar, aunque yo no haya caminado una mierda, llegamos al lugar donde encontraramos a Rogerio por primera vez y volvimos a encontrar algo. Supongo yo que sería un retrato hecho por los lugareños al ver la batalla, pero lo dejo a su criterio:

El retrato hecho por los lugareños. Representa el encuentro con Rogerio.

 Pasaron días, noches, semanas y meses. Las noches eran difíciles en invierno, y terribles cuando pasaba el solsticio. Bah, lo eran para los demás. En verano Rogerio me hacía sombra y en invierno me prendía una fogata y me dejaba dormir bajo sus alas. El grupo me quería cada vez menos, pero si no fuera por mi wyvern y yo, no tendrían nunca comida, y no era posible hablar siquiera de matarme. O sea, no será un dragón con todos las letras, pero sigue midiendo el doble que nosotros y escupe fuego. Para acortar, un día un mago apareció frente a nosotros. No, no, te lo estás imaginando mal. No, sin humo. Tampoco era una ardilla y se transformó. Dejate de joder, qué va a venir volando. Simplemente apareció. Se materializó, si querés. En un momento no estaba y al otro sí. Nos miró de arriba a abajo, y nos expresó lo siguiente (debo aclarar que el mago tenía una manía por mover las manos cuando hablaba):

Algo así se movía

. 

-HoooooLA. Les voy a responder una pregunta, sea la que sea.
  Nico se adelantó para preguntar, pero Céspedhombre fue más rápido:
-¿Puede ser sobre cualquier cosa la pregunta?
-Sí.-Respondió el mago y al instante ya no estaba más.
-Joder tío, menuda cagada te has mandao, garrr.-Dijo Bucanata Smith, que había empezado a tomar la costumbre de hablar diferente. Todavía pensaba que no habíamos viajado en el tiempo, que en realidad estabamos en un universo paralelo. Antes de que pudieramos cagarlo a pedos a Pasto, Mistress gritó:
-¡Boludo, me robó la billetera!
-¡Y a mí me tocó el culo!-Gritó Chupo.
 El grupo entero se encontraba gritando y corriendo en círculos cuando apareció el mago nuevamente. 
-HoooooLA. Les voy a responder una pregunta, sea la que sea.
-¿Puede ser sob...? -Un jab cruzado de Mistress noqueó al Pasto.
-Esperanos un segundo, ya te preguntamos.- Dije.
 No sé si me dio bola o si se quedo porque no le preguntamos nada y algún tipo de contrato tácito lo hacía quedarse hasta ser preguntado, pero se quedo, sacó su varita y empezó a picarse la nariz. Luego de cuatro días de discutir, decidimos preguntarle en qué año estabamos y dónde. Para este momento, el mago tenía a su costado una pila de mocos con la cual nos podríamos haber armado un castillo, amoblado y todo.
-Ya tenemos la pregunta. ¿Dónde estamos y qué año es? -El portavoz del grupo era Mistress, a quien le hicimos abrirse un poco el escote por si en una de esas el mago se copaba y decidía darle otra oportunidad.
-El año actual es Hacemuchomuchísimotiempo. Y estamos en Unlugarlejoslandia. Ahora me tienen que pagar.
-¿Pagar? ¿Cómo?-Preguntó Doña Florind... digo, Sueños.
-Y... ese de allá tiene buen culo.-Dijo sonriendo y señalando a ChuPomelo.

 Ese día Rogerio comio bien. Y nosotros conseguimos cosas gratis: la respuesta, una túnica de mago, un sombrero, una varita, varios frascos con contenidos raros y un libro títulado "Cómo distinguir un animal por sus heces". Sí, da la casualidad de que donde estabamos se hablaba castellano, y también se escribía como ahora. Carajo, si tanto vas a juzgar, no sé para qué leés... Esta juventud de ahora. Luego de una cena en la que todos estabamos felices y en la que, para mi sorpresa y por primera vez en mucho tiempo, nadie me lanzara algo a la cara, nos dimos cuenta de algo. Sabíamos el año. El lugar también. Pero ¿CÓMO CARAJO SE SUPONÍA QUE VOLVIERAMOS A NUESTRA ÉPOCA? ¿QUE POR QUÉ GRITO? No sé la verdad, me agarran esos ataques. Empezamos a lamentar haber hecho esa pregunta y no la que realmente nos hubiera servido, pero ya era muy tarde para lamentarse. Lo cual no evitó que nos lamentemos, aunque fuese ya de noche. 
-Qué manga de boludos -Se lamentaba Pasto- podríamos haberle preguntado tantas cosas que nos habrían ayudado... Como quién inventó el tapping realmente, si va a morir primero Lemmy u Ozzy, cuándo saldrá la 5º de Juan Pelotas, que es lo más leído pero eso no impide que me lo pase por los huevos hace rato...
 Lo que seguía no lo escuché porque mientras él hablaba consigo mismo nosotros avanzabamos. No teníamos rumbo fijo ni idea siquiera de para dónde estabamos yendo, pero a algún lado debíamos llegar. Hasta que llegamos. Frente a nosotros, imponente, se alzaba un castillo. Se llamaba "El Fabiana Castilo" y al parecer era un lugar importante. Bah, literalmente el cartel decía eso "Castillo El Fabiana Castilo, un lugar importante. Literalmente". Decidimos mandar una avanzadilla, una especie de fuerza táctica que reconociera el lugar. Pirata se ofreció a sitiar el Castillo hasta que nos dijeran "donde se encontraba el oro y nos entreguen a sus vírgenes" (dixit) así que decidimos que no. Tetas de Ensueño decidió usar su encanto femenino para distraer a los guardias y Nico Pigna distrajo al único guardia gay con una lección de grámatica histórica. Así pudimos escabullirnos sin ser vistos. Lo cual me hacen pensar que en realidad los guardias se hicieron los boludos y preferían reñojearle el busto a Mistress, porque es jodido no ver un lagarto enorme que pasa destruyendo 3/4s partes de la arcada de tu entrada por detrás de Mistress. De todas maneras, conseguimos pasar. Y también conseguí volver a salir para buscar a Pasto, que seguía deliberando con su reflejo en un lago, y traerlo de nuevo con nosotros.
 

Algo así distrajo a los guardias. Si estás leyendo esto sos claramente gay.

    Cuando pasamos decidimos que sería genial conseguir algo de información y un lugar donde pernoctar. Teniendo un Wyvern no era muy díficil que la gente cediera a nuestros pedidos, así que dormimos enlas suites reales y conseguimos toda la información que necesitabamos, todo por el módico precio de prometer no quemar el castillo y el pobladito que lo circundaba hasta las cenizas. Al parecer, Castilo era un lugar sin registro de desastres ni guerra en los 4000 años desde su fundación hasta el día de hoy. O ayer. O hacemuchotiempo. Como sea.
 En ese lugar encontramos unnuevo integrante para nuestro grupo. Un joven aprendiz de hechicero, practicante de la magia "biológica" llamado Deargleen. Se, era el nombre posta, pero yo lo llamo Rudolfitho. Es más facil. Rudolfitho era un tipo enérgico, muy feliz de ser parte de esa ciudad tan hermosa y esa gente tan feliz. Era como Palermo, pero sin lo goles de media cancha con la cabeza. Rudolgleen se entusiasmo con nuestra búsqueda y se ofreció para ayudarnos a encontrar a Tetecaelmetalfanatol, el hechicero más poderoso de ese lugar de mierda donde estabamos, capaz de devolvernos a nuestro tiempo. Decidimos partir a la mañana siguiente. 

 Castilo era un lugar genuinamente genial. Las riquezas fluían en la bodegas del castillo y toda la gente era hermosa. Un lugar idílico y utópico. A la mañana siguiente nos marchamos con las primeras luces. En medio del viaje recordé algo y dijeles a mis camaradas
-Che, recordé que olvidé algo y bueno, lo voy a buscar, ustedes sigan. 
-K.-Dijo Chupo, en un intento de propagandear a un partido político. Los KaiserGarurumons. 
 Al rato volví montando en Rogerio como siempre, enjoyado hasta el gaznate. 
-¿Qué es ese humo que se ve allá a lo lejos, de la dirección de dónde venimos?- Pregunto R. 
-Eso es, ah... Lo lamento Ruldolfitho, pero parece que hubo un ataque a Castilo. Emm, persas o algo así, tenían lanzallamas y todo. 
-Noooooooooooo.- Gritó Rod Casas al tiempo que lloraba.- Juro que me vengaré, lo juro!
-Eeehhh...¿De dónde sacaste esas joyas y esa armadura y eso?.- Me preguntó un desubicado Pastoman.
-Emm... Justo... Cuando volvía... Encontré un grupo de los fenicios que atacaron Castilo y los maté y les saqué su botín. 
-¿No habían sido persas?- Preguntó MisterR.
-Era una alianza. Una alianza de civilizaciones atemporales que voy a ir recordando a medida que me pregunten. 
-Ya no importa, estamos cerca del lugar, erpo primero tenemos que pasar... EL RECORRIDO DE LA MUERTE- Dijo un acongojado Deargleen señalando hacia adelante. 
  Y entonces, cuando levantamos la mirada, vimos el lugar que debíamos atravesar...