No tengo más inspiración, la gasté en el speech del brindis de fin de año del laburo ((de de de)). Se joden. A los pelpa'...
Pre-mate: el foreplay provinciano.
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| Imagen random de mate random |
Veamos una en particular. Siempre me pregunté para qué carajo se sacude el mate antes de comenzar a cebarlo. Ah, capté la atención de todos ¿no? Claaaaaaro, hablo de cosas serias, importantes, trascendentales -como depilación y maquillaje- y nadie me da pelota, pero cuando hablo de sacudir se vienen todos al humo.
Fumones.
Lo más gracioso es por qué se sacude... PARA SACARLE EL POLVO. Ja. Pero esto no termina acá. Hay que sacudir un buen rato, parando cada tanto para removerse lo que queda en la mano y de esa forma poder seguir sacudiendo tranquilo, hasta que quede la menor cantidad de polvo posible.
Una vez que se sacudió lo suficiente, se moja un poco y se le pone la bombilla.
¿Qué? ¿Que lo de la bombilla viene antes de que quede la menor cantidad de polvo posible? No sé, yo lo vi preparar así el mate, no sé qué habrán pensado.
Amargo vs. Dulce: Machos vs. Maricones.
Una vez leí en un libro "Endulzar el mate es propio de herejes". Claro que el libro era de entonación religiosa y es comprensible la utilización del término "herejes". No sé si yo sería tan extrema, para mí son simplemente unos hijos de puta.
Seamos sinceros... ¡EL MATE SE TOMA AMARGO! como lo tomaban los gauchos de facón y chiripá entre payada y payada. No me vengan con "un poquito al primero para que no sea tan fuerte". Putos... todos putos.
La última vez que me convidaron un mate dulce casi vomito. Y ni hablar del sacrilegio de ponerle azúcar a MI mate. Léase "si estás tomando en MI mate y le ponés azúcar, preparate para ir a buscar tu dentadura al CEAMSE. Va con onda."
Por otro lado, si me invitan a tomar mate, entiéndanlo: ¡no tomo mate dulce! Desahogo por los miles de veces que me ofrecen mate dulce o me piden que agregue azúcar/edulcorante al mate. Statement que nos lleva al siguiente punto.
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| ¿Me explico? |
- Para Maricones: ¿Azúcar o edulcorante? - Para los herejes, maricones, hijos de puta que toman el mate dulce, si van a cometer tal zarpadez para con la vida, mínimamente háganlo con azúcar. El edulcorante es, sin excepción, una falta de respeto al sentido del gusto. He dicho.
Experimentos varios.
Qué divertido es echarle cosas raras al mate. ¡Ea! Qué lindo es jugar con sus mentes pervertidas :)
Por ejemplo, si tenés algún conocido de esos copados que tienen jardincito en la casa y encima se emocionan con la jardinería y cultivan yuyitos, cada tanto le mangueás un par y te chupás sendos mates con sabores "autóctonos". Ojo, también podés darle batalla a L.P. ((no, no estoy hablando de un long play de The Beatles, hablo de la divinidad regente de PLINA, que no es otro que Lord Paja -perdón, lienses adoradores del gran depredador, debo concordar con el Dr. Pastoman en esto-)) y tener tu macetita propia si es que vivís a un paso de la casa del gigante de los frijoles mágicos, o en un piso 14, no sé.
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| Este tipo de Burrito NO |
También están los que le meten cascaritas de cítricos. Nada de yerbas saborizadas, son todas una mierda. Y no voy a dar marcas, ni siquiera para bardearlas, ya expliqué lo del espacio publicitario en esta página. A alguien que conozco últimamente se le dio por, encima de meterle cascaritas, quemar estas un poco en la hornalla antes de echarlas al mate. Genial.
Al próximo le metemos marimba y estamos hechos ^^.
Tereré vs. Mate.
La principal ventaja del primero sobre el segundo es que el tereré NO se enfría. Otra, si sos obse de tu peso y estás a dieta, como yo, que la dieta me dura la mañana del lunes... con suerte, la temperatura del tereré te permite tomar más rápido y por ende tomás más ----> mucho líquido ((si estás con alguna peste de esas que requieren eso de "mucho líquido" te puede venir joya)).
Lo malo del tereré es que a la mayoría de las personas les trae garcadera. La meadera también es un punto en contra si los 20 pasos que te toma llegar al baño te dan tanta paja que te aguantás hasta que el esfínter cobra vida y te pega un grito de rodillas al más puro estilo William Wallace: "¡¡Andá al baño por la concha de tu madrina o lo que más quieras en este mundo!!"
Post-mate: ¿qué hacer con la yerba?
Acá es donde te preguntás "¿dónde carajos me meto la yerba ahora?". Porque hay millones de cosas que se pueden hacer. Por ejemplo, tirarla en la maceta a modo de fertilizante, o reutilizarla, no me pregunten cómo. Bueno, les cuento: en épocas de malaria económica secás la yerba al sol sobre un papel de diario y voilà ((Problem?)).
Este tema depende mucho de dónde estés. No es lo mismo lidiar con la yerba usada en casa o la oficina que en un camping o plaza, donde probablemente tengas que hacer el equivalente a 20 cuadras a pata para encontrar un tacho de basura donde tirar la yerba y un par de cosas más ((el papel que envolvía las facturas que te morfaste en algún lado lo tenés que meter y estás en un lugar público así que el resultado de metértelo en el orto puede terminar siendo una contravención, ergo, vos caer en cana por exhibicionismo...)). Todo esto para evitar que te miren con cara de "¿¡¿¡¿¡cómo vas a descuidar el medio ambiente?!?!?!", o que algún guardia/policía/vecino-metiche te llame la atención por estar tirando la yerba al lado de tu lona.
De todos modos, la mayor parte de la yerba que utilizamos en nuestras vidas termina en el tacho de la basura, el que sea. Motivo por el cual, cada vez que ves una bolsa de basura rota por la calle, automáticamente lo asociás a yerba usada regada por todos lados.
Mate a la uruguaya: Shoppingterapia con onda.
Una de las cosas más fantásticas para liberar tensiones es la shoppingterapia.
Comprar cosas inútiles en lugares inútiles, vendidas por gente inútil a vos, que no sos más que el último eslabón de esta poética cadena de inutilidad.
¿Qué mejor que hacerlo tomándose unos ricos matecitos a la uruguaya?
Caminando por la calle, charlando y mateando al tiempo que mirás boludeces que quizás sean útiles, pero terminás comprándote otras que nunca necesitaste ni lo vas a hacer jamás.
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| "¿Te estás meando? Jajajajajaja" |
Hasta que empezás a mearte...
Tai-Chi para el esfínter.
Pero llegando al fin del ritual, nos encontramos con la ardua tarea de aguantarnos las ganas de mear hasta que demos con un baño.
De vuelta, depende de dónde estés. Si estás en tu casa, en la oficina o en la playa, podés mear de toque. Si estás en un camping o plaza, se complica.
Ni me hablen de usar un baño químico. Prefiero que me reviente la vejiga.
Empezás entonces a aplicar técnicas milenarias de concentración mediante las cuales le enviás mensajes subliminales a tu esfínter para que se concentre en no aflojar mientras tu cerebro se estruja enviando otro mensaje a las piernas para que se apuren en su marcha hacia el baño más cercano.
Entrás a un restaurant. Leés en la puerta "Baño de uso exclusivo de nuestros Sres. clientes". Se te escapa la primera gotita. Decidís entrar igual y jugártela por la patria. Te rebotan cual pelotita de ping-pong contra una pared de concreto.
Entrás a otro que carece del mencionado cartel pero ante tu pregunta te responden un inocente "está fuera de servicio, no funciona la cadena".
Para este punto ya recorriste como 10 cuadras y tu cerebro ya está hecho una pasa de uva de tanto enviar señales eléctricas a todo el cuerpo. Y vos, casi carbonizado de tanta electricidad (?).
Decís "ya fue, yo hago en un arbolito". Y da la puta casualidad de que el ÚNICO ARBOLITO de toda la cuadra está frente a la cancha de River y es domingo a la tarde.
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| Imagen de Yao Finter Tsung en el S. IV- El primer gran controlador del esfínter post-mate. |
Finalmente llegás a tu casa y con el último aliento de energía te desplomás triunfante sobre el ídolo de porcelana besando mentalmente la tabla. No empíricamente porque seguro alguien la dejó meada más temprano.
