Ignorantes Revoltosos Organizan Nativos Inequívocamente Americanos.

(((¿Que onda purretes?, me fui de vacaciones a Tutuca y no tuve tiempo de terminar Juan 5, pero ya casi estamos. Y a modo de "Juan 5 Coming Soon" les dejo una historia llamada..."Ignorantes Revoltosos Organizan Nativos Inequívocamente Americanos..")))


     Durante el sexto día de fiesta, del 126° aniversario de la fundación del pueblo, los habitantes se reunieron en la plaza. Habían montado un escenario inmenso en el cual se desarrollaban diversos espectáculos. La noche fue llegando poco a poco, y la cantidad de personas aumentaba gradualmente. Todos esperaban algo, pero nadie sabía qué. Fue entonces cuando un hombre canoso y avejentado se subió al escenario lenta y pausadamente. Se paró frente al estrado y observó a la bulliciosa multitud, que se acercaba murmurando. Luego de un momento de silencio, comenzó a hablar fuerte y claro. Para que cada uno de los presentes lo recordara hasta el ultimo día de su vida y teniendo fe en que no serían los únicos, confiando en que el mensaje se transmitiría. Y lo que dijo fue:
   
     "Para empezar, buenas noches. Me pregunto como debo llamarlos... ¿Público?, sería subestimarlos. ¿Hermanos, amigos?. No, claramente sería sobre estimarlos pues no conozco a casi nadie de entre ustedes. ¿Como nos podemos sentir identificados entonces?. ¿Como pueblo?. No, muchos de entre nosotros no pertenecemos al mismo pueblo, aunque ocupemos la misma nación. No me gusta la definición de pueblo a la que nos acostumbramos. No me agradan las divisiones, los limites y las fronteras, me hacen sentir ahogado, sofocado. No me brindan la contención que deberían. Algunos se preguntarán "¿No tiene acaso este viejo loco nada mejor que hacer que ponerse a pensar una forma de llamarnos?", y tendrán razón. No debo llamarlos, y no los llamaré. Ustedes solos deben venir, ustedes deben estar interesados, ustedes deben querer escuchar. Por eso les digo, a quienes quieran escuchar, una de las pocas verdades que existen, la verdad a secas, sin adornos, sin filtros. ¿Cual es?, se preguntarán algunos, otros ya habrán dejado de escuchar. Todo es una mentira, y esa es la verdad. Ustedes son una mentira, yo mismo lo soy. Nuestra naturaleza lo es, atiborrada de modelos, poses, comportamientos fingidos, falsedad disfrazada de moralidad. Asqueada de leyes y normas que rigen nuestro accionar. Al demonio con ellas, que me tomen por loco, es mas fácil que aceptar la verdad y dejar de vivir bajo estúpidas, arbitrarias y añejas normas y códigos. Y no hablo de cuestiones legales ni de convivencia, no, me refiero ni mas ni menos a lo mas profundo de cada uno de ustedes, a su ser. A su acto de vivir, sin cuestionar la forma en que cada uno decide vivir su vida, que es única y personal. Me refiero a la forma en que cada uno "Es". Las mentiras están dentro de sus cabezas, pero la verdad está ahí afuera, solo hay que interesarse en buscarla, y encontrarla. Nadie sabe como es, nadie sabe a ciencia cierta donde encontrarla. Tiene muchas formas, una por cada punto de vista que pueda existir sobre la inconmensurablemente vasta extensión que llamamos Mundo. Cuya exacta definición no es más que "el conjunto de todo lo que existe". Esas mentiras, que habitan en nosotros y nos acompañan a lo largo de nuestras vida, son tan fuertes que se adueñan de nuestros sentidos. Sin darnos cuenta comenzamos a percibir nuestro entorno de acuerdo a la forma en que esas mentiras lo perciben. Entonces creemos fervientemente que nuestro Mundo no es mas que aquello que percibimos a través de nuestro conjunto de mentiras. Y es este error garrafal el que nos arrastra a confiar en misticismos, religiones y dioses. ¿Que ser. dueño de vuestra existencia, puede haber aparte de ustedes mismos?. ¿Que otro destino puede existir, aparte del que marque cada uno de ustedes mientras avanza por el finito camino de la vida?. La perversión y crueldad que presentan aquellos excelsos dioses es muestra sobrada de que parten de los mismos seres humanos, y no viceversa. Los seres mas poderosos no son mas que las proyecciones del hombre siendo poseedor de semejante poder. ¿Como de poderosos se siente ahora?, sabiéndose artífices de sus propios creadores, ¿Acaso alcanza para brindarles seguridad?. ¿No es eso lo que siempre buscamos?. ¿Que nos da más seguridad que aquello que nos quita nuestra mas pesada carga?. La responsabilidad de nuestra vida, de nuestro destino, de nuestra existencia. Algo de lo que cada hombre debiera considerarse responsable. ¿Cuantos males se evitarían?. La responsabilidad es un concepto muy amplio y no debe tomarse a la ligera. La variedad de sus significados puede prestar a confusión. No tomemos la responsabilidad como una culpa, sino como una obligación. No somos culpables de ser quienes somos, pero no podemos negar la obligación que tenemos de serlo. El simple hecho de haber tenido la suerte o desgracia e ser quienes somos no es razón suficiente como para depositar dicha responsabilidad en nadie mas que nosotros mismos. Es esa responsabilidad la que hoy me obliga a estar parado frente a ustedes, un manojo de oídos,  una multitud de seres, un grupo de individuos, diferentes y únicos. Aquí estoy para decirles mi verdad y para alentarlos a que busquen la suya. Abran los ojos, pero no miren solo al exterior. Miren también dentro suyo, detrás de todas esas mentiras. Luego salgan a buscar sus verdades, les aseguro que existen. No se aten a modelos, normas, exigencias. No se dejen engañar y tan solo vivan sus vidas de manera responsable..."

      Luego de esto calló y lentamente abandono el escenario. La multitud quedó muda y poco a poco, sin decir nada, fueron vaciando la plaza. Esa noche todos se acostaron temprano, los bares y clubes nocturnos cerraron y la ciudad se detuvo. Durante la noche, la gente que ocupó la plaza, no dejó de pensar en las palabras de aquel viejo. Antes de dormirse, casi todos decidieron generar un cambio. Un cambio que podría hacerlos realmente felices, un cambio que sería el primero de muchos, el comienzo de algo magnifico.
      El amanecer llegó, pero ya no había nadie para observarlo. Un desastre natural había arrasado con el pueblo y todos sus habitantes. Demostrando de una vez por todas que es la vida, y no el hombre, quien mejor domina la ironía...

Crónicas de Plina II "El Regreso"

Esto es la continuación de Crónicas de Plina I. Si no lo leíste, acá tenés el link. Jaja, acá tenés el link posta. Bueno, bueno, acá tenés Crónicas I en serio. De todas maneras, aquí va un breve resumen (favor de leer lo que está en verde en 1:01 minuto mientras se utiliza este soundtrack):

 Tiier y sus amigos se encontraban en una misión desperada: viajar en el tiempo y detener el declive de LIA!. Pero algo salió mal en el viaje temporal y los Guerreros PZ terminaron mucho más atrás de lo que esperaban. Cuando salieron, un wyvern los atacó y Tiier quizo salvarlos, pero terminó en el otro mundo. Hoy presentamos:

                                                             ¡El Regreso!  
          
                                             ¡No te rindas, Picor... Eh, Pastoman!


Por fin pude terminar con esos colores de mierda. Eh, digo...
Yo: ¿Vos? ¿Qué hacés acá?
EntidadMisteriosa: Veo que te sorprende encontrarme acá.
Yo: No se me ocurre qué te dio esa impresión.
E.M.: Soy un tipo que se maneja bastante con el lenguaje corporal, me costó un poco igual, hacé bastante que no interactúo con alguien recién llegado.
Yo: Vamos a cambiar de tema porque ya no puedo seguir disimulando. ¿Así que te moriste, Darnillion?

 De vuelta a los colores, genial. 
 Había una vez un lugar llamado LIA!, en el que mucha gente comentaba. De esa gente, uno sobresalía por dos cuestiones. Una era que era depredador. La otra que era una deidad. Esa deidad se llamaba Darnillion, y gustaba de hablar inglés. No necesitan más introducción. Cha.

 
DarnillionJANOSELAESPERABAN: Morir es, para alguien como yo, una simple fiebre que dura un poco y después se va. Las deidades no tenemos una existencia limitada como la de ustedes, y menos si esas deidades somos depredadores.
Yo: No te dí ni un poco de bola, es difícil concentrarse cuando te está hablando una concha. Pará, ¿esto significa que vos sos el Dios de la Tierra?
Darnillion: No, no, el que ustedes llaman Dios es en realidad Kami-sama. Excepto para los japoneses, ellos lo llaman Kami-sama y para ellos es en realidad Dios. Quilombos legales, después te explico. La cosa es que se fue de viaje y me dejó a cargo. Hay algo importante que debo decirte.
Yo: No me importa realmente, tengo muchas preguntas que necesian tu respuesta. 
Darn: -Suspira- Me imaginaba que iba a pasar esto. A ver, ¿Qué te inquieta?
Yo: Si vos estás acá, ¿los demás comentadores que desaparecieron también?

No se puede hablar con eso. Ponete el casco de última

Darnillion: Sí, muchos de ellos se encuentran aquí. No por que hayan muerto, como vos, si no que logran llegar al estado de Nirvana y sus almas vienen a recorrer el paraíso. En este momento estan Fernanda, Pablo, luluz, y Tumamá.
Yo: MI MAMÁ? MI VIEJA COMENTABA EN LIA!?
Darnillion: Nono, el usuario, Tu Mamá.
Yo: No te puedo creer que mi vieja leía LIA!. Yo que pensaba que ni siquiera podía prender la PC...
Darnillion: NO, NO, EL USUARIO TUMAMÁ. "URMOM", ¿TE ACORDÁS? 
Yo:... ¿Vos estás seguro que hablamos de la misma páagina?
Darn: Ah, dejá, no importa. Vamos al grano, dijo el otorrinolaringologo, JAJAJAJA
Yo: Creo que era el dermatólogo.
Darnillion (ya bastante caliente): Como sea, lo que te tenía que decir es que todavía no es tu hora. Aunque no sea algo muy creíble, sos de vital importancia para la misión. No te puedo dejar morir todavía. Así que te voy a devolver a la vida y vas a dominar a ese Wyvern.
Yo: Me parece que para estas horas el Wyvern debe andar por Berazategui. 
Darn: No te preocupes por el tiempo. Acá es como en el Digimundo antes que los pendejos lo cagaran. Ahora, te voy a dejar elegir entre tres armas para enfrentarte al pseudo-dragón: Una espada de depredador, los disquitos locos o el láser que tenés que ponerte en el hombro y hace mierda todo solo. 
 En ese momento recordé mis tiempos jugando al Shadow of Rome y respondí  "un verdadero hombre no necesita armas". A los cinco minutos estaba de vuelta ahí. 
Darniyon:¿Qué pasó, hombre verdadero?
Yo: Chupame un huevo y dame la espada. Pará, mirá. Allá.¿No es UrMom, el usuario de LIA!? Qué loco, hace mucho que no se lo ve...
  Podría jurar que escuché insultos en mi viaje de regreso a la Tierra por segunda vez.

 Aterrizé. Bajé la visera de mi casco. Me pregunté en qué momento me había puesto un casco. Hay cosas que es mejor ignorar y agradecer, me dije confiando en que no hubiesen usado el truco de la bolsa en la cabeza, pero con un casco, mientras estaba "dormido". Miré al wyvern. Me miró. Levanté mi espada. Levantó su cola. Me cagué encima. Por algún extraño motivo, el animal hizo lo mismo. Me miró de nuevo y empezó a exhalar humo por sus fosas nasales. "Es tu misión. Debes hacerlo" me dije, y eché a correr hacia él/ella con la espada depredadoril en alto...

-No, no, no, yo  te aseguro que se murió.- decía el de anteojos.
-Con más razón, vayamos a saquear su cuerpo.- secundó el tipo del parche en el ojo. 
-No sé, yo estoy re loco.- Dijo Pastoman, quien no tiene identidad secreta. 
-Denle, chicos, murió para darnos tiempo a escapar, por lo menos demosle la satisfacción de un entierro. Ya se debe haber ido el dragón ese.- Dijo el único personaje con senos del grupo.
-Ni en pedo, después de lo que le hice en mi último post, seguro que me caga a piñas.- Dijo el unicornio amante de los travestis.
  Ahora, me encantaría haber podido presenciar sus caras cuando las fauces del Wyvern, de ahora en más Rogerio, se asomaron por la entrada de la caverna en la que estaban reunidos. Porque, obviamente, si dije que estaban tertuliando en una edad en la que hay lagartos enormes que tiran fuego Y encima estaban discutiendo cosas delicadas, es obvio que estaban en una caverna y susurrando. Si no te los imaginaste así, el problema reside en vos, no en mi manera de narrar los hechos. En fin... Cuando bajé de Rogerio, todos me miraban con la boca abierta. Menos Hombregramilla. Él estaba muy "oreganeado" como para darse cuenta de lo que ocurría.
-¿Me podés explicar qué mierda está pasando acá?- Vociferó Doña Sueños.
-Sí,-Le respondí- puedo. Pero no lo voy a hacer. 
-Bastante sorete de tu parte.-Me dijo Nostradamus.- Y ahí vas de nuevo con los apoditos pelotudos que no tienen nada que ver con historiadores.
-Tal vez para vos, que sabés de eso, pero para el populacho es algo lógico.-Anunció el Jack Sparrow del grupo.
-Pene.-Dijo alguien. Alguien que podría ser un unicornio. O podría no serlo.
-Bueno, se los voy a resumir. Rogerio es el nombre de mi nuevo compañero, se lo elegí yo. Nos íbamos a matar pero nos amigamos y los vine a buscar para que terminemos la misión. Rogerio puede cargarnos a todos y llevarnos al galope, pero la verdad es que ustedes van a ir caminando.
-Pará, pará, ¿Por qué?- Me increpó (inserte su nombre-relacionado-con-la-historia-favorito-aquí).
-Porque si yo voy arriba del dragón heráldico y ustedes me siguen a pie, parece como si fueran mis perras.
   En ese momento pude sentir que las miradas decían algo parecido a "mejor te hubieras quedado muerto". O tal vez fue "quiero mermelada de frambuesa". O "Si vas a la esquina, traeme cien de jamón y cientociencuenta de queso" pero la verdad es que nunca se me dio bien lo de leer las miradas. En fin...

  Después de bastante caminar, aunque yo no haya caminado una mierda, llegamos al lugar donde encontraramos a Rogerio por primera vez y volvimos a encontrar algo. Supongo yo que sería un retrato hecho por los lugareños al ver la batalla, pero lo dejo a su criterio:

El retrato hecho por los lugareños. Representa el encuentro con Rogerio.

 Pasaron días, noches, semanas y meses. Las noches eran difíciles en invierno, y terribles cuando pasaba el solsticio. Bah, lo eran para los demás. En verano Rogerio me hacía sombra y en invierno me prendía una fogata y me dejaba dormir bajo sus alas. El grupo me quería cada vez menos, pero si no fuera por mi wyvern y yo, no tendrían nunca comida, y no era posible hablar siquiera de matarme. O sea, no será un dragón con todos las letras, pero sigue midiendo el doble que nosotros y escupe fuego. Para acortar, un día un mago apareció frente a nosotros. No, no, te lo estás imaginando mal. No, sin humo. Tampoco era una ardilla y se transformó. Dejate de joder, qué va a venir volando. Simplemente apareció. Se materializó, si querés. En un momento no estaba y al otro sí. Nos miró de arriba a abajo, y nos expresó lo siguiente (debo aclarar que el mago tenía una manía por mover las manos cuando hablaba):

Algo así se movía

. 

-HoooooLA. Les voy a responder una pregunta, sea la que sea.
  Nico se adelantó para preguntar, pero Céspedhombre fue más rápido:
-¿Puede ser sobre cualquier cosa la pregunta?
-Sí.-Respondió el mago y al instante ya no estaba más.
-Joder tío, menuda cagada te has mandao, garrr.-Dijo Bucanata Smith, que había empezado a tomar la costumbre de hablar diferente. Todavía pensaba que no habíamos viajado en el tiempo, que en realidad estabamos en un universo paralelo. Antes de que pudieramos cagarlo a pedos a Pasto, Mistress gritó:
-¡Boludo, me robó la billetera!
-¡Y a mí me tocó el culo!-Gritó Chupo.
 El grupo entero se encontraba gritando y corriendo en círculos cuando apareció el mago nuevamente. 
-HoooooLA. Les voy a responder una pregunta, sea la que sea.
-¿Puede ser sob...? -Un jab cruzado de Mistress noqueó al Pasto.
-Esperanos un segundo, ya te preguntamos.- Dije.
 No sé si me dio bola o si se quedo porque no le preguntamos nada y algún tipo de contrato tácito lo hacía quedarse hasta ser preguntado, pero se quedo, sacó su varita y empezó a picarse la nariz. Luego de cuatro días de discutir, decidimos preguntarle en qué año estabamos y dónde. Para este momento, el mago tenía a su costado una pila de mocos con la cual nos podríamos haber armado un castillo, amoblado y todo.
-Ya tenemos la pregunta. ¿Dónde estamos y qué año es? -El portavoz del grupo era Mistress, a quien le hicimos abrirse un poco el escote por si en una de esas el mago se copaba y decidía darle otra oportunidad.
-El año actual es Hacemuchomuchísimotiempo. Y estamos en Unlugarlejoslandia. Ahora me tienen que pagar.
-¿Pagar? ¿Cómo?-Preguntó Doña Florind... digo, Sueños.
-Y... ese de allá tiene buen culo.-Dijo sonriendo y señalando a ChuPomelo.

 Ese día Rogerio comio bien. Y nosotros conseguimos cosas gratis: la respuesta, una túnica de mago, un sombrero, una varita, varios frascos con contenidos raros y un libro títulado "Cómo distinguir un animal por sus heces". Sí, da la casualidad de que donde estabamos se hablaba castellano, y también se escribía como ahora. Carajo, si tanto vas a juzgar, no sé para qué leés... Esta juventud de ahora. Luego de una cena en la que todos estabamos felices y en la que, para mi sorpresa y por primera vez en mucho tiempo, nadie me lanzara algo a la cara, nos dimos cuenta de algo. Sabíamos el año. El lugar también. Pero ¿CÓMO CARAJO SE SUPONÍA QUE VOLVIERAMOS A NUESTRA ÉPOCA? ¿QUE POR QUÉ GRITO? No sé la verdad, me agarran esos ataques. Empezamos a lamentar haber hecho esa pregunta y no la que realmente nos hubiera servido, pero ya era muy tarde para lamentarse. Lo cual no evitó que nos lamentemos, aunque fuese ya de noche. 
-Qué manga de boludos -Se lamentaba Pasto- podríamos haberle preguntado tantas cosas que nos habrían ayudado... Como quién inventó el tapping realmente, si va a morir primero Lemmy u Ozzy, cuándo saldrá la 5º de Juan Pelotas, que es lo más leído pero eso no impide que me lo pase por los huevos hace rato...
 Lo que seguía no lo escuché porque mientras él hablaba consigo mismo nosotros avanzabamos. No teníamos rumbo fijo ni idea siquiera de para dónde estabamos yendo, pero a algún lado debíamos llegar. Hasta que llegamos. Frente a nosotros, imponente, se alzaba un castillo. Se llamaba "El Fabiana Castilo" y al parecer era un lugar importante. Bah, literalmente el cartel decía eso "Castillo El Fabiana Castilo, un lugar importante. Literalmente". Decidimos mandar una avanzadilla, una especie de fuerza táctica que reconociera el lugar. Pirata se ofreció a sitiar el Castillo hasta que nos dijeran "donde se encontraba el oro y nos entreguen a sus vírgenes" (dixit) así que decidimos que no. Tetas de Ensueño decidió usar su encanto femenino para distraer a los guardias y Nico Pigna distrajo al único guardia gay con una lección de grámatica histórica. Así pudimos escabullirnos sin ser vistos. Lo cual me hacen pensar que en realidad los guardias se hicieron los boludos y preferían reñojearle el busto a Mistress, porque es jodido no ver un lagarto enorme que pasa destruyendo 3/4s partes de la arcada de tu entrada por detrás de Mistress. De todas maneras, conseguimos pasar. Y también conseguí volver a salir para buscar a Pasto, que seguía deliberando con su reflejo en un lago, y traerlo de nuevo con nosotros.
 

Algo así distrajo a los guardias. Si estás leyendo esto sos claramente gay.

    Cuando pasamos decidimos que sería genial conseguir algo de información y un lugar donde pernoctar. Teniendo un Wyvern no era muy díficil que la gente cediera a nuestros pedidos, así que dormimos enlas suites reales y conseguimos toda la información que necesitabamos, todo por el módico precio de prometer no quemar el castillo y el pobladito que lo circundaba hasta las cenizas. Al parecer, Castilo era un lugar sin registro de desastres ni guerra en los 4000 años desde su fundación hasta el día de hoy. O ayer. O hacemuchotiempo. Como sea.
 En ese lugar encontramos unnuevo integrante para nuestro grupo. Un joven aprendiz de hechicero, practicante de la magia "biológica" llamado Deargleen. Se, era el nombre posta, pero yo lo llamo Rudolfitho. Es más facil. Rudolfitho era un tipo enérgico, muy feliz de ser parte de esa ciudad tan hermosa y esa gente tan feliz. Era como Palermo, pero sin lo goles de media cancha con la cabeza. Rudolgleen se entusiasmo con nuestra búsqueda y se ofreció para ayudarnos a encontrar a Tetecaelmetalfanatol, el hechicero más poderoso de ese lugar de mierda donde estabamos, capaz de devolvernos a nuestro tiempo. Decidimos partir a la mañana siguiente. 

 Castilo era un lugar genuinamente genial. Las riquezas fluían en la bodegas del castillo y toda la gente era hermosa. Un lugar idílico y utópico. A la mañana siguiente nos marchamos con las primeras luces. En medio del viaje recordé algo y dijeles a mis camaradas
-Che, recordé que olvidé algo y bueno, lo voy a buscar, ustedes sigan. 
-K.-Dijo Chupo, en un intento de propagandear a un partido político. Los KaiserGarurumons. 
 Al rato volví montando en Rogerio como siempre, enjoyado hasta el gaznate. 
-¿Qué es ese humo que se ve allá a lo lejos, de la dirección de dónde venimos?- Pregunto R. 
-Eso es, ah... Lo lamento Ruldolfitho, pero parece que hubo un ataque a Castilo. Emm, persas o algo así, tenían lanzallamas y todo. 
-Noooooooooooo.- Gritó Rod Casas al tiempo que lloraba.- Juro que me vengaré, lo juro!
-Eeehhh...¿De dónde sacaste esas joyas y esa armadura y eso?.- Me preguntó un desubicado Pastoman.
-Emm... Justo... Cuando volvía... Encontré un grupo de los fenicios que atacaron Castilo y los maté y les saqué su botín. 
-¿No habían sido persas?- Preguntó MisterR.
-Era una alianza. Una alianza de civilizaciones atemporales que voy a ir recordando a medida que me pregunten. 
-Ya no importa, estamos cerca del lugar, erpo primero tenemos que pasar... EL RECORRIDO DE LA MUERTE- Dijo un acongojado Deargleen señalando hacia adelante. 
  Y entonces, cuando levantamos la mirada, vimos el lugar que debíamos atravesar...

 

 

 

Bring it on, madafacka!!! LIA NOT DEAD!

Bueno muchachada... hoy les traigo una obra de arte en conjunto, LA bizarreada del momento. Mientras colgaba la ropa ((uno de los grandes momentos que la vida te regala para filosofar)) me di cuenta de que estas historias con nosotros mismos como personajes, además de tener un éxito sin precedentes aquí en PLINA y más aún en LIA, de donde todos venimos -y hacia donde todos vamos-, se han cerrado tanto que ya nadie que no nos lea asiduamente ((ya sea acá o en LIA comments)) nos entiende. Lo divertido es que aún así se ríen -hecho real-. 

Después de un tiempo de sequía de comments y posts y un par de desapariciones de las tradicionales, nuestro co-writer, el Dr. Pastoman, tomó la iniciativa de revivir LIA con una historia librada a la continuación del mejor postor. Sin imaginar que todos se coparían tanto, Pasto lanzó la idea sin introducción alguna en nuestra cotidianamente visitada sección de comments de LIA y he aquí el resultado:


Parte 1 ((by Pasto))
(Se abre la puerta y Pastoman ingresa a la habitación vistiendo un guardapolvo blanco, seguido por NicoR y la Mistress vistiendo ambos color verde…)
- ¿Que sucede?- Pregunta Pastoman a una enfermera que al darse vuelta tiene la cara de Forro.
- Es LIA, está muriendo… – Exclama la Forra de Forro
- Bueno, nosotros nos encargamos, pero no me mires a la cara, mirá para otro lado… mierda que sos fea eh!- le contesta Nico a la enfermera
- Eso, nosotros nos encargamos, FEA!- agrega Mistress
- Hey… el médico acá soy yo, ustedes son ayudantes, yo tengo guardapolvo blanco y ustedes no. Yo soy el protagonista!!!. Nosotros no encargamos… – Contesta pastoman amenazante.
(Mientras tanto en la habitación un incesante pitido les indica lo peor)
- Se está tirando un pedo re agudo, piiiiiiiiiiiiiiiiiii- Señala el par de tetas de PLINA.
- No, idiota. Se quedó sin suero, por eso el pitido.- Corrige Nico
- ¿Ven porque soy YO el médico?, Ipnorantes. LIA está fibrilando, por eso el pitido. Está muriendo. Enfermera, desfibrilador y carro de paro, Código Tetas, digo… Código Rojo. Mistress, subite el escote ¬¬ -Comienza a gritar Pasto.
- Se dice iGnorantes.-Corrige nico con una mirada de odio.
- Se dice como digo yo, yo soy el médico acá. Ahora preparame 3cc de Atropina y dame 7cc de NTG al 5%. Mistress, enchufá el desfibrilador. – les ordena pastoman mientras de mueve de un lado a otro de la habitación.
- ¿Es este?- pregunta la Mistress.
- No, eso es una frontlight. Aquel grandote, dale que se nos va!- Grita desesperado Pastoman
- Bueno bueno, no tengo idea, yo trabajaba en un call- le contesta ella enchufando la maquina.
- Acá le traje 3 litros de Taurina y 7cds de No Te va a Gustar con un 5% de descuento.- dice Nico volviendo con dos bolsas.
- No, no no!!!. Esto ya no es un chiste, se nos va. ademas el desfibrilador es nuevo, no lo conozco. pasame las instrucciones… a ver. Listo.
- ¿Alguien quiere un sanguchito?- Pregunta Tiier.
- ¿Que hacés acá?- indaga NicoR confundido.
- Vi luz y entré, a ver que onda…- Contesta Tiier
- ¿Que?…. Ladrón, tomá.- Grita Mistress mientras golpea a Tiier con un pie de suero por quotearla.
- Muchachos, tranquilos. Estamos en un hospital.- Dice el Forra
- Vos callate, sorete. que no nos caes bien- le grita NicoR.
- Eso!- secunda Mistress
- Cargame a 200 julios. -indica Pastoman-
- ¿Y de donde saco 200 julios para bardear man?. no, pedime algo mas fácil.- contesta mistress.
- En el desfibrilador!. a ver si nos ponemos en personaje de una vez eh!. Cargando… me olvidé el paso 9… ¿me lo repetís nico? -pide pasto
- Em si, a ver, acá “9. Cuando el desfibrilador esté totalmente cargado, diga con firmeza y voz fuerte “aléjense””.
- Ok… cargando… ahí está. Aléjense!!!
-…
-…
- No pasó nada. Ah, que boludo. no disparé ^^
- ¬¬
- ¬¬
- Bueno, bueno. Aléjense…
- No hay pulso, pasto…
- Otra vez, Aléjense…
- Nada…
- Lo perdimos… LIA ha muerto!!!- Dice pastoman mientras se arranca el guardapolvo y sale corriendo por la puerta.
(Mistress y NicoR se miran y abrazados salen de la habitación)
((Forro se queda en la habitación, con el cadáver de LIA, solo como siempre))


Parte 2 ((by Forro))
La enfermera miro alrededor en la sala y dijo
- Que manga de putos! siempre me dejan sola– SOLO, solo…
En eso mira a su alrededor… mira al cadaver y piensa:
- Para colmo de males a Lia le conocia bien… no tiene un mango para saquear al menos. Para, para ¿que es eso?
Mira otra vez a su alrededor…
-Groovy!- Exclama Forro
Resulta que la enfermera encontro la billetera del Doctor con el sueldo recien cobrado
…



Parte 3 ((by Pasto))
(Buffet del hospital, Pastoman Mistres y Nico hacen la fila para comprar la comida)
- ¿Y ahora que vamos a hacer?- pregunta Nico
- ¿Estamos condenados?.- agrega Mistress
- ¿Es este mi final, es el averno mi destino?…- termina Pastoman.
- ¬¬
- ¬¬
- Me tienen harto con esas caritas- comenta Pastoman mientras agarra un flan y un pastel de papa.
- ¿Un flan?… como tu japi – bardea Nico
- ¿Lo decís por el sabor? – retruca Pastoman
- ¿Puedo mirar? – Pide Mistress
- Son $27.72 – Avisa la cajera
- No puedo creer que LIA haya muerto… Tantos años juntos… – Sigue repitiendo Nico
- Yo pensé que iba a durar un poco más. – continúa Mistress
- Yo estoy seguro de que tenía la billetera acá… – Dice pastoman mientras se revisa los bolsillos.
- ¿Te falta algo? – preguntan a coro.
- La billetera…
- O.o O.O o.O La Forro! – Gritan a Coro
- ¬¬
- ¬¬
- ¬¬


Parte 4 ((by Mistress))
- Que le chorearon la billetera. – Responde Mistress al tiempo que desenfunda su cámara digital guardada estratégicamente entre sus ropas para alguna situación de emergencia como esta.
- ¿Qué hacés? – Pregunta NicoR viendo que el objetivo de la cámara se dirige a las ingles de él y Pastoman.
- Dejala, Nico, es normal en ella, no lo va a publicar ni nada. Como dice la ley, es para uso personal y hogareño nomás. – Responde el Forro llegando del consultorio donde había fallecido LIA momentos antes.
Mientras la Mistress filmaba algo que en su mente se asemejaba a un intento de cachondeo entre NicoR y Pastoman, pero que lejos estaba de serlo, Pastoman se acercaba al Forro con mirada inquisitoria ((“¬¬”)) y exclamaba:
- Vos tenés mi billetera, lo sé porque se me cayó en el consultorio antes de venir para acá.
- Nah, flasheás. – Contesta el Forro sin más detalle.
Entre tanto, Nico se había desprendido de las garras de la Mistress que lo sostenían ante el furtivo escape de Pasto de la escena sexual y revisaba velozmente los bolsillos del Forro. El Pirata le había enseñado algunos trucos durante la Noche de los Museos.
- ¡Miren lo que encontré! – Gritó. Revoleaba la billetera de Pastoman para que todos puedan verla.
- JAJAJAJAJAJAJA ¿¿billetera de “Mi Pequeño Pony”?? – rió Mistress viéndose obligada a guardar su cámara y sentarse en una silla a seguir riendo.
- Me la regaló mi sobrina, che. – Arguyó Pastoman indignado.
- Bue, al menos pagate la morfi, ya que estás, enmendá esta vergüenza YA. – Ordenó NicoR sin poder ocultar un atisbo de lástima por su co-autor de orgullo magullado e intentando empujarlo a que se reivindique a los ojos de los demás.
La Mistress seguía riendo. El Forro había desaparecido tras anunciar, por centésimo cuarta vez que se iría para siempre del lugar. Ya nadie le creía. Volvería tarde o temprano.
Mientras Pasto pagaba la comida sumando dignidad a su imagen apareció un personaje que ya muchos habían olvidado… a quien muchos habían creído perdido… de quien muchos temían lo peor…
- ¿Qué hacés acá, Fher? – Preguntaron a Coro Mistress, NicoR y Pastoman
Coro se alejó sigilosamente…
- ¬¬
- ¬¬
- ¬¬


Parte 5 ((by Deargleen))
Fher respiro hondo antes de contestar, pero no pudo disimular su voz temblorosa. Se arremango la bata blanca y se subio los pantalones. Sin mirar a los otros, respondio.
- Creo q hice algo terrible… al intentar revivir a LIA.
- Pero como?? – dijo Pasto sorprendido – Estaba fuera de los limites de la medicina tradicional!!
- Eso mismo, TRADICIONAL- contesto Fher
- Intentaste magia oscura? Yo use “Phoenix Down” y “Raise” pero no funciono.
Todos se dieron vuelta, Deargleen estaba sentado en un rincon oscuro, como el antisocial q es.
- Q haces vos aca? Vamos a hacer de cuenta que no dijiste nada.
- OK
- Que pasa Fher? Que hiciste?- cuestiono el Dr Pasto
- Utilice el metodo mas antiguo q conosco para revivir a los muertos…
- La resurreccion de los muertos se remonta al viejo egipto, cuando los sacerdotes momificaban… PAF!
Mistress interrumpio la probablemente larga explicacion de NicoR de un cachetazo
- Q hiciste? Mas antiguo que la magia?
- NECROFILIA!! -grito Gleen
Fher colapso en una silla, claramente en shock. Mistress se sento a su lado. Pasto intento recomponer la situacion.
- Funciono? – dijo poniendole la mano en el hombro a Fher
- No lo se, me fue cuando se empezo a sacudir mucho.
Todos se quedaron callados, fue Mistress quien rompio el silencio.
- Al fin hay accion entre hombres en este lugar, y yo estoy con la camara en mano pero en otra habitacion.
Deargleen vomito del asco de la imagen mental de Fher. Un fuerte ruido se escucho desde el pasillo, desde la habitacion donde habia quedado el cuerpo muerto de LIA.


Parte 6 ((by Fher))
Fher susurró: “Primero un trava, ahora esto… soy… ¡soy un enfermo!”
- Shhhh… – interrumpió Mistress – ¿escucharon eso?
- Sí… – contestó Gleen.
- Seh. – dijo Pasto.
- No entiendo a los franceses… Brongniart está loco… ah, no, pará, yo estudio Historia, no Química y Botá…PAF! – impactó la mano de Mistress contra el cachete de Nico… el cachete derecho del culo.
- Escuchaste o no? – indagó un tanto molesta la mujer del grupo.
- Eh? Qué cosa? Sabés que estoy estudiando, no jodas…
- Vamos para allá… – dijo Pasto – … hay que ver qué le pasa a LIA! Fher, esto… esto puede ser grave, si las cosas salen mal, una vez que las solucionemos, vas al cuarto oscuro. Si no, te la ponemos en la boca todos nosotros…
- Qué? Estás en pedo? – preguntó Fher…
- Si te cogés a un muerto y a un trava no te la bancás con nosotros?
- Pero era joda! Bueno… lo de LIA no, pero lo hice por una causa, sólo quería revivirla! O revivirlo, no sé, ¿una página es macho o hembra? Porque es UNA página, pero las esponjas son LAS esponjas y resulta que son hermafroditas…
- Callate un poco, nene! – volvió a interrumpir Mistress – vamos para el cuarto de LIA! a ver qué pasa…
- Sí, callate que quiero estudiar – dijo R.
- Vos también callate que venís con nosotros – respondió Pasto.
- Bueno, bueno, vamos u.u – dijeron a Coro Nico y Fher. Coro se retiró ya bastante molesto de que lo metan en cosas en las que no tiene que ver.
Al entrar a la habitación, no podían creer lo que veían. A Fher se le empezaba a agotar la creatividad, así que dejó el relato ahí hasta que a alguien se le ocurra que es lo que vieron.


Parte 7 ((by Pastor))
Los “Lienses” ingresaron en corro a la habitación y quedaron congelados de la sorpresa, sus bocas se abrieron como si tuvieran que comer un gigantesco sándwich de bondiola, o una verga excepcionalmente grande.
El primero en ser capaz de articular palabra fue Fher, que dijo “AaaaAAAaAaAaaaH, La RE cagué…” y salio corriendo, en la dirección equivocada. El sonido que produjo Fher estrellándose contra la pared es irreproducible, pero retumbará por siempre en la cabeza de todos aquellos que lo escucharon. Luego de esto Fher cayó inconsciente en el piso. El segundo en reaccionar fue Forro, que empezó a reírse mientras señalaba al pobre Fherchu. El tercero fue, sin lugar a dudas, NicoR que empezó a golpear a Forro por reírse de su groupie n°1. Luego reacciono el Dr. Pasto que fue a comprobar el estado de salud de Fher. Mistress sacó la cámara otra vez y comenzó a filmar a Nico y Forro. Momento que Gleen aprovechó para sacarle una foto al culo de ella.
- Fher no respira. Gleen, vos mutilas ratas, vení a darme una mano. Mistress, dejá de filmar y traeme una lapicera.- Gritó Pasto con voz de mando.
- Che loco yo se mutilarlos, pero nunca me enseñaron a arreglarlos. ¿Que hago?.- preguntó Gleen acercándose.
- Tomale el pulso, yo le voy a dar respiracion boca a boca.- le indicó Pasto acercando sus labios a los de Fher.
-Nuuuuhhh, Mortal!!!- Grito fuera de si Mistress sin retirar el lente de la escena.
-Llegué, acá te traje lo que me pediste.- Dijo el Pirata dirigiéndose a ella mientras ingresaba a la habitación con tres reflectores de cine.
-Joya loco, justo a tiempo. Ubicámelos por ahí, vos sabés hacerlo bombón.- le dijo ella fingiendo dulzura y coqueteando con él.
-¿Podes parar un poco?. Enferma.-Gritó Pasto fuera de si.
-Callate y seguí besándolo que vienen bárbaro.- le contestó ella
-Eso loco, seguí que venís bien.- Agregó Fher
-…- Los silencios dicen más que muchas palabras una atrás de la otra. Y Pasto le dedicó a Fherchu un silencio de libro de texto justo antes de pegarle un cabezazo en la nariz que lo dejó inconsciente otra vez.
-¿Y eso que es?.- Preguntó ehloco.
-El cadáver de LIA resucitado por medio de Necrofilia.- Contestó Tiier, que estaba sentado en un rincón dándole duro a un chupetín sabor manzana.
-Nah, me re cagaron la idea, váyanse a la mierda. Dijo ehloco desapareciendo por la puerta.
-“¿Viste alguna peli de los 80s que involucre Walkie-Talkies?”.- Dijo el LIA Zombie.
Todos miraron en su dirección, aún más boquiabiertos, dejando de lado aquello que ocupaba su atención…
A dos cuadras de allí, dos personajes se apresuraban por llegar a la escena.
-Apurate pelotudo.- Gritó Bicho
-Pará loco, que yo no llevo una vida de europeo burgués, y la pongo mucho menos que vos.- le contestó Lupine.
-¿Y como pretendés ponerla seguido si la vida te paso por arriba con un acoplado?… 3 veces seguidas. Estas hecho mierda man.- Contestó con sinceridad su compañero de aventuras.
-Vos tampoco estás muy bien que digamos…
-Pero yo la pongo seguido Lupo, metele que estos boludos de los Comments van a hacer bardo seguro.- concluyó Bicho apresurando el paso.
Al llegar a la puerta se encontraron con Coro saliendo del lugar mientras refunfuñaba sin cesar, luego se encontró con césar y siguió refunfuñando con él. Al ingresar al hospital se acercaron a la recepción, donde una bella mujer esperaba a ser cortejada, o al menos así lo veía Bicho.
-Hola preciosa, que casualidad encontrarte en un lugar como este… podés ser mi cura.- Dijo Bicho a modo de presentación.
-Olvidate, soy homosexual.- Contestó ella.
-¿Y de fiesta ni hablar no?.- Probó Bicho.
La bofetada sonó muy similar a Fher estampándose contra la pared.
-Venimos a ver a nuestra pagina, esta internada acá. Nostros tenemos una pagina, ¿sabés?.- le comentó Lupine.
La bofetada que recibió Lupo fue de ida y vuelta, y el revés fue lo que más dolió.
-Ja, ¿ves que no la ponés más?.- Bardeó Bicho mientras reía sin cesar. Pero como César estaba con Coro, siguió riendo sin él.
-LIA está al fondo del pasillo a la derecha.- Dijo la recepcionista.
-Ah, como el baño.- Contestó Lupine, que luego recibió otra bofetada.
-No, el baño está al fondo a la izquierda.- contestó ella agitando su mano derecha, que ya empezaba a enrojecerse.
Bicho y Lupine se dirigieron a la habitación, mientras llegaban vieron salir a ehloco a las puteadas. Ingresaron a la habitación en el preciso momento en que LIAZOMBIE dijo “¿Viste alguna peli de los 80s que involucre Walkie-Talkies?”.
Mientras todos miraban al Zombie, sin pensarlo dos veces, Lupine salto sobre el mismo y le tapó la boca, mientras Bicho se apresuraba a atarlo de pies y manos.
-Eh gordo, ¿que hacés?, nos iba a decir algo importante.- Grito Pastoman.
-Eso loco ¿que haces?.-preguntó el Pastor Checchi
-¿Y vos de donde saliste?.- pregunto Nico al recién llegado.
-Vine a darle la extrema unción, pero ustedes hicieron bardo y me quedé a mirar, ademas el pibe de la porra me convido un chupetín.- contestó el Pastor señalando a Tiier.
-Pibe, vos no sabes quien soy.- Dijo Lupine con aire de superado.
-Si, sos el Comeverga de Lupine, pero estás hecho mierda eh.- contestó Pastoman.
-Doy fe.- agregó la Mistress.
-¿Viste que no la ponés más?.- dijo Bicho.
-Bicho, yo a vos te doy.- dijo Fher depertandose.
-Dejémoslo ahí nene… se vé que te cogés cualquier cosa- le contestó Bicho con cara de orto.
-La cosa es que bardean pibes, ¿le dejamos la pagina y ustedes hacen esto?.- dijo Lupo en dirección a todos
-Pero nos iba a contar como seguía la historia…- Dijeron al unísono (porque Coro no estaba…)
-Nos lo llevamos, nos pertenece.- Dijo Bicho.
-No loco, LIA es del pueblo.- Gritó Nico
Entonces todos se abalanzaron sobre Bicho, Lupine y el cadáver resucitado de LIA


Parte 8 ((by Mistress))
En eso, la Mistress, que se había escabullido del quilombo para ver si enganchaba algo bueno para editar con todo lo que ya tenía guardado en su cámara, desapareció al grito de “¡se me ocurrió una idea!”
Claramente nadie escuchó el grito, y por ende, nadie le dio pelota, sí, tiene tetas, no, nadie le dio pelota: ya están todos acostumbrados a su presencia. Para cuando se disipó la nube de polvos… digo, polvo, Bicho y Lupine sostenían a LIAZOMBIE de los brazos, mientras que el Pirata, con ayuda de Tiier y NicoR tiraban de sus piernas. Fue Fher quien desempató el tema haciéndole cosquillas a la cautiva página que se zafó de sus creadores en un espasmo desesperado de risa.
- Creo que hay un veredicto acá -, dijo el dr. Pastoman, con aire triunfal.
- ¡LIA es del pueblo! – Gritaron todos los demás a Coro
Coro, consternado, habló por primera vez:
- Tienen razón los muchachos, LIA pasó a ser de quienes la vienen manteniendo viva hace años, hace años. Pero por las rastas(?) de Darnillion, ¡¡dejen de meterme en sus quilombos!! – Y sin más, se retiró por el pasillo bajo un cartel que indicaba “Salida”.
- O__O – Respondieron todos.
Bicho y Lupine estaban indignados… no entendían por qué LIA había dejado de pertenecerles, era como su hija, como su creación más valorada, era como su propia página de Internet. El silencio se apoderó de la escena. Una escena de tristeza y triunfo mezclados de forma homogénea en un ambiente de rivalidad. La admiración que “el pueblo” sentía por los creadores de LIA se había transformado en lástima al ver a esos dos personajes afectados por el paso del tiempo, y la falta de joda, o el exceso de esta… no de joda, de ESTA, ESSSSTA… uds. entienden.
Casi ninguno de los presentes notó a la Mistress que volvía con uno de sus trucos más viles: cocinar. Había traído pizza para los muchachos de PLINA y un postre-bomba ((hecho con ingredientes altamente calóricos, y por ende, destructivo para la salud de cualquier mortal)) para los muchachos de LIA.
¡Comida! – Gritaron todos a destiempo, porque Coro ya se había ido.
Automáticamente se abalanzaron sobre lo que les tocaba, incluyendo a LIAZOMBIE, que prefirió la pizza, igual que sus nuevos pares.
Cuasi instantáneamente Bicho y Lupine cayeron inconscientes ante el golpe que resultó el dolor de estómago causado por ese postre con tanta manteca y azúcar. Tuvieron que ser hospitalizados ipso facto. Luego del lavaje de estómago estarían en condiciones de pensar nuevamente.
Los muchachos de PLINA, se reunieron en torno a LIAZOMBIE, que ya no volvería a ser lo que antes, pero aún conservaba el calor de su público, que hacía hasta lo impensable para mantenerla viva… cosas como pedirles a Bicho y Lupine las llaves para poder continuar la magia ellos mismos, cosa que claramente fue iPnorada ((dr. Pasto dixit)) por completo, hacer una página hermana que llevara la misma onda pero con más autores, que también está muriendo… u ofrecer petes a los creadores, pero tampoco fueron oídas estas súplicas, ni las de la Mistress, que ya se imaginarán lo que quería ver.
“Te mandé un mail” – dijo la pseudo-revivida página.
Revisaron sus mails casi sin pensar.
Todos se conmocionaron creyendo que la perderían para siempre… hasta que se les ocurrió algo que implicaba que se metieran el orgullo por donde les vino…


Parte 9 ((by Deargleen))
- Parece que LIA tiene una regresion – dijo NicoR
- … No vuelvo mas a Ramos… Querido diario… – gritaba la pagina.
Fher, Smith y Gleen miraban con lagrimas en los ojos como LIA recordaba viejas cosas sin sentido pero graciosas. Bicho y Lupine seguían en coma por la comida de Mistress, quien se los estaba llevando a la habitación de al lado junto con la Forra de la enfermera. La enfermera regreso al cuarto de LIA cuando escucho un fuerte golpe. Gleen y Smith estaban sujetando a LIAZOMBIE contra el suelo.
- Que paso aca? – pregunto la enfermera.
- LIA empezo a recordar los post de Bicho y empezo a golpearse. Se puede ver que esta sufriendo pobrecita. – dijo el Dr Pastoman examinando a la pagina. – Hay que tomar medidas drasticas.
- Otra vez? – pregunto Fher mientras se estaba bajando el pantalón de nuevo
- No pelotudo, digo que es tiempo de terminar con su cautiverio.
- OK, dejenmelo a mi – dijo la Forra.
Acto seguido, se abrio de piernas (mostrando que tenia mas pelos en las gambas que mi tio Nestor) y saco una pistola de grueso calibre de debajo de la pollera. Puso una bala en la 9 mm y apunto a la cabeza de LIA. No se que se imaginaron hijosdeputa.
- Traten de mantenerlo quieto – le dijo a Smith y Gleen
- NOOOOOOOO!!!! – gritaron Bicho y Lupine desde la otra habitación
- Por favor no!!! – grito NicoR, mientras hacia de escudo humano a LIAZOMBIE – LIA fue el primer lugar donde no me senti discriminado por mis extrañezas.
-No era esto a lo que me referia – dijo el Pasto mientras le sacaba el arma a la enfermera – Yo decia de liberar a LIA a un espacio verde.
- Algo asi como una reserva? – pregunto Fher
- Yo pensaba mas bien en Docksud, pero tambien sirve – corrigió Pasto
- No hay guita para la nafta. Les parece si la liberamos en el baldio de aca al lado? – pregunto NicoR.
Todos estuvieron de acuerdo.
Todos los chicos llevaron a la pagina al terreno descampado de al lado del hospital, y Nico dijo unas palabras antes de liberar a LIAZOMBIE.
- Que rapido crecen – lloraba NicoR mientras se secaba las lagrimas con un panuelo rosa con encajes.
- No se que voy a hacer ahora – dijo el Pirata – LIA era mi excusa para no hacer nada.
- No te preocupes – dijo Fher- ahora volvio http://www.losgumer.c GAARRRGGAHHHGGFAAGGHHG!!
Fher no pudo terminar su frase. De la nada, habia aparecido FedeZOMBIE y le habia arrancado un pedazo de cuello de un mordisco. GAAAGGHG se retorcia Fher en el suelo.
- LES DIJE MIL VECES QUE NO HAGAN SPAM!! – grito Fede
- Pero que hiciste??!! – increpo la Forra.
- Nada che, nos estamos preparando para el asedio nomas.
- Un asedio? Yo quiero participar!! – dijo el pirata levantando la mano.
- No, nene. Es un evento solo para zombies. Arrancamos en 5’, asi que deberian empezar a correr. Vamos a conquistar el mundo y convertir a LIA en la reina zombie!!
Antes de que termine de decir esto, la enfermera ya habia picado para el hospital, dejando a sus companeros atrás. Cuando Smith y Nico se dispusieron a ayudar a Fher, este les intento morder.
- Muy tarde, esta ya juega para nuestro bando. – se burlo Fede – Pero se pueden llevar a UrMom. – dijo revoleandoles un saco de arpillera con una persona adentro – Se hace el muy educadito, la verdad que no se para que bando juega.
Agarraron a UrMom y se fueron corriendo para el hospital.
- Cerebros… cerebros… cerebros!!! – gritaba Gleen mientras golpeaba la puerta del hospital.
- No! Tambien transformaron a Gleen ya? – dijo Smith
- No – corrigió el Dr Pasto – Es estudiante de neurociencias. Asi es siempre. – y le metio una patada en las costillas a Gleen para llegar a la puerta principal del hospital. La enfermera los miro a traves de la puerta de vidrio y se cago de risa, los habia dejado afuera a todos.
- Abrinos hija de puta o te lleno de plomo! – grito el Dr Pastoman apuntando a la Forra con un arma.
- Mi pistola! – dijo la enfermera
- Abri ya que a esta distancia no fallo.
- OK, OK, pero me devolves la pistola ahora – dijo la Forra mientras abria la puerta.
Atrás de ellos, los zombies ya se estaban movilizando. GleenZOMBIE casi agarra a Nico, que fue el ultimo en entrar. El zombie de Fher y LIAZOMBIE se estaban acercando al edificio, seguidos por varios zombies mas: los panelistas de 678. Todos estos, dirigidos por el pirata zombie Fede. Perdon, Capitan Fede.
- Que hacemos ahora? – pregunto UrMom a la Forra, Nico, Smith y Pasto.
- Lo primero es encontrar a Mistress – dijo Nico – Uno no se puede escapar de un asedio zombie sin alguien con tetas.
- Siganme, yo se donde esta – dijo la enfermera.
Corriendo, los llevo al pasillo del asilo psiquiatrico. Entraron y se fueron guiando por el sonido del obturador de la camara de Mistress. Ahí, la encontraron a ella, a Lupine y Bicho. La mina habia desnudado a Lupine y lo habia atado a la cama bocarriba con las correas que antes se debian de haber usado para sujetar a los loquitos. Tambien en bolas, Mistress habia colocado a Bicho sobre Lupine, atado y bocabajo. La cabeza de Bicho descansando sobre la entrepierna de Lupine. El cuello de Lupine, bajo la chota de Bicho.
- Que haces nena? – Increpo Nico
- Nada, sacando fotos nomas – dijo Mistress. Se puso delante de los ojos de Bicho, y comenzo a frotarse los pechos para el.
- Bicho calmate! – gritaba Lupine – Que si se te para me la pegas a mi en la NOOOOOOOOOOOOOO!!!!
- Jojoojo!! – grito Mistress, radiante de alegria. – Ya llevo mas de 100 fotos asi!
- Para ahora Mistress!! – le grito NicoR – Se nos vienen los zombies encima!
- Que?! – respondio incredula Mistress
- El edificio esta rodeado de zombies! – dijo Tiier, con una pistola en cada mano – tenemos que escapar ya!
- Banca, primero lo primero – dijo el Dr Pastoman, y se apresuro a romper el escote de la blusa de Mistress con un bisturi, dejando al descubierto gran parte de sus encantos. No, los de Pastoman no, los de Mistress!
- Ey! Eso xq?
- Si el cine me enseño algo, es que necesitamos un buen par de tetas para escapar de los zombies – contesto Pasto.


Parte 10 ((by Pasto))
(Fuera del lugar se desarrollaba la invasión del C.E.R.E.B.R.O.S (Cuerpo Ejemplar Revolucionario Esclavizador “Brillantes Resucitados Ortodoxos Socialistas”))
- C.E.R.E.B.R.O.S… C.E.R.E.B.R.O.S…- Gritaban los zombies mientras marchaban en dirección al hospital agitando pancartas, repartiendo volantes y mordiendo a diestra y siniestra.
Entre los zombies se encontraban Fher, la tota santillan, Menem, Adrian Suar, Gleen, Lazuli, y Forro, al cual habían arrojado por la ventana instantes atrás, luego de querer ser las tetas protagonistas de la historia y atacar a la Mistress en un ataque de celos.
- C.E.R.E.B.R.O.S… C.E.R.E.B.R.O.S… !Viva la revolución!… C.E.R.E.B.R.O.S… C.E.R.E.B.R.O.S…- Seguían gritando sin cesar los zombies que cada vez eran más.
(Dentro del hospital, los pocos que aun seguían con vida, debatían sobre su próximo paso)
- Nico, sos un imbecil!- Gritó iracunda la Mistress
- Bueno che, no es para tanto.- Agregó el Pastor Checchi tratando de calmar las aguas.
- No es para tanto?. Me estas tomando el pelo?- Exclamó Mistress mientras se acercaba con mirada belicosa al Pastor.
- Pará, calmate- le dijo el Dr. pasto abrazándola para que se tranquilice.
- Eh… me estas agarrando las tetas…- Indicó Mistress.
- Si, ya sé.- Agregó Pastoman sin soltarla.
- Ok, me calmé. Soltame o te cago a piñas!- volvió a gritar ella.
- Bueno, bueno. no es para tanto che…- Repitió Pastoman.
- Mirá pelotudo, no te mato porque sos el único con conocimientos de medicina. Sos demasiado útil. Y SI, es para tanto. el pelotudo de Nico tiró al Forro por la ventana, y ahora van a empezar a entrar por ahí.- dijo Mistress ya mas tranquila.
- Bueno, se lo merece. No puedo evitar que me caiga mal. Me da diabetes.- Explicó Nico.
- Hey…- Dijo Lupine.
- Que te pasa?- le preguntó Tiier.
- Puede alguien desatarme por favor?. Bicho esta re excitado con esto, no soporto mas. Suplicó Lupine, aun atado a la cama con Bicho encima.
- No, ni ahí.- Le contesto Tiier con desprecio.
- Ni en pedo.- le dijo Pastoman.
- Te cabe por nunca poner la segunda parte man.- le contestó Nico.
- Tetas…- Dijo Bicho.
- Pero me van a convertir en zombie.- Agregó Lupine.
- Eso me dio una idea genial…- dijo Pasto mesándose la barba.
Quince minutos después estaban disfrazados de Zombies saliendo por la puerta del hospital con Lupine y Bicho atados y amordazados juntos sobre un colchón que llevaban todos en alto.
- Ahora a seguir con mi plan…- agregó Pastoman mientras daban los primeros pasos entre la marea de zombies.
- Hmmsdsdmoffff…- intentó decir Lupine.
- Thethasdf!!!.- Agregó Bicho.
- Shhhh…- Dijo Mistress dándole un chirlo en la nalga a Lupine.
- Como seguía el plan?…-Preguntó nico.
- C.E.R.E.B.R.O.S…- Dijo Tiier mientras intentaba comerse a NicoR, que lo golpeaba sin cesar con un diccionario.
- Cagamos… Corran…- Gritó Pastoman mientras aceleraba el paso.
Entonces empezaron a correr entre los zombies que afortunadamente no eran como en el “left4dead”, eran mas bien como “Shawn of the dead”. Luego de varias cuadras de desenfrenada carrera, y de haber perdido al Pastor en los brazos (o los dientes) de Forro, se dieron cuenta de que estaban cerca de la facultad de medicina de la UBA. Hacia allí se dirigieron, para poner el marcha el plan B.




Hasta acá llega la historia. Decidí traerla a PLINA por dos razones: una porque fue enterrada entre los comments y temí por su caída en el olvido y otra porque me pareció demasiado copada la idea y el producto final en sí. Nobleza obliga: Fher y Pasto también fueron artífices de la idea de traer la historia para acá.

Quiero ver continuaciones/un final. Están las puertas abiertas y las llaves a mano. Esto no será un Lamborghini como LIA, pero nos lleva, nos trae y nos entretiene.

Auf wiedersehen!!

De los días de mierda.

Y acá vine yo a enterrar el escrito de Pomelo. Jaja, te cagué gil, ¿pensaste que iba a ser Tiier?, ¿vieron qué original que soy? No se preocupen, esta originalidad se potencia con cada línea de este escrito, les aviso de antemano que NO van a encontrar nada robado, yo no hago esas cosas.

Después de una mañana que explotó como una coca abierta justo después de ser batida enérgicamente durante 1.2 minutos, he decidido reaparecer por acá. Me hago la que me fui como las chicas de LIA! así se ponen a preguntar por mi también. Y en esta clase de días, en los que pensás que hubiese sido mejor que no salieras de tu casa, también pensás otras cosas profundas y trascendentales, como si la suprema a la Maryland debiera llevar la salsa de choclo por encima, o aparte, o como que te pusiste dos medias diferentes porque tu jermu te corrió con la aspiradora antes de que termines de prepararte para el laburo.

Días de mierda... si los habrá. Esos días en los que te convertís en un ktrask absoluto. Hacés todo al revés. Te das cuenta de que hace semanas enteras que venís haciendo todo al revés. O no. O capaz venís haciendo todo bien y también te das cuenta de que no sirve para un carajo. Pero la mala suerte es tu compañera hoy. O la torpeza, exacerbada por unas birras de la noche anterior.

Días en los que te levantás, te preparás unos mates ((amargos, obvio)), y cuando encarás para poner la pava te quemás los pelitos de la muñeca con la hornalla. La puta madre. Hoy va a ser un día muuuuuy largo. Te bañás y en el medio del duchazo, PUM, baldazo de agua fría. Ah, no, se apagó el calefón. Bueno, e'lo'mesmo.

Salís de la ducha y te resbalás, por suerte no te caés, pero quedás a un paso del infarto por el susto. Te tiemblan las manos y hasta se te pianta un lagrimón de impotencia. Seguís puteando por lo bajo mientras no lográs acomodar un puto pelo en su lugar. Mandás todo a la mierda "Ma sí, hoy salgo despeinado" decís.

Emprendés el viaje hacia el laburo. Tu horario de entrada es a las nueve, saliste de tu casa a las ocho, fair enough. Enough? ¡Nop! El troll del día de mierda está ahí agazapado esperando tu próximo paso para conquistar tu camino justo 3.4 milisegundos antes de que vos lo tomes. Embotellamiento. Puteás de vuelta, recordás que justo hoy no te quedaste dormido ((¿Por qué? suplica un segundo pensamiento)), el despertador sonó a las siete, pero a las seis te habías levantado con tu característico insomnio, osea que ya estabas despierto. No ves la hora de que lleguen las cinco para que nada más falten cuatro cuartos de hora para tu salida... Tres días te quedaste hasta tarde, y sabés que no te van a pagar ni dos de esas horas, así que no querés volver a hacerlo. Tema jodido el de las extras. No pagan las horas extras. Nunca lo hicieron. Ni una. A nadie.

Pero recién son las 0830 y estás atascadísimo en ese embotellamiento, el tránsito va más lento que Fher después de perder 68 puntos de IQ. O 56, andá a saber. Repetís de vuelta que va a ser un día larguísimo y agregás un statement más a la repetición, que dura todo el viaje "¿Qué hice yo para merecer esto?".

Entrás entonces en un profundo debate con vos mismo. "¿De verdad no hice nada? ¿Soy realmente una víctima de todo esto? ¿Y yo qué me iba a imaginar que el troll de los días de mierda se iba a aparecer justo hoy?" Y varias cosas por el estilo que no solés preguntarte en tu día a día, salvo cuando tenés un rato al pedo ((como cuando estás atascado en un embotellamiento)). 

Me encanta, though, llegar a la oficina con la cara como si me hubiese estado cagando a piñas toda la noche, con las ojeras de un violeta brillante sin igual y que todo el mundo se de cuenta de que estoy "apagada", por si se lo preguntan soy una campanita todo el tiempo. Con todo lo cursi que eso suena. Es divertido analizar la reacción del 5.6% de tus conocidos, los que nunca se preocupan en lo más mínimo por vos... nunca, pero hoy de repente todos parecen conocerte y decirte "Uh, qué mal se te ve... ¿Estás bien? ¿Te pasó algo?"

La respuesta no se hace esperar. "No". A lo que responden "No ¿qué?". "No sé". "¿Qué?". "Qué ¿lo qué?". "¿Qué de qué?". "¿Cómo?". La puta que te parió, ya me tenías que cagar la seguidilla.

Ah, sí, tengo una doble que escribe muy parecido a mi, pero tiene otro nombre, como uno que todos conocen que parece que suele quemarse seguido los pelitos de las muñecas y pasa el rato cambiándose el nombre, creyendo que los demás no se dan cuenta.

Sigue el día... de mierda.

Te cae laburo a montones, laburo que apenas sabés hacer. Si no entienden, lean esto y después sigan. Eso contribuye a tu malestar. Sumale a esto un dolor de cabeza leve, pero amenazante cual felino al acecho. ¿Qué podía pasar? NO TE ANDA OFFICE. Llamás a sistemas y vienen a "arreglarlo". No sabés cuánto tiempo pasa, pero la verdad, tampoco te importa, hoy en realidad no te importa nada. Sólo deshacerte de ese maldito troll. "Te estoy aniquilando el tiempo de laburo, ¿no?", te pregunta el de sistemas. "Nah, qué va, vos tranqui", le contestás, sabiendo que no llegás ni en pedo a terminar todo. Entonces decidís pasar 7.8 minutos de tu valioso tiempo al pedo en la terracita/balcón fumando un pucho, mientras el vago de sistemas te instala el Office 2010 y otro soft que no entendés, algo para acceder a escritorios remotos, o un acceso directo al troll de los días de mierda, versión 9.0, no sé.

Son las 1100 y ya te fumaste más de medio atado. ¿Nervios, quizás? Después de todo lo que te pasó, ya te esperás cualquier cosa. Tenés hambre pero el estómago cerrado "A ver si me agarro Anthrax comiendo algo, mejor lo dejo para otro momento eso de comer", pensás en voz alta mientras te fumás ese pucho en el balcón/terraza. Decidís que lo mejor es guiarte por la inercia y dejás de tomar decisiones. Que la vida siga su curso. ¡Uh! El curso... hoy termina. La puta que lo parió, seguro que con el troll este pegado al culo que traigo la profesora se olvida mi certificado de cursada y tengo que volver otro día. Ah, se les mezcló eso eh... no saben si lo dije yo o el personaje que está siendo trolleado. Meh, la idea es que no entiendan nada y divaguen un poco con cosas que seguro le han pasado a más de uno.

Sigue tu tarde y decidís escribir un posteo en tu página, que termina siendo una mierda, como todos los demás posteos que hay en tu página, potenciado encima por la acción del troll. Entonces hacés otro de inferior calidad para la página que compartís con cinco pibes que prácticamente no sabés ni quiénes son. Total, les va a gustar igual. Jaja, leen cualquier cosa esos idiotas... "Callate, pelotuda, ¿no ves que están leyendo?". La concha del pato, ¿no ves lo que te digo del día de mierda que estoy teniendo?

Como les decía, querido y distinguido, pero por sobre todo, ejemplar público plinense... Sigue el día... el que les venía contando, ese, el día de mierda.

Entonces llega la tan esperada hora de salir. "¡¡Libre al fin!!", exclamás. Y te dirigís con tus auriculares al mango ((speaker boost activado, oS corS)) al curso, rogando que la profesora haya traído tu certificado. Con suerte este será el último día que pises el instituto hasta el año que viene. Y ¿Qué pasa? No, no lo van a adivinar NUNCA.

Te patea el auricular. Sí, te patea el auricular. Esto me pasó posta. No, no le salieron patitas y me cagó a patadas, me dio una descarga eléctrica.

Pensás "Cartón lleno", pero después recordás que al día le quedan como seis horas más. Y sudás la gota gorda. Como le gusta a tu hermana. ¿Vieron que no le robé nada a nadie? Purita originalidad en su máxima expresión.

El troll se cansó y se fue a joder a otro boludo. Porque esas últimas seis horas de tu día transcurren sin el más mínimo incidente. Para cuando te vas a dormir, recordás todo y decís "Jaja, qué día copado... esto me va a dar de qué hablar algún día..."