Crónicas de Plina I

 Antes que nada, no, no podía elegir un título más genérico. Me esforcé, busqué en todos los libros de fantasía que leí, pero "Crónicas" es el más genérico. Y eso quería, algo barato. Bueno, vamos a lo que nos compete (jaja, dije pete):

 ...Y ahí me encontraba. No sabía si iba a sobrevivir o no, no sabía si quería. La expedición no había sido sólo un fracaso, si no que también traumante. Pero no entienden nada, porque soy un jodido y me encanta contar mis historias en racconto. ¿A todo el mundo le gustan los raccontos, no? O sea, le agrega ese algo... Esa sensación parecida a agregarle puré a la milanesa, un coop a una buena secuela de un buen juego, una buena siesta al final del sexo. Bueno, creo que ilustre mi punto, así que empecemos de una vez.
  Encontrabame yo relajado en mi casa, mirando videos de gatos en internet con la excusa de que nadie debía molestarme porque estaba estudiando cuando recibí un correo a shimeil. Era de NicolasR y decía: "Estimado compañero, me gustaría hablar con usted de un asunto, si es que tiene un momento" aunque también puede que dijera "Puto, conectate cuando puedas". "Puta -pensé-, otra vez me va a pediir que acepte a Zeus en mi vida". Como soy un tipo requerido me fijé en mi agenda para ver qué días tenía libres para chatear. Al otro día me encontré con el susodicho en uno de los más grandes desiertos del año: MSN. Aquí va un fragmento de la conversación:

NicolasR "El Ra de esta milonga" dice:
 Ayer te mandé el mensaje, ¿Qué te tomó tanto tiempo?
Tiier "El Maquinola" dice:
Perdona, es que tuve que ir a comprar una agenda y no encontraba ninguna de Dragonball gente adulta. 
NicolasR "Xerxes se la come, Leónidas se la da" dice:
Bueno, no importa... Mirá, tengo una propuesta que te voy a pasar a detallar...

 Y me la pasó a detallar. No era joda lo de detallar, me dijo desde lo que consistía la propuesta hasta el color de ropa interior  que debía llevar cada uno de los involucrados. SPOILER A mí me tocaba verde. Como soy un tipo copado les voy a decir ahora en qué consistía la misión. Ja ja, no. Era mentira, soy un sorete y van a tener que seguir leyendo, pero primero, este segmento es auspiciado poooorrrrrr: EL VIRGANEITOR. 

¿Cansado de que las chicas quieran tu virginidad?
El VIRGANEITOR te protege.

  Ahora sí. La misión era muy arriesgada. La pondría entre medio de poner a un gato (pero un gato con huevos bien puestos) y un perro en dos puntas opuestas de una habitación y pararse en el centro de la misma y pedirle un beso a Silvia Süller. O a Guido. Es la misma mierda con distinto colágeno. En fin, ese día me encontré con NicolasR en algún lugar de Capital. Fue raro. La verdad es que esperaba a un tipo más... Alto. 

NicolasR

Yo: ¿Nicolás? ¿Sos vos?
Nicolás: Sah, ¿Por? ¿Me imaginabas diferente?
YO: SÍ, MÁS ALTO.
FelipePigna:¿Por qué gritás?
YO: SE ME TRABÓ EL CAPSLOCK. Ahí está.
Hesíodo: Che, todo bien, pero ¿podés dejar de ponerme sobrenombre pelotudos? Estudio historia, pero no soy un fanboy insoportable.
Mi hermosa persona: Está bien. Vamos a buscar a Diana, Homero.
Ulises: La puta que te parió.

 Y así podríamos decir que empezó la aventura. Digo que "podríamos decir" porque la verdad que tomar el subte hasta otra parte de Capital para volver caminando hasta una cuadra de donde estabamos originalmente no es mucha aventura. Sí, podría narrar cómo en el camino nos atacaron los ninjas ortopédicos, la mafia del Chambelán, el Pitufo Enrique o los labios de Polino, pero supongo que para ustedes, moradores de C.A.B.A., es algo rutinario. Volviendo al tema, fuimos a encontrarnos con la señorita o, siguiendo el denominador que usabamos en el foro pre-plina, las tetas de esta misión. 

Mistress: Antes que nada, ¿Son religiosos?
Ambos: Creo que no.
Mistress: ¿Les gustaría convertirse en musulmanes?
Yo:  ¿Por qué?
MistressofSueños:Si te morís vas al cielo en el que te esperan 72 vírgenes, y esto es sólo porque me gusta convertir a la gente al Islam, no para darte el pie para un chiste más adelante.
Tiier: Bueno.
MistressofDreams: Ahora sí... ¿Me pueden explicar qué mierda fueron a hacer? Los veía desde acá, les hice señas y todo, y de repente se metieron por la boca del subte.
Tiier: Es que no te vimos.
Mistress: Me saludaste.
Tiier: Emmmm... Fue culpa de Nico.
NicolasR: Andá a lavarte el cu...
Tiier: Pará, Mago, pará. Tuvimos que desviarnos por temas que no vienen al caso
Mistre: Bueh, no importa, díganme de qué se trata todo.
Tiier: Que te explique Félix Luna.
NicolasR: Te juro que te voy a cagar a piñas.
Mist: Bueno muchachos, si bien todos sabemos de mi afición a las luchas masculinas y sobre todo si hay barro de por medio, creo que este no es el momento. Así que, ¿Me podés explicar de qué va la cosa?
NicolasR: Bueno, el tema es así...

 Y sí, otra vez te cagué y no te cuento de qué va la cosa porque vamos, ¿Qué gracia tendría si lo hiciera? Resumiendo, la Doña se copó con la idea y decidimos que faltaban otros tres tipos, que por falta de espacio (o tal vez por paja, nunca lo van a saber) no voy a contar con tanto detalle cómo nos encontramos. De hecho, voy a hacerlo tipo descripción de algo que hay que describir de la siguiente manera:
Pastoman: Lo encontramos en el patio de una casa. En esa misma casa nos encontró el dueño y luego la policía, pero pudimos irnos al decirles que sólo estábamos "de paso". No hicieron mucho quilombo. Aparte el Pasto le tiro unas especias raras, un tipo de orégano especial para la pizza y al parecer era bueno. Por eso hasta nos dieron las gracias
PirataSmith: Probablemente el más jodido. Tuvimos que ir hasta Tigre y alquilar una lancha, de ahí vagabundeamos por los ríos y mares cercanos hasta que dimos con su barco, lo abordamos, matamos a todos lo tripulantes y violamos a todas sus vírgenes, nos dimos cuenta que el barco era, en realidad, la mitad de un 147 que por algún motivo flotaba (probablemente porque estábamos en el Riachuelo) y su único tripulante era el Bucanero Smith y nada, le comentamos y se prendió.
FerchuPomelo: "Vamos a Mendoza" dije. "Pero Chupo vive en Córdoba" dijo bucanero. "A mí me parece que en Mendoza" dijo Pasto. "Dejá de mirarme las tetas" dijo Mistress. "A mí me parece que vivía en Constantinopla" dijo Nico. Bueno, tal vez eso último sólo lo escuché yo. En fin, fuimos a todos esos lugares hasta que lo encontramos. Esta fue la secuencia:

-Chupo...Chupo...CHUPO!!!
No hubo respuesta. Chupo estaba en un rincón, mirando la pared.
-¿Chupo qué te pasa? preguntó bucanero.
-Mecjiuntrvti.
-¿Qué? replicó Mistress
-Mejitrvst.
#PLAF# le pegó Mistress: RESPONDÉ CARAJO
-ME COJÍ UN TRAVESTIIIII!!!!!!!

 Ahí hubo unos 15 segundos de silencio incómodo. Después estallé en carcajadas y empecé a gritar "Yo sabía que te gustaban con picaporte!" No sé por qué, pero durante la mayor parte de la aventura sentí que era el más odiado. No creo haberles dado motivo, de hecho creo que actué bien al avisarle al dueño de la casa que unos malvivientes estaban entrando en su patio y lo de hundirle el 147 a Pirata fue sin querer. ¿Cómo iba a saber que de un cañonazo se hundiría Y que el tipo no lo tenía asegurado? No es mi culpa si la gente es irresponsable... Ennn fin, creo que ya es hora de develar el motivo de tal junta de poderes. La misión, cómo ya se habrán imaginado muchos, consistía en encontrar a Lupine "Me la como doblada" Wolf y lograr que vuelva a escribir porque nos dimos cuenta que en Plina los únicos que comentan somos nosotros (quiero hatemail por lo que acabo de decir). Mentira, acá me gustaría hacer una mención especial a Morocha Metalera y los otros que comentan cada mucho. 

 Volviendo al tema, la primera parte de la misión ya estaba. Ahora teníamos que zarpar en una aventura màgica y peligrosa, llena de dificultades y palabras raras como "Hexakosioihexekontahexafobia". Sin más, nos subimos a la línea A. No, no íbamos a la Facultad de Medicina. Tal vez el lector avispado ya se habrá dado cuenta, o tal vez no, porque tener un nido de avispas en el ocote debe ser bastante molesto como para pensar en otra cosa, pero hay un coche especial de esa línea, el que es de madera, que tepuede transportar hasta unos cuantos siglos atrás si decís las palabras adecuadas. Nosotros íbamos hasta el 2011, a Febrero más exactamente, al 2. No, no era para buscar a Lupine en el pasado y pedirle que no deje de escribir, la idea era ir y abofetearnos por celebrar que subió algo. Pero algo salió mal. MUY mal. TAN MAL QUE SE ME TRABA EL CAPS LOCK CADA VEZ QUE ME ACUERDO.  Juro que es la última vez que digo caps lock en este escrito. 

 No entiendo cómo me es tan fácil desviarme del tema. El problema fue el siguiente, dejenme recrearlo con un diálogo:

NicoR: Oh, gran subterraneo, nosotros, los Plinenses...
Pirata(interrumpiendo): ¿No que eramos los Plinadores?
Pastoman: Para mí eramos Los Caza Fantasmas
Chupo: A mí me gusta "La Farola Loca de la Internéz"
DoñaSueños: Mientras dejen de llamarme "Tetas", pongan el nombre que quieran
Yo(al linyera que tenía al lado): Mirá esto... TRAVESTI!
ChuPo:  Nooooooooooooooooooooooooo!!!!! SALVENMENNNNNNNN!!!
Nicolás: Ya cagaron el hechiz...

 Y en ese momento fue que el tren empezo a cambiar sus chuchus por algo más parecido a chachachas y terminando con unos iursoulismains. Fue bastante divertido hasta que se abrieron las puertas...

Bucanero: .... A DÓNDE MIERDA NOS LLEVASTE, BALMACEDA?
Nico: Otro más con los apodos... Ustedes fueron los pelotudos que me cortaron el encantamiento e hicieron que se vaya todo a la cacona.
Mistress: Em, Nico, te acordás cuando te preguntamos si los dragones existieron y vos dijiste que no?
Nico:Sa
Mistress: Meeeee parece que te equivocaste.

Dragón

 Y equivocada estaba ella. Porque no estabamos frente a un dragon, en realidad encontrabamonos enfrentando un wyvern. Pero no debíamos temer, porque entre nosotros contabamos con un pirata sediento de sangre, que llevaba el sable ya desenvainado y bombas en su cinto. Ah, sí, hubiese sido lindo eso, pero lo único que tenía Smith de sable era una baguette que se robo de un chino que pasamos antes de entrar al subte. "No importa muchachos, dije, en mi mochila tengo un set medieval completo que nos puede sacar del apuro". La respuesta por parte de todos fue una mirada, mezcla de súplica y escepticismo, más que nada un reproche del tipo

Wyvern

"me sorprende que seas tan pelotudo", pero no por eso me dejé desanimar. Sí, también hubiera sido lindo. Ya fue, los voy a contar la verdad. Pastoman utilizó sus poderes de hombre-pasto-gekko (mitad hombre, mitad pasto, mitad gekko) y convirtió al animalejo en una enorme pila de pasto. No, mentira, tampoco pasó eso, en verdad nos escapamos como un judío que entra a una convención skinhead por error. Y la verdad que acá me encantaría poder decir que nos escapamos, pero lamentablemente, como ya dije, tengo una capacidad de distracción enorme. Para mí, una mosca en la pared puede ser objeto de estudio por más de media hora, así que no pude correr cuando vi que al lado del wyvern había dos escarabajos peleando, tirando rayos por los cuernos y todas esas mierdas que suelen hacer los escarabajos cuando se ponen en pedo. 

Y Roger Waters

RECREACIÓN DE ESCARABAJOS EN PEDO:
Escarab1: Eh, eh, den serio boló, te juro que... que... qué mierda mirás?
Escarab2: Fuiiiissshhh... yo miro lo que... lo queee.... lo qué?
Escarab1: Sammmparto.. Vo.. Vo, vo... Eh, TOMA PUTO (dispara un rayo de su cuerno)
Escarab2: UIJOLE! (le devuelve el ataque mediante un torbellino de fuego que eyecta de su ano)

 Definitivamente las cosas serían más divertidas si todo fuese como en mi mente. Para hacer corto un cuento largo, todos corrieron en dirección contraria al wyvern, mientras que yo corrí hacia los escarabajos para ver más de cerca, o sea, hacia el wyvern. Al tenerlo al lado quize saltar a su lomo y domarlo para que me ayude a terminar nuestra misión, pero lo único que conseguí fue que me pegue un coletazo en la cabeza con tal fuerza que me tiró contra una palmera curiosamente ubicada en el medio del bosque, de la cual cayó un coco que me dio directo en el cráneo.

 Morir no es tanpacífico como dicen. Menos de la manera que acababa de morir, pero había algo que me alentaba. 72. Vírgenes. Para. Mí. El cielo iba a ser tan genial... Primero pasé por el free-shop, y después fui a mi cielo. Ya me refregaba las manos cuando tuve la mayor decepción de la historia. Fui víctima del peor engaño por parte de Doña. Sí, había 72 vírgenes esperandome, pero los puedo asegurar que 72 gordos (también había flacos) de veintipico jugando DoTA no era la idea que tenía del cielo. 

Mis 72 vírgenes...

 
Gordo1: Hey, jugás?
Tiier:No...noo... NOOOOOOOOOO

Estaba a punto de tirarme por las nubes, a ver si de suerte me iba al infierno y ahí jugaban Final Fantasy todos calladitos por lo menos, cuando vi una cara conocida..

Yo: ¿Vos? ¿Qué hacés acá?....

CONTINUARÁ (para los que no hablan arameo)