Juan Pelotas Campodonico: Salvador de la Tierra. Parte 1

Juan Pelotas Campodonico nació en Alpargatas, cuando empezó a jugar al futbol usó botines y cuando se hizo punk se calzo los borceguíes. Su vida fue una incesante batalla entre el rechazo y Peñarol. El menor de 10 hermanos, a saber: Pejerto, Dulce, Filete, Esmédico, Democrático Palmera,  Potranca Ruana, Tocayo, Daniel Pistola y Libre Albedrío. Escapo de su pueblo natal a los 16 y llego a Buenos Aires a los 18, porque fue caminando y se perdió varias veces. Al llegar a la tierra porteña vago por varios barrios hasta terminar instalándose en un Hostel céntrico, ubicado en Irigoyen e Yrigoyen. Debido a su ubicación supo juntarse con turistas, empresarios, abogados y oficinistas de día. Y con ladrones, drogadictos putas y travestis de noche. Hasta sus 22 trabajó incesantemente en el Hostel, ganándose el puesto de Gerente General de Relaciones Públicas (GGRRPP), o sea que conseguía la droga y las putas para el jefe y los turistas. Cuando cumplió 24 heredo el Hostel, y en 4 meses lo fundió. Durante los siguientes 3 años intentaría sin éxito levantar la clausura del local, al fracasar terminaría alquilando habitaciones a las putas cuando prohibieron el rubro 59. Esta historia comienza el 21 de Enero de 2012 en pleno centro. Luz, Cámara… Cámara… ¿Dónde está el camarógrafo?, ¿Alberto?... Dale macho, te estábamos esperando… Acción!

-Che flaco, ¿esto es Buenos Aires?.
-No, Puerto Madryn.
-Puta, me pase de nuevo!

Juan avanza por 9 de Julio en contramano. Su bici moto esquiva concienzudamente autos, peatones y motos hasta que impacta un monolito a Eva Perón y se hace torta contra el asfalto. Rápidamente pierde la consciencia y…

-Despiértate Juan, despiértate!- le dice alguien junto a su oído-.

-No mami, 5 minutos más.- Dice él, casi sin darse cuenta.

-Dale flaco, despertate que estas arriba mío.- retruca la misma persona, con mucha menos dulzura.

Juan se levanta, atónito y mira a su alrededor. No hay nada, pero literalmente nada. De golpe las luces se prenden y el está sentado en una silla, frente a una mesa. Del otro lado de la mesa un hombre en traje lo observa tranquilamente.

-Blah, Blah, Blah!- Dice su interlocutor.

-¿Eh? ¿Qué te pasa chambón?- Escupe inquisitivamente nuestro querido oriental.

-Nada, estaba probando si prestabas atención nomas.- y se acerca entrecruzando los dedos.

-¿Dónde estoy?- interroga alarmado el joven Yorugua.

-Estas en una reconstrucción electroencefalografica de una habitación en Nerdia.

-¿Lo que?

-Es una alucinación que generamos en tu cerebro afectado por la contusión craneal.

-¿Con qué?

-Tuviste un accidente con tu moto y aprovechamos tu confusión para comunicarnos con la raza humana.

-¿Y candela?

-¿De que estas hablando?

-No, nada. Deja, debe haber sido el golpe. ¿Qué pretende usted de  mí?, siempre quise decir eso.

-Mi nombre es Kjublhungfugh, pero puedes decirme Kju. Pertenezco a la noble casta de los Nerdicos. Y vine a advertirte sobre nuestra llegada y a compartir nuestra historia contigo, mero humano.

La habitación comenzó a mutar y se convirtió en una bola, Juan ya no estaba sentado sino 

que se encontraba parado junto al habitante de Nerdia, las paredes comenzaron a emitir un brillante fulgor y de repente se iluminaron miles de puntitos que se movían lentamente como en una danza interminable de indígenas mutilados en el amazonas.

-Nuestra historia comienza en nuestra amada Nerdia, Galaxia 32 cuadrante Z, sector 23. Nerdia era un planeta lleno de riquezas y maravillas. Habitada por nosotros desde el comienzo de las eras, nos desarrollamos rápidamente y consolidamos un gobierno popular global que satisfacía todos nuestros anhelos, intelectuales y sociales.

-¿Y qué pasó?-

-Estoy intentando contarte.

-¿La podes hacer más corta?, tengo cita con el dentista a las 16Hs.

-Esto es una alucinación, no hay tiempo.

-Bueno, seguí. Pero no te enojes si no te presto atención, soy medio disperso.

-En fin, nuestro mudo era hermoso pero nuestro sol se gastó y comenzó a convertirse en un gigante rojo. Sus turbulencias nos azotaron durante décadas, hasta que logramos escaparnos de nuestro inflado sol gracias a la destreza de nuestros científicos. Vagamos por el vasto universo por decenas de miles de años a una velocidad promedio. Atravesamos las galaxias buscando un buen sitio donde poner en órbita nuestro planeta. El cual se iba gastando siglo tras siglo. Cuando comprendimos que nuestro planeta no subsistiría mucho tiempo más en viaje, fue que vimos a la tierra.

-¿Y?

-¿Y qué?-

-¿Y a donde pretendes llegar con todo eso?

-En eso estoy, pero me interrumpís todo el tiempo.

-Bueno, seguí.

-Vamos a esclavizar a la tierra.

-¿Qué?

-Eso, los vamos a esclavizar y convertir este planeta en la nueva y mejorada versión de nuestro planeta natal. Nerdia versión 2.1

-¿2.1? y la 2.0?

-No funciono. Mejor no preguntes, realmente no queres saber. Tu deber es advertir a los humanos que estamos por llegar y que no hay nada que puedan hacer para evitar su destino.

-…

-¿Qué?

-Falta algo…

-¿Qué falta?

-Generalmente cuando alguien termina de contar su plan malvado, suelta una risa siniestra.

-Nosotros nunca reímos. Basta de tonterías. Tienes trabajo que hacer. Llegamos el 21/02/2012, no queremos sorpresas. ¡Despierta!

Juan se despertó en su habitación y lo primero que vio fue su bici moto despedazada y a Jenny, la puta de la habitación 3, sentada en una silla a su lado y limpiándolo con una toalla de mano húmeda. Ella le conto con lujo de detalles su accidente y que mientras estuvo inconsciente en el piso Magali, el travesti chaqueño de la habitación 6, lo había agarrado a él en un brazo y a la bici en el otro y los había traído hasta el Hostel. Jenny era la única que tenía trato con Magali porque el travesti era mudo. Es notable el hecho de que Magali es mudo, como Filete el hermano mayor de Juan. Esto dio el puntapié inicial para que una verdadera amistad surgiera entre estos dos jóvenes aventureros. Pero el caso es que Maga parecía un indio en una fiesta de disfraces, y como Juancito era bastante superficial no le dio ni cabida. El charrúa intento tramitarse una alegría, pero Jenny le quiso cobrar y el alpargátense de amarrete que es no agarro viaje.

Magali

Las siguientes semanas serán para Juan una loca y desenfrenada debacle de aventuras que dejaran en evidencia la inmanente importancia de su existencia en la subsistencia de la raza humana. Todo esto, y mucho más, en la segunda parte de la saga de “Juan Pelotas Campodonico: Salvador de la Tierra” titulada “¿Dónde está mi porongo?”

Farmacia Farándula Faraónica

Buenas y santas. Aquí me tienen nuevamente escribiendo como un esclavo. Espero que me hayan extrañado porque esto me ocupa mucho tiempo para escribir.

Hablando de esclavos, me estuvieron pidiendo que escriba algunas cosas en particular; como soy tan buena onda, no les voy a dar pelota: más adelante llegarán los escritos que quieren. Hoy es viernes por la tarde y tengo más paja de la que debería.

El tema que hoy me toca, mañana se va con otro. Por eso lo elijo yo, y esta vez vamos a hablar un poco de la historia de Egipto, porque nombré a un egipcio en otro escrito y me dieron ganas de tocar el tema (pasé a ser el activo ahora). Lo que les voy a contar es su formación y unificación

Todo comenzó hace mucho, mucho tiempo. Tanto que no tengo idea cuánto es. Imagínensen un río Nilo totalmente opuesto al de ahora: un territorio muy fértil, donde se decía que tirabas un par de semillas y salía una Ford Ranger de la tierra. Las lluvias eran muchas y las crecidas y las bajadas del Nilo cubrían tanto espacio que generaban una zona cultivable enorme. Era tan así, que el mayor problema de ponerse al lado del río eran las inundaciones; por esto, los primeros habitantes de la región no se ubicaban en sus márgenes, sino en sus efluentes (los ríos que salen del principal). Aquellos que sepan algo de geografía me dirán "pero NicolasR, el río Nilo no tiene ningún efluente!" y tienen razón. Pero esto es historia, muchachos (o pre-historia), y acá mando yo. En aquella época era tal el caudal del Nilo, que de él se desprendían varios ríos secundarios, a los que llamaban "wadi". Estos wadis hoy en día existen como caminos marcados en el desierto, porque ya no tienen agua pero la erosión a la tierra la hicieron.

¡Les aseguro que este río no se va a secar!

Entonces estos primeros pueblos se ubicaron en los wadis. Si bien hay algunas discrepancias, la historiografía en general tiende a denominar a estos pueblos "waditurros", por su ubicación. Alrededor del 6000 a.C llegó la revolución neolítica a estos territorios y empezaron a plantar y a tener animales domesticados; la primer gran cultura que allí surgió es la conocida como Fayum B, hasta que ascendió por decreto y pasó a llamarse Fayum A. ¿Por qué tenía ese nombre? Porque estaba en la región de "El Fayum", y los arqueólogos y pre-historiadores tienen un nivel de imaginación por debajo del de los mosquitos. Después aparecen un par de culturas más, como la Merimde, la Badariense y la Omari, que no nos importan en esto porque no tengo la más putea idea sobre ellas.

Después aparece la cultura denominada Nagadah I, que como se imaginarán es el comienzo de una nueva saga de nombres llenos de creatividad. Esta cultura fue la primera que tenía alguna idea de cómo usar los metales pero seguía siendo medio caca. Todavía vivían por los wadis, y sus mayores mejoras van en los instrumentos líticos y en el arte.

La gran diferencia aparece a partir de la siguiente gran cultura, la de Nagadah II (esa sí se la esperaban). Lo que empezó a ocurrir en este período (IV milenio a.C) es el inicio del proceso de desecación del Nilo. Si bien todavía es un territorio muy fértil, el río ya no tiene el mismo caudal que antes, hasta tal punto de que los wadis empiezan a desecarse y ya no son suficientes para sobrevivir cultivando ahí, por lo que los waditurros desaparecieron y los pueblos empezaron a irse a irse al Nilo en sí. Acá empezaron a darse cuenta de que eran muchos y se armó un poco de bardo, porque algunos tardaban demasiado en bañarse y se quedaban sin agua... ya saben, el problema de compartir casa con decenas de culturas diferentes.

Es sólo un río; claro que se puede secar.

Luego de unos cuantos choques iniciales, comienza a surgir una cultura que podríamos llamar "globalizada", por más que no haya término más erróneo para esta situación: esta nueva cultura era ya una cultura que abarcaba a toda la región del Nilo, que sin estar unificada eran sociedades con fuertes contactos. Y sin embargo es durante esta cultura que comienzan a haber intentos de unificación. Estos intentos surgían de la gente del sur, y el motivo es aún muy discutido: algunos sostienen que es para un mejor manejo del agua del río, otros que es porque los del sur buscaban comerciar, otros decían que los de arriba les apoyaban los huevos en la cara, y otros opinan que era para compartir el WiFi. Todas las teorías son posibles, y no me voy a discutir sobre eso acá, a menos que opinen diferente a mí.

De esta manera comienzan a haber varios intentos de unificación, que no se sabe cuántos tuvieron éxito, porque quizá alguno lo lograba y después la mamá lo retaba o a los del norte no les cabía. Obviamente hay que entender estos "intentos de unificación" como ataques de parte de los hombres del Alto Egipto contra los del Bajo Flores (entiéndase Alto Egipto por el valle, es decir toda la región sur, y Bajo Egipto por el delta del río, que es el norte).

A esta cultura se la conoce con el original nombre de Nagadah III. De todas formas, por los intentos de unificación constante, también se la conoce como Protodinástico o incluso Dinastía 0. Después de ver cómo se pelearon por siglos para unirse, nadie tiene la más puta idea de quién fue el primer faraón (se empiezan a llamar así desde la unificación). Legendariamente, el primer faraón habría sido uno llamado Menes: de él hablan Heródoto y Akenatón como el primer faraón. Pero la verdad es que no hay ninguna prueba y en historia, como en derecho, si no tenés pruebas, metetelo en el culo. Solo que nosotros robamos menos que ellos.

Entonces ¿quién sería el primer faraón, quien logró la unificación? Hay varias posibilidades. Para eso se recurre a la arquitectura y se encuentra una maza con forma de pera que tiene unos dibujos que podrían hacerlo el primer faraón, porque tiene en ella aparece con lo que se conoce como la "corona blanca", que representa al Alto Egipto, mientras arriba suyo aparecen una serie de pueblos derrotados, que podrían ser los líderes del Bajo. Igual de nuevo, no es prueba suficiente porque también podría haber conquistado y después que se arme otro quilombo. Que pase el siguiente.

¡Es una masa!

Encontramos otro chabón, llamado Narmer. Antes que nada, ustedes se preguntarán "¿qué mierda significan esos nombres?", así como "¿cómo saben que se llama así?", o bien "¿cuándo mierda va a terminar este escrito?". Bueno, a ver. De Narmer también se encontró un elemento, una paleta, de esas que se usan para pintar; como la que uso para hacerle el body painting a tu vieja. Esta paleta tiene arriba unos símbolos raros, que son un cincel y un pez raro, que en el egipcio de la época se llaman "nar" y "mer"; por eso le pusieron ese nombre los grosos arqueólogos.

Ahora bien, en esta paleta ya tenemos algo más groso: de un lado, lo tenemos a Narmer con la corona del Alto Egipto, cagando a mazazos a un tipo... que dicho sea de paso, el tipo tiene barba, y eso es algo llamativo, porque el único en Egipto que puede llevar barba (y es postiza) es el soberano. Así que posiblemente sea un extranjero, o bien Narmer lo está cagando a bifes por bolchevique. Abajo suyo tenemos un par de drogados en pelotas escapándose, pero el Ojo de Sauron lo ve todo. Y arriba tenemos un águila metiéndole un palo por la nariz a un conjunto de papiros antropomorfos. El águila representa al Alto, y los papiros al bajo... creo que ya entendimos que se los cogió.

Del otro lado de la paleta lo tenemos a él mismo con la "Corona Roja", ¡representativa del Bajo Egipto! Lo cual representa que también ahora es el soberano del Bajo. Y bueno hay un millón de muertos con la cabeza cortada al lado suyo, un par de portaestandartes y su portasandalias real. Posta. Abajo aparecen dos especies de dinosaurios de cuello largo, que ya no me acuerdo qué animales se supone que eran pero representan al Alto y al Bajo Egipto, ahora unificados. Y abajo se ve un toro porongudo cuerneando a una ciudad con mitad de muralla, mientras otro drogado corre en lugar de pelear.

La raqueta de Narmer

Pero, señoras y señores, los historiadores somos todos histéricos así que eso NO ES SUFICIENTE. Ni gritar lo es. Entonces nos quedan dos últimas posibilidades, que son Ahá y Den. Pero aparentemente el primero fue Ahá, porque fue sepultado en Menfis, que está justo en el cruce entre el Alto y el Bajo. Además está nombrado como el primer faraón en una piedra que se denomina "Piedra de Palermo", porque la encontró Martín en Palermo Soho.

Den es el primer faraón del que se tiene registrado que use la "Corona Azul", también llamada "pschent", que es la corona que después usan todos los faraones y que representa tanto al Alto como al Bajo; por lo tanto fue un faraón, pero posterior.

Así surge lo que denominamos Dinastía I, que junto con la II forman las dinastías tinitas, porque los faraones salieron de la ciudad de Tinis. Acá es más o menos el período en el que surge la escritura, tanto en Egipto como en Mesopotamia. Con Den se va a dar por primera vez una costumbre que después se haría típica, y que es la "Fiesta de Sed". En esta fiesta, el rey daba un par de vueltas por una cancha de fulbo para demostrar que todavía se le paraba. Lo gracioso es que el nombre es una palabra egipcia y no tiene nada que ver con el cansancio provocado por las corridas.

Después con la Dinastía III empieza lo que llamamos Reino Antiguo, y ya a partir de ahí no nos importa, porque me dí cuenta de que si realmente me pongo a escribir toda la historia de Egipto, termino en la Edad de Oro. Eso también lo explico otro día.

Nada que ver con Nada

¿Quién no inventó alguna vez una palabra o frase que quedó "para la posteridad"?
A continuación definiré palabras y frases que utilizo en mi vida cotidiana ((o que surgieron en momentos de locura/distracción/enojo/etc.)) y que no muchos llegan a entender en profundidad. 

Aviso I: podré definir palabras "prestadas" no se sientan plagiados, tómenlo más bien como un halago de mi parte hacia sus genialidades de la materia gris.
Aviso II: el presente glosario podrá sufrir modificaciones de todo tipo por parte de su autora y también se encuentra abierto a sugerencias, oS corS.

Les cuento, antes, que ando con ganas de escribir sobre mis anécdotas de vida, sobre todo los grandes fails, que es lo que a ustedes les encanta leer para cagarse de la risa de lo patética que es la vida de los demás. Sí, hablo de vos, que estás sentado en camiseta en tu casa un viernes a la noche, poniéndote offline en el msn así los demás no se dan cuenta de que no saliste. Haré honor a nuestro ajusticiador de faltas ortográficas y gramaticales, NicolásR:

"que algun dia la gente entre a nuestro blog con la idea de encontrarse cualquier cosa
total cada uno escribe lo que quiere"

y me tomaré la libertad de explayarme en cosas que a nadie le importan pero que probablemente levantarán la autoestima de más de uno, sobre todo féminas, si es que alguna entra por casualidad en este desértico pero no por eso menos importante blog comunitario. No por nada me dicen "la china zorrilla del under" ((WTF))

Ahora sí, las tan esperadas (?) definiciones:

"Modestidad": término inventado por Lu para expresar "modestia" en un rage loco de grammar-nazi-ness.

"Coso": término técnico utilizado por la plebe de distintos lugares del mundo para designar elementos que no tenemos la más reputa idea qué son.

"Cosología": ciencia que estudia los "cosos".

"Aburrición": estado de aburrimiento extremo durante el cual es muy común padecer bostezos frecuentes.

"Bebeses": pequeñas criaturas que nacen del vientre de sus madres, las ciencias naturales denominan "mamíferos" a las especies que tienen esta cualidad de parir bebeses.

"Besho/Besha/Besheza": adjetivos que describen ternura/personalidad agradable, no tiene que ver necesariamente con lo fìsico, alguien físicamente feo puede ser "besho".

"Todos putos": frase que indica enojo generalizado hacia una o varias cosas. Puede llegar a crecer hasta convertirse en odio. Sirve para resumir o enfatizar la explicación de lo que ocurre. Por ej.: "¿Qué pasó negri?", "Se me volcó el café, todos putos"

"Bombón": "me olvidé tu nombre"

"Bombona": similar a "besha"


Aprovecho la volada para exponer "lógicas" ilógicas como la parrillada para 2:

Lu: "Hola, quiero una parrillada para dos"
Chabona del restaurant: "¿Cuántas personas son?"
Lu: "Dos"
Chabona del restaurant: "No, entonces te tenés que pedir la parrillada para uno, con la parrillada para dos, comen tres"

Are you fucking kidding me?!

O la que vi ayer en una cadena de cafeterías de renombre internacional:
"Barras de quinoa orgánica"
Alguien que me explique dónde cuerrrrrrrnos encontrar quinoa inorgánica.

O las transcripciones de etiquetas a labels de precios en góndolas de supermercado:

Si se fijan, leyéndola de arriba hacia abajo, reza "Fzerzi", que es, como todos se imaginan, lo que decía el label del precio que inspiró este pasaje.

También cartas de bares, como:

"¿No se te antoja un jonhie wacker?"

Finalmente los dejo con frases célebres de algunos de los ámbitos de mi vida cotidiana:

"Trajeron facturas y no compartieron, qué mal eh"
"Disculpame, ¿a vos tu novia te comparte conmigo? No, ¿Por qué debería yo entonces compartir mis facturas con vos?"

"No hay que meterse al mar porque está lleno de semen de pescado."

"Los bombones... ¿son asesinos?"

"A canary in the balcony", ((véase http://www.youtube.com/watch?v=otrHXMY8TwM para más información))

"Para más información llamá al 0-800-idontgiveafuckabouther"

"Soy pansexual"

"Entre chotas y tildes me tenés las bolas llenas"



¡¡Ahí se ven!!

PD: estoy planeando también un rejunte de imágenes hilarantes/indignantes si es que les interesa.

Saludos, terrícolas.

Devolvé las Águilas!

[Nota: Para dar una buena explicación debería explicar una banda de cosas como las guerras civiles, pero tardaría más tiempo escribiendo esto que el tiempo que lleva Grondona en la AFA. Asique si algo queda medio colgado y no se entiende bien disculpen… y de última pregunten si no se entiende algo]

Todo empezó en la época de Cayo Julio César, al que supongo que todos conocen. Habían habido una serie de conflictos en la sociedad romana por el poder, que desencadenaron en una serie de guerras civiles que fueron agotando al Estado. Finalmente, 3 hombres se alzaron con el poder y firmaron un tratado conjunto. Eran Cayo Julio Cesar, Cneo Pompeyo y Marco Licinio Craso. Julito y Craso se consideraban del partido de los “populares” que buscaban supuestamente medidas que hoy día llamaríamos democráticas, beneficiando a los proletariados y al pequeño propietario (y es supuestamente porque para esta altura ya todos decían una cosa pero lo usaban de excusa para llegar al poder. Por suerte la sociedad evolucionó rápidamente y ya no pasamos por ese tipo de cosas. Ejem...); Pompeyo, por el contrario, era de los “optimates” (“los mejores” vendría a significar eso. Ahí es cuando uno empieza a dudar si veían Patito Feo en esa época), es decir que apoyaba al Senado y a la República.

Cayó Julio César

La cosa es que entre los 3 se dividieron las funciones: Julio César se fue a conquistar la Galia, Craso se fue a conquistar Oriente y Pompeyo se quedó en Roma limándose las uñas para no lastimarse los huevos mientras se rasca. Los tres tomaron su misión por 5 años, después de los cuales el Senado debía ver si se los renovaba. Así se formó el Primer Triunvirato (el argentino era el decimoquinto).
Julio César era re poronga y conquistó gran parte de la Galia; incluso la administración que impuso ahí fue muy buena. El ejército, para colmo, quedó recontra satisfecho porque con todos los saqueos quedaba lleno de oro por todos lados, y tenían tierras disponibles para cuando terminasen su servicio militar.
Craso arrancó bárbaro en Oriente, pero en un momento se enfrentó con los partos (que si alguno jugó alguna vez al Rome: Total War con ellos, entenderá que son re grosos) y, en la batalla de Carras (año 55 o 54 a.C.), fue derrotado. Pero no solo lo derrotaron, sino que hicieron recontra mierda a su ejército, y él murió ahí.
El asunto es que las legiones romanas llevaban siempre consigo unas insignias, que eran unas águilas de bronce y que representaban al Senado romano, que no podían perderse porque los trapos se cuidan hasta la muerte. Y esta vez, por primera vez en la historia, se perdieron las águilas. Los partos se las llevaron y las mostraron en el partido contra Sportivo Italiano haciéndose los grosos. En Roma quedaron con toda la leche.
Como nota de color, comento que si alguien escuchó alguna vez a alguien hablar de un “craso error”, es una expresión que quedó desde esa época y gracias al error de Craso en ir a atacar a los partos.
Pompeyo comía cherries acostado mientras le hacían un fellatio.

La cosa es que se terminaron los cinco años acordados por el pacto inicial para sus tareas, y llegó la hora de que el Senado le renueve la misión a César. Pero Pompeyo, que no era ningún boludo, desde siempre que había Cenado con el Senado: era un óptimeit. Entonces los convenció, y ellos no le renovaron nada su tarea a Julio César: de esta manera, Pompeyo quedaba como único hombre del Estado.
Pero la cosa no iba a quedar así, porque Julito, gracias a sus campañas en Galia, estaba lleno de Gloria, y tenía un poco de Estefan también. El asunto es que no iba a dejar las cosas así. Pero el entrar a Italia con un ejército estaba prohibido, y si lo hacía tenía que licenciar a las tropas. Entonces ahí es cuando el flaco se para sobre el Rubicón, el río que era el límite y dice “alea iacta est”, que en español sería “la suerte está echada” y en criollo “ya fue, me la juego”. César cruza, hace mierda a Pompeyo y se queda con el poder, fundando una dictadura (que en esa época significaba cosas muy diferentes a las actuales). Obviamente tiene problemas con Pompeyo, que había escapado, y una vez él muerto con sus hijos, pero termina ganándoles.

La cosa es que el chabón gobierna y es re groso. Y sigue conquistando. Ahora lo que busca es conquistar en Oriente: allá sí que había oro por todos lados y eso se supo siempre en todas las campañas, por lo que ir allá lo bañaría en guita. Y para colmo le daría mucho más poder entre el ejército. Pero no sólo eso: planeaba atacar a los partos, hacerlos mierda y recuperar las águilas de las legiones de Craso. Era un plan muy pero muy bueno y con eso lograba todo. Pero quizá lograba demasiado.
Desde hacía mucho tiempo, en Roma, había una creencia de que aquel que conquistase a los Partos, se convertiría en Rey de Roma (ahora que lo pienso, Ramsés II, el máximo faraón de Egipto, tranquilamente se podría decir que conquistó los partos: tuvo más de 100 hijos). Pero esto no era algo positivo, sino algo malo: los únicos reyes que habían habido en Roma habían sido extranjeros, etruscos especialmente, al comienzo de la existencia de la ciudad. La ciudad había sido dominada por etruscos y, con la expulsión de ellos, se instauró la República, de la que tanto estaban orgullosos los romanos.

Subite que está dura como una estatua.

Entonces, el hecho de que Julio César, con todo el poder que tenía, venza a los partos y se convierta en Rey, no era algo muy bien visto. Y mucho menos para el senado. Por eso, cuando Julio estaba preparando su ejército para ir en la campaña, fue atacado por sus senadores el 15 de marzo (fecha conocida como los “idus” de Marzo) del año 44 a.C., asesinándolo. Uno de los conspiradores era Bruto, un hijo adoptivo de César.

La cosa es que a Bruto y al resto de los conspiradores los hace mierda Marco Antonio y se une con Octavio (otro hijo adoptivo de César) y Lépido en lo que se llamó Segundo Triunvirato. No me voy a extender en esto porque no tiene sentido. La cosa es que Marco Antonio se vuelve loco por Cleopatra en Egipto (otro día lo explico mejor de última), y Octavio termina haciéndolo mierda a él y a Lépido, por las dudas.
Este Octavio, cuyo nombre completo era Cayo Julio César Octaviano, pasó a ser el único líder de los romanos, y progresivamente fue adquiriendo muchos poderes extraordinarios. Así, primero añadió el título “imperator” a su nombre, que era el nombre que se le daba a los vencedores de las campañas, y así fue teniendo los poderes de la asamblea, del Pontífice Máximo, etcétera… hasta que se convirtió en el primer Emperador, cambiando su nombre por el título de Augusto, por el que actualmente es conocido.

Pintura del Emperador Augusto tapándose de las cámaras.

Más allá de que este SÍ fue groso para la historia y que hizo de todo tipo de cosas zarpadas, lo que nos interesa es: ¿Qué carajo hizo con las águilas? ¿Fue a los partos, se los cogió, consiguió las águilas y los calzones del rey parto? ¿O se cagó y las dejó ahí? Bueno, es lógico que algo hizo, porque sino no les estaría contando esto. Pero no los atacó: las consiguió diplomáticamente, mediante concesiones en oro y la promesa de no atacarlos por un período de tiempo. Un cagón, tendría que haberles dado masa, él que podía.

Así, las águilas volvieron finalmente a Roma, y allí se quedaron por mucho tiempo.

Pero eso no termina ahí. Porque en el año 476 d.C., el Imperio estaba dividido en Imperio Romano de Occidente y el Imperio Romano de Oriente. Como siempre, el Oriente estaba bañado en oro, y el Occidente se cagaba de hambre. Pero en este caso fue más importante, porque cuando los “bárbaros” (germanos, hunos, normandos, mongoles, búlgaros, eslavos, etcétera) atacaban al Imperio de Oriente, éste les pagaba para que se vayan a saquear al Imperio de Occidente. Y este, como no le alcanzaba la guita, ni tenía suficiente ejército para frenarlos todo el tiempo, no sabía que hacer. Lo que hizo fue pagarles a unos germanos para que se queden en la frontera (del lado de afuera), defendiendo al Imperio de los demás germanos. Esto lo hizo porque eran mejores guerreros que los romanos y porque ya estaban muriendo demasiados, pero a los germanos no les servía porque ellos querían formar parte del Imperio.
Entonces los metió en el Imperio y los declaró ciudadanos. Pero esto significó que los germanos tuvieron que empezar a pagar tributos, a unirse a las levas militares y otras salsas. Pero igual les re cabió, porque fueron ganando poder en el ejército y terminaron siendo grosos.

Y así nació.

Ahora sí, volviendo al 476, el Emperador del Imperio de Occidente era Rómulo Augústulo (nótese la gracia del nombre: su primer nombre era el del supuesto fundador de Roma y el segundo era el del primer Emperador… y él sería el último). Era re jóven y todavía no sabía un joraca, asíque un germano que vivía en Milán entró en la ciudad, derrocó a R.A. y saqueó Roma. No era la primera vez que pasaba, pero esta vez, Odoacro (el que tomó Roma) no quería formar parte del Imperio, sino formar el Reino de los Ostrogodos. Y eso hizo. Para dar por finalizado el Imperio Romano de Occidente, envió las águilas romanas a Constantinopla, capital del Imperio Romano de Oriente.


Así finaliza el bardo por las águilas, y el Imperio Romano de Occidente (sí, fue así de fácil que cayó… no hubo una guerra total, y de hecho todavía tenían gran parte de su territorio, pero ya no era el Imperio Romano y se fragmentó todo).

NicolasR (MMXI) ©

Cruzadex

Muchachos, muchachas... ha llegado el momento.

Me presento: soy NicolasR, más conocido como Nicolás, Nico, o NicolasR. También algunos me conocen como GramMan, porque cada vez que alguien comete un crimen contra la gramática yo voy y lo ajusticio. Cada vez que te pegás el meñique del pie contra la mesa, fue la sabrosa venganza de todas las veces que pusiste "vistes", "llendo" u "ola". O cuando pusiste "hola" refiriéndote a la de mar. Y me presento a pesar de que todos acá ya me conocen porque soy así de rebelde.

"Soon."

Bueno, lo que yo les vengo a contar es algo esencialmente muy distinto al escrito anterior a este (el de la Mistre'). En especial porque yo me pongo las pilas y escribo en lugar de copiar lo que puse en otro blog, ejem. De todas fromas no esperen algo gracioso, así no se van decepcionados.

En fin, el tema que hoy nos compete se remonta al siglo V a.C. Qué pasó acá? Bueno, por otros lares les he comentado (y más adelante, cuando tenga paja de escribir, lo publicaré por acá) que por aquella época ocurrió un suceso muy importante para la historia: las Guerras Médicas. En estas guerras se enfrentaron los griegos contra los persas, todo por una cuestión de cupo en la Facultad de Medicina. Pero en fin, lo que esta guerra produce es el primer enfrentamiento entre lo que podemos llamar las culturas "occidentales" y las "orientales". A estas guerras las ganan los griegos, pero después quedan bajo el dominio persa porque se empiezan a pelear entre ellos mismos (acá nos pasó lo mismo). Todo esto hasta que aparece Alejandro Marley, que por la altura empezaron a decirle Alejandro Magno (magno = grande). Este tipo, que en realidad no hizo más que ser un buen general, se cogió de parado a los persas y los eliminó totalmente del mapa. Pero se murió y... adivinen qué pasó. No, a este no se lo cogieron después de muerto; se pelearon entre ellos todos los generales, y su Imperio se dividió.

Alejandro

Esto dio pie a que surja Roma, que entre Francesco Totti y Erik Chupala la levantaron en pala y pusieron a los suyos en la cima del mundo. Para cuando llegamos al año 1 A.D. (no hay año 0, giles), Roma ya es un Imperio y tiene rodeado el Mediterráneo, convirtiéndolo en lo que los tanos llamaban "mare nostrum". Pero en el este, en donde antes estaban los persas, ellos no pudieron ocupar porque ahora están unos que son más o menos lo mismo que los anteriores, que se llaman partos. Los partos eran muy dolorosos para las embarazadas. Pero lo que nos importa es que los romanos jamás los pudieron rajar de ahí, y ellos constantemente se acercaban a querer conversar sobre Dios. Los romanos, recalientes, se mandaron a atacarlos y este fue un "Craso error", que ya expliqué en otro escrito que luego publicaré acá. De esta manera los partos seguían quedándose ahí, hasta que los Sasánidas los hicieron mierda, sólo para complicar un toque con los nombres, porque al fin y al cabo eran la misma mierda.

Después se cayó el Imperio Romano de Occidente, mientras el de Oriente (que a partir de ahora se escondió detrás del nombre de "Imperio Bizantino") se divertía mandándole más "bárbaros" del norte a hacerlos mierda. Pero karma's a bitch, así que apareció Mahoma y empezó la expansión del Islam, que les dio masa por mucho tiempo en el Oriente. Dentro de todo los pudieron aguantar por un tiempo, pero después aparecieron los turcos, que se cogieron a los árabes pero se quedaron con su religión. A diferencia de los anteriores, estos eran muy extremistas y encima peleaban mejor. Para colmo, de tan extremistas que eran cerraron el camino de peregrinación a Jerusalem... y esto armó bardo.

Pintura de un turco de la época

Para que se den una idea de la gravedad, F = G * (m1*m2)/d2. Volviendo al tema, para que entiendan: todo cristiano tenía que hacer una peregrinación alguna vez en su vida para acercarse a la Salvación, y si era a Jerusalem eras como mucho más groso. Tienen que tener en cuenta que para esta época la gente era muy religiosa y la Salvación era lo más importante que pudieran conseguir; imagínense que si hoy en día los cuervos estaban como locos porque se salvaron del descenso, en aquella época conseguir LA Salvación era algo así como ahora voltearte a Jessica Cirio y a Liv Tyler al mismo tiempo. Y los turcos estos se lo jodían.

Entonces acá surge aquello de lo que todos hablan y de lo que nadie sabe: las Cruzadas. Valga decir que les ponemos ese nombre porque iban por la cruz y todo ese tipo de cosas, pero que en la época jamás le dijeron así, sino "peregrinación", "campaña" o "mezclada", pero nunca "cruzada". Habiendo aclarado esto:

Cuando llegó la noticia de que los turcos tenían Jerusalem y no iban a permitir que continúen las peregrinaciones, el Papa del momento, Urbano II, los convocó en la ciudad (cuack) (ja, no lo entendiste) de Clermont, en el año 1095, para hacer una festichola. Cuando estaban todos en pedo les confesó que cuando fue a Jerusalem vio una locura de sexo y drogas. En el momento todos se hicieron los boludos y se mostraron asqueados por tal situación, pero después se pusieron a discutir el asunto de los turcos y llegaron al acuerdo de que tenían que ir a Jerusalem a recuperarla. Y el Batata estableció que todos los que fuesen iban a tener todos sus pecados perdonados, como un segundo Bautismo.

Concilio de Clermont (1095)

Pero antes de que se puedan armar bien para ir, se corrió el rumor por todo Europa de que iban a hacer ese viaje a recuperar Jerusalem, los campesinos se quisieron adelantar y se mandaron. Así como estaban, prácticamente de manera espontánea, miles y miles de campesinos agarraron algo para comer en el camino, se juntaron y entraron a caminar para Jerusalem (principalmente desde Francia, pero también desde lo que es ahora Italia, Alemania y la zona donde hay un millón de países, que algunos llaman la "ex Yugoslavia"). Estos campesinos, liderados por un tipo llamado Pedro "el Ermitaño" y otro llamado Gualterio "sin haber" (en serio), se mandaron. En el camino saquearon un par de ciudades porque eran ortivas y no se sumaban al trencito de la fiesta. Y de paso se quedaron con las billeteras de esas ciudades. Pero tarde se dieron cuenta de que se mandaron prácticamente sin armas: apenas tenían algunas herramientas de campo como rastrillos para pelear, es como si ni siquiera hubiesen planeado que iban a tener que combatir una vez que llegasen al territorio de los turcos, que no querían permitirles el paso a Jerusalem. Por suerte para ellos, no hubo mucha pelea. Por desgracia para ellos, eso es porque los masacraron como si la vida les fuese en ello. Y ya que estamos en tema, la famosa "Guerra Santa" ayudaba a los musulmanes a pelear hasta la muerte, así como a los cristianos la Salvación que obtendrían por recuperar Jerusalem.

Después de este pintoresco intento, se armó verdaderamente un ejército preparado para reconquistar la ciudad. En este ejército estaba lleno de grandes señores feudales (una parte muy importante del ejército), junto con algunos señores que dependían de estos señores, y algunos vasallos que dependían de los señores que dependían de los otros señores.

El ejército fue en cuatro columnas, que para simplificar eran en su gran mayoría francos, con algunos normandos y después un poco de cada lado. Cuando llegan a Constantinopla (capital del Imperio Bizantino, al que al fin y al cabo iban a ayudar) el Emperador se dio cuenta de que las cosas podían terminar mal y les hizo jurar vasallaje hacia él, para que todas las conquistas que tengan pasen a la Corona bizantina. Primero cruzaron el Bósforo y tomaron la ciudad de Nicea, que se la dieron al Empanador. Después como ya estaban más lejos, el Ojo de Sauron no los podía vigilar y se fueron quedando con todo lo que tocaban. Pero como ven que empiezan a conquistar, una de las columnas se va para el norte a saquear un rato. Y así como esa columna, todas se van separando. Igual terminan tomando Jerusalem y todo queda hermoso. Encima, ya que estuvieron conquistando, quedaron 4 reinos: Jerusalem, Edessa, Trípoli y Antioquía. Después apareció Salah ad-Din, conocido por los europeos como Saladino y por los panameños simplemente como Irving; conquistó Edessa y salió una 2° cruzada para ayudar con la primera.

"Al próximo que me diga Aladino le cortás el cuello. ¿Entendido?"

La segunda cruzada tenía como protagonista al rey franco Luis VII y planeaba conquistar Alepo, Damasco y Frutilla. Pero empezó por Damasco y perdieron, así que no duraron mucho.

Ya después salieron la tercera, cuarta, quinta, sexta y demás cruzadas, pero a partir de ahí a todas les fue a una peor que la otra. Aparte desde que se dieron cuenta de que podían llenarse de guita y armarse sus propios reinos conquistando otras ciudades, a nadie más le importó la cuestión religiosa. De hecho unos chabones hicieron su Cruzada atacando... Egipto.

Por su parte, los musulmanes en el 711 conquistaron la Península Ibérica (España y Portugal) excepto unas montañitas, de donde lentamente fueron reconquistando los españoles hasta terminar rajándolos. Y cuando digo lentamente hablo en serio, porque terminaron en el 1453, si mal no recuerdo.

Y hablando de 1453, en ese año cayó el Imperio Bizantino en manos de los turcos, que al final como ven se los terminaron cogiendo. Dice la leyenda de que cuando los turcos iban a atacar Constantinopla los guardias estaban jugando a las cartas, y uno vio al ejército enemigo gritó "¡¡¡TURCO!!!". El otro le dijo "quiero" y terminaron a las piñas porque el primero no quiso decir la palabra mágica. El segundo estaba enojado por los tres signos de exclamación.

Después gracias a todo esto se da la conquista de América, los Templarios se pelean con el rey galo, se da el Cisma de Occidente, reforma, contrarreforma, menemismo y El Señor de los Anillos. Pero eso quedará para otros días, que hoy ya es demasiado tarde, tengo que dormir un rato y tengo miedo de que el primer escrito sea demasiado largo. Después si lo leen hago otro, y si no lo leen hago algo más largo para que se sientan mal.

Esto fue "Cruzadex" para lo que ahora se llama PLINA - Para que La Internet No Apeste.

NicolasR (MMXII) ©

En el bondi... NO

Bueno muchachada, escribo yo porque se me canta... HOLAQUETAL

Introducción mis polainas, esto es PLINA - Para que La Internet No Apeste, un espacio donde updateamos nosotros mismos con nuestras genialidades(?) en lugar de putear a Bicho y Lupine (mentira, los vamos a seguir puteando). No esperen más introducción que esa.

Como se habló, ya que todos tenemos cosas "pre-armadas", decidí traerles un escrito mío, bastante reciente a decir verdad, pero que me parece que les va a gustar. Claro que se aceptan sugerencias para continuarlo ya que pueden haber cosas/personajes que no me hayan pasado a mi/que no me haya encontrado y no estén incluidas, ya van a ver de qué les hablo muejejejej (?)

Por otro lado les cuento, sólo para crear más suspenso y porque sé que les chupa un huevo, que estoy a punto de empezar alemán... digamos que quiero dejar de pensar que un gato le caminó arriba del teclado a Till Lindemann cuando estaba componiendo. ¿Sólo por eso querés aprender alemán Lu? No, claro, en segundo plano está la utilidad del idioma y el deseo de conseguir un laburo groso en una empresa alemana para poder hacer la german version de "la gran Bicho", claramente siendo deportada de un patadón en el ojete ni bien llegue. 

Bueno sin más rodeos, acá les dejo el COSO que escribí hace no-mucho-tiempo, ahí se ven.-





Probablemente muchos de los pocos que leen esto se hayan cruzado con uno o más (o todos) de los personajes que a continuación detallaré.


No es que yo misma no encaje en algunas o todas las descripciones, incluso más de uno también se sentirá identificado y no precisamente por habérselos cruzado nada más.

Espero que entiendan que esto es MI opinión basada en MI experiencia, se aceptan sugerencias de nuevos personajes.

A saber, en el bondi, todos los días, te cruzás con gente indeseable, que indudablemente encajará en alguno de estos patrones:

La topadora: cuando el bondi está hasta la manija, y el señor o la señora, piensa que en el fondo está el lugar ideal para pasar el resto de su viaje, por lo que, a pesar de que no haya lugar disponible para que su humanidad pueda llegar cómodamente a dicho punto del colectivo, comienza a empujar sin miramientos a todo aquel desgraciado que tenga la mala idea de estar ubicado en su camino, generalmente al grito de "¡¡¡¡PERMISO!!!!"... más de uno de ustedes seguramente todavía tenga algún hematoma ocasionado por el golpe contra el caño que está al lado de la expendedora de boletos, claro, precedido por el famoso y vacío "ay, perdón", que la topadora suelta cuando se da cuenta de que está provocando contusiones a sus co-pasajeros.


El amague: por lo general viejas de mierda que disfrutan, en bondis tan cargados de gente que ya no paran más hasta descomprimir un poco la carga, de simular su próximo descenso. Cambian de posición, agarran los bártulos que tengan y los cambian de lugar, se acomodan la cartera, miran por la ventanilla dando a entender que están llegando a destino. Todo para después hacer un gran "OLE" y quedarse sentadas sin más después de que quien está parado a su lado -por lo general, yo- se haya hecho LAS ilusiones y proceda a putearla mentalmente en todos los idiomas que no sabe hablar.


El cataléptico: clásico personaje, siempre a hallarse entre la gente ubicada en asientos, que, al subir algún lisiado, embarazada, viejo choto o cualquier beneficiario del derecho a ocupar uno de los primeros tres asientos del vehículo, cae instantáneamente en un sueño profundo que ni el más violento choque podría interrumpir. Increíble lo que pueden provocar ciertas enfermedades.


El mirón: este puede estar sentado o parado, si está sentado, es por lo general alguien que se encuentra debatiéndose entre la existencia o no de embarazo en aquella muchacha excedida de peso que acaba de sacar el boleto, pensando "¿le doy el asiento o le doy un activia?". Fija su vista en el vientre de la susodicha haciéndola sentir incómoda, sin cederle el asiento, hasta que eventualmente ella se lo pida o alguien más se lo de. También sucede que, cuando está parado, mira, como en una vieja publicidad televisiva, a una persona X imaginando mentalmente la frase "mirame, mirame, mirame, (coma periódico)"; cuando persona X finalmente lo mira, desvía la mirada hacia la ventanilla donde, casualmente se encuentra el cartel de un cine condicionado, provocando que X ría internamente considerándolo de manera automática un pelotudo.


El de los anteojos de sol: este personaje puede ser encontrado en versión femenina o masculina. Usualmente se lo ve mirando hacia la ventanilla, al parecer, sin mayores preocupaciones. Pero en realidad, lo que sucede detrás de ese par de lentes oscuros es una crítica inminente de absolutamente TODOS los demás pasajeros. "Qué buen@ que está es@", "qué horrible cartera tiene aquella" o "dejá de tirarte pedos" son algunas de las frases que cruzan por su mente durante el viaje; lo que nos lleva al siguiente personaje.


El tirapedos: típico hijo de puta que se caga en el bondi, más comúnmente en un bondi lleno, bajo la premisa de "nunca van a saber que fui yo", a veces lo acompaña con una pequeña sonrisa, que algún que otro personaje será capaz de detectar, si presta la suficiente atención y, porsupuesto, lo engancha justo.


El colgado: el que nunca sabe a dónde va, cómo llegar, si se subió al bondi correcto, no tiene la dirección, no sabe en dónde tomó el colectivo y claramente no tiene ni idea de qué está haciendo ahí. Pregunta constantemente al chofer cuándo se tiene que bajar, si falta mucho, usualmente cuenta con un dato acotado, como ser el nombre de la calle en la que debe descender, pero nada más, lo que confunde y hace enojar a dicho conductor, provocando gritos y peleas, que nuestro siguiente personaje disfruta a sus anchas.


El espectador: el que está a la expectativa de cosas "emocionantes"; cuando se produce alguna discusión, choca el colectivo de al lado, se cae alguna vieja,  o alguien no recibe el vuelto de la expendedora, este curioso personaje se encuentra con la vista fija en el hecho, anotando todo mentalmente para postearlo en feisbuc cuando llegue a la casa, o, si cuenta con un dispositivo que se lo permita, lo posteará inmediatamente, lo que nos conduce a la siguiente descripción...


El cell fan: el moncho que JAMÁS se desprende del celular desde que puso un pie en el bondi hasta que bajó, a este patrón lo podemos sub-dividir en algunos otros, a saber:
  El hablador: no para de hablar por teléfono, más molesto aún, por radio, medio destinado a conversaciones empresariales (?): -prip- "¿ah sí? no sabés boludo, esta mina está que se parte sola" -prip- "no te la pue" -prip- "encima fuimos a la barra y conocía al barman" -prip- "no me digas que chupaste grat¡'" -prip- "obvio papá, estás hablando con un groso";
  El mensajero: se sube ya mensajeando, obtiene asiento en un colectivo medianamente lleno, y continúa mensajeando durante toda su estadía en el mismo. Usualmente este tipo de gente cuenta con un ringtone particularmente molesto y a un volumen de temer.
  El music-maniac: porta los auriculares más grandes y feos que puedan encontrarse en el mercado, a veces incluso con colores fluorescentes que lo hacen aún más llamativo de lo que ya de por sí es. Mueve irremediablemente la cabeza, las manos y los pies al ritmo de la música que está escuchando, lo que lo hace parecer, obviamente, un infradotado ya que NADIE más está escuchando esa música. Punto a favor de este personaje: es feliz en su cápsula musical y le chupa un huevo el resto del bondi -o del mundo-.


Y cerramos con un clásico que no falta en casi ningún bondi:


El grupo de locas gritonas: las tres o cuatro pendejas de mierda, a veces con uniformes, otras a las 0600am cuando salen de bailar, que no pueden parar de gritar, usualmente comentando obscenidades de sus vidas personales, lo mucho que tienen que estudiar y lo poco que van a cumplir con tal premisa, lo mucho que odian a sus castradores padres, o lo puta que es esta o aquella otra, que seguro no les hizo nada, pero a alguien hay que sacarle el cuero ¿no?. Por lo general, provocan las miradas del resto de los pasajeros, hacia ellas y entre sí y un pensamiento general que abarca varias frases que van desde "por favor que se callen" a "por favor que se bajen".


Saludos, lectores, espero que lo hallen verídico, y recuerden... todos nos cruzamos con alguno de estos alguna vez, todos encajamos en alguna de estas descripciones alguna vez... tratemos de hacer algo bueno por la humanidad (?) y recordemos que todo esto son cosas que se hacen en casa.
¡¡En el bondi NO!!