*cof cof* Vacaciones *cof cof* - De por qué tengo tos.

"...y entonces la moldura me miró con cara de sorprendida."


Yo sé que me quieren acá, acéptenlo, es por eso que después de mi pseudo-renuncia vinieron a postear u.u. Como diría la canción del programa de Roberto Galán "(...) aquí me tienes ♪♫" (?)

En uno de los maravillosos momentos de esos que la vida te regala para pensar, meditar sobre hacia dónde estás yendo con tu vida, qué vas ser cuando seas grande o cómo pretende la hija de puta que acaba de salir del baño que se la cojan con la baranda a vieja de agua podrida que dejó en el ambiente, descubrí que... ¿qué había descubierto?

...no, no puedo recordarlo.

Uds. saben, conocen ese gustito que tiene tomarse vacaciones durante el año, o por lo menos los que no lo saben, es porque tienen las uñas gastadas y las bolas al rojo vivo. Ese sentimiento de estar limándotelas con el escroto mientras los demás se pelan la misma parte del cuerpo pero del lado de atrás, y decir muy al estilo Nelson Muntz "haha!". Más delicioso es ese gustito cuando te das cuenta después de pedir las vacaciones que vas a poder presenciar una fiesta re importante de tu barrio que te encantaba porque cae justo dentro de ESA semana, que vas a poder comer algodón de azúcar, que vas a poder dormir. Juntarte con amigos y alcoholizarte hasta la inconsciencia se vuelven cosas que ya habías creído perdidas, etc etc.

Lo saboreás el viernes a la tarde, cuando ya no falta casi nada para que llegue la tan ansiada semana de desenchufamientación laboral, y el momento llega: se hace la hora de salir. Pensás "soy libre, al fin, por una semana no me van a romper las pelotas". 

Lo que no te imaginás es que ibas a estar TAN equivocado.

A que no saben de qué va este escrito... 

Tenía planes, chicos, planes, iba a presenciar el 15 de agosto, iba a juntarme con mis amigas a hacer "cosas de chicas" ((engordar con las sobras del cumple de la Morocha y ponernos e.e con Brokeback Mountain)), iba a pasar tiempo con mi familia, cosa que un laburo de horario oficinesco no te permite... iba a hacer tantas cosas :'(

Bueno...

Las hice todas XD

Lo heavy fue aguantar al jefecito que, de los 5 días que tenía de vacaciones, me llamó 4, aunque digan que la tercera es la vencida. Sí Sres. Lectores... CUATRO de los CINCO días seguidos me llamó. Y claramenteporsupuesto, voy a pasar a detallar los motivos:

Lunes ((1º día legal de vacaciones de la Mistress)): llama y pregunta la ubicación de un archivo... OK, thumbs up! 

[Cabe destacar que yo, muy generosamente, me ofrecí a ser molestada durante mis vacaciones con un "si necesitás algo, pegame un tubazo -no literalmente, claro-, no me molesta"; pero ilusamente creí que dicho statement sería tomado como lo que fue, un ofrecimiento cortés de "si necesitás algo, pegame UN (1) tubazo", no "llamame todas las veces que necesites todos los días por CUALQUIER cosa", y supongo que está de más aclarar que así fue tomado...]

Martes: llama para "cagarme a pedos" por una metida de pata de la semana anterior. El diálogo fue algo así:

Jefe: "Hola, ¿Mistress?"
Mistress: "Sí, Jefe, ¿todo bien? Dime, ¿en qué te ayudo?"
J: "Mirá, acá la gente de -inserteclienterandomaquí- me comenta que a ellos los números de la semana pasada les dan distinto al stock que vos mandaste, ¿qué pasó?"
M: "Ni idea."
J: "Me fijé en el access y efectivamente está la vinculación mal hecha"
M: "No sé qué decirte, no me di cuenta."
J: "Bueno, ahora veo cómo lo arreglo."
M: "¡¬¬!"

Miércoles: manda whatsapp preguntando otra cosa. Ya no recuerdo qué, esto fue a mediados de agosto. Miren el encabezado de este texto para ver la fecha de hoy. Claramente, es el abuso. El abuso de estupefacientes.
No respondí.

Jueves: Manda whatsapp de vuelta pidiendo lo mismo del día anterior, le dije que lo hable con el cliente que correspondía, le di el referente que estaba a cargo del tema en cuestión. Me inquirió sobre si era demasiado tarde para hablar de ese tema con el cliente. No respondí... era 15 de agosto. Estaba en Plaza Alsina escuchando un recital. 
Si estás pensando que me llamó, estás en lo cierto. ME LLAMÓ PORQUE NO LE CONTESTÉ EL MENSAJE. ¿Atendí? Hagan sus apuestas.

El viernes me dejó en paz y pude ir tranquila a Alemán ((por si se lo preguntaban, sí, sigo estudiando, ya tengo el primer año terminado, Start Deutsch I, es un título oficial y obviamente ya fue a parar al CV XD)). Por suerte también me organicé para las otras cosas que tenía planeado hacer como juntarme con Marta y la Morocha y dentro de todo lo que aconteció en esa semana, la pasé bastannnnnnte bien.

Cuando salí de la clase estaba mi beshísimo novio esperándome para vivir dos días de "luna de miel" maravillosos.

Nos fugamos a un hotel de vayaunoasaberdónde y casi que desaparecimos del mundo. No tengo que describirles la noche e.e. Pero al día siguiente... faaaaaaaah. Andá a buscar los pochoclos que te cuento:

Nos levantamos a eso de las 1000. Salimos a caminar al toque ((calculo que 1030 ya estábamos en la calle)). ¡Qué lindo es caminar con alguien tan copado!

Romualdo: "¿Y?... ¿Nada?"
Lu: "Nop, nada"
R: "YA FUE... tomá"
L: "YA FUE... venga"

Cuando llegamos a la plaza, descubrimos tantas cosas nuevas... para

En algún lado estaban el chabón
de Quaker y los puntitos

empezar, descubrimos cuánto tiempo hacía que no paseábamos despreocupadamente por algún lugar, sin que nos corra ningún reloj, sin pensar en que teníamos que salir corriendo, sin... JAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJA "¡Mirá! El chabón de Quaker"

L: "Qué naranja que es el polvo de ladrillos loco... no lo tenía así eh"
R: "¿Viste? uuuuuuh, mirá, allá, la cúpula, tiene como puntitos..."
L: "¿Eh?"
R: "Ahí... mirá XD"
L: "Uh, pará boludo, casi me caigo"
R: "Cuidado, ¿estás bien?"
L: "Sí, es sólo que olvidé cómo agarrarme de una reja"
R: "JAJAJAJAJAJA"
L: "JAJAJAJAJAJA"

Seguimos caminando, dimos vuelta a la plaza y nos sentamos, de repente éramos MUY felices ((léase "cualquier verdura nos daba risa", no importaba si era apio, verdeo o zapallito))... nos tiramos a mirar las hojas de los árboles, que por cierto, nunca habían sido TAN interesantes...

Recordando el 15 de agosto ((que había sido dos días antes)) pensé en el algodón de azúcar que no había podido comer en Avellaneda. Fue el primer 15/08 que no hubo algodón de azúcar en Avellaneda... ¬¬

Mágicamente apareció un tipo que vendía algodón de azúcar en la plaza en la que estábamos en ese momento.
O probablemente ya estaba ahí, pero nosotros no lo habíamos notado, a pesar de que nos habíamos sentado a cinco metros de él. Guarda, la segunda opción es MUY posible. Romu, en un caballerezco acto de valentía, se acercó al "puesto" y me compró un algodón de azúcar después de que yo moaneara en volumen máximo sobre el desabastecimiento de algodón de azúcar en Avellaneda. Haciendo chistes al respecto, y respecto del precio de la pieza adquirida, nos retiramos a seguir paseando.


L: "Tengo ganas de Starbucks"
R: "Hay uno acá a una cuadra"

Fuimos. Obvio. Porque, "¿por qué no?"

La piba que nos atendió terminó diciéndonos que estábamos en problemas... claramente su caja registradora y todo lo que la rodeaba era muy divertido. Recibimos nuestro pedido y nos sentamos a flashear un rato, ya que estábamos al pedo...

Y entonces, mirando por la ventana, vi que en el edificio de enfrente había unas molduras con rostros. Se volvieron extremadamente interesantes. Reparé en una, y entonces me miró con cara de sorprendida, que fue la cara que había puesto yo. Me estaba copiando la hija de puta. Se lo dije sorprendida a Romu, y él se sumó a la "conversación" con la moldura. Cambié la cara para ver si era yo la que estaba flasheando, y me volvió a copiar. No, esto estaba pasando de verdad. En eso Romu se tuvo que ir al baño. Después de preguntarme unas 39472938462 veces si iba a estar bien y si me iba a quedar quieta en el sillón que te chupa, emprendió viaje. El baño era arriba, así que me dejó ahí, flasheando sola y el muy turro me fotografió riéndome con la moldura, que me seguía haciendo caras XD. Desafortunadamente ((para ustedes, porque no se van a poder reír de mi)), no tengo idea de a dónde fue a parar dicha foto.

Alguno de los dos dijo "bueno, ¿vamos?"

Y salimos...

Un paraguas multicolor colgado en la puerta de un local nos llamó la atención y entramos... cada cosa que veíamos era extremadamente graciosa y divertida, lo cual nos ponía en una posición de paranoia inocente al grito de "estamos incomodando a la gente". Miramos algunas cosas y terminamos comprando un mazo de cartas. Cuando salimos del local, que era de esos al más puro estilo Arribeños y Juramento, teníamos las pupilas dilatadas DEBIDO A LA OSCURIDAD DEL LUGAR *cof cof*. Afuera había sol y justo se había detenido frente al local una camioneta plotteada -supongo- en color amarillo flúo... saquen sus propias conclusiones sobre la rección de alguien en dicha situación.

Salimos y se me dio por entrar en un Clandestine, esos locales donde venden aritos, pulseritas, esmaltes y chucherías varias para mujeres entre la preadolescencia y el comienzo de la adultez. Esta última debe ser tomada entre comillas y su comienzo no tiene ni siquiera un momento estimativo para acontecer, lo hace invariablemente cuando se le canta.
En ese lugar encontramos cosas flúo que brillaban mucho y muchas texturas distintas que eran increíblemente llamativas de nuestra limitadísima atención. Salí con una bolsita propia de ese lugar, claramente.

De esto nos reíamos,
no del Winnie Pooh

Así pasaron varios negocios/cosas: un Farmacity donde nos perseguimos con que incomodábamos a la gente de vuelta, una dulcería en la que gastamos $50 en una bolsa de caramelos, una perfumería de la que nos echaron sutilmente, un Winnie Pooh gigante que se creyó que nos reíamos de él y nos mandó a reírnos de su compañero, el sapo Pepe, que estaba a media cuadra repartiendo volantes como él, llegamos a la cuadra del hotel y entramos en el chino de al lado, donde compramos cosas varias para bajonear más tarde.

Entramos a la habitación a eso de las 1700... El Sbks, que fue el punto más lejano al que llegamos, está a 5 cuadras del hotel...



Media nomás... 
¿Que qué destaco? Destaco besar... es espuma contra espuma. Destaco que todo es de algodón, y si algo no es de algodón, tu mano es de algodón al tocarlo. Destaco que los zapatos se vuelven extremadamente cómodos, nunca creí sentirme dentro de un par de moon shoes, y ni tuve que comprarlos XD. Y destaco la despreocupación que sentí. 

Unas vacaciones para recordar ^^Y cierro con un poco de tortura música ((porque con algo tenía que cortar la genialidad(?) de este escrito)) que sé que les va a ENCANTAR -.^

PD: Había descubierto que...

uia... me volví a olvidar... damn!

De Meliseos y Duendes 2: El Imperio Contraataca

Aclaración: Esto fue hace mucho mucho tiempo. En esta galaxia. No en ninguna muy lejana. Borrá esa sonrisita de tu rostro. La cosa es que ya hace muchísimo que no laburo en esa Imprenta ni pierdo medias. Listo, eso era nomás.

 Eran las 6 de la mañana, me desperté al son de “Heat of the moment” de Asia. Mi corazón decía que siga durmiendo. Mis ojos también y mi cerebro decía “Tenés que ir a trabajar… Mejor quédate durmiendo”, pero como buen empleado (o pelotudo, lo dejo a su criterio) me levanté. Hacía un frío zarpado, por lo cual me vi forzado a taparme de nuevo e idear un plan para cagarme lo menos de frío que pudiera. Como se imaginarán, me cagué de frío igual, pero acá empieza realmente la historia. Cuando fui a ponerme un par de medias, al primero que agarré le faltaba una. Al segundo también. Decidí no molestar a los habitantes de mi armario y simplemente me puse una de cada una. Al día siguiente, pasó lo mismo, sólo que directamente ya faltaban pares. Al tercer día sólo tenía una media, o medio entero. Ya no podía seguir así, por lo que llamé a uno.
 

Así, una solita tenía.

-Rodolfo, Rodolfo… RODOLFO

-…

-RODOLFO LA CONCHA DE TU DUENDA MADRE, DESPERTATE.

No hubo respuesta de nuevo. Lamentablemente no tenía tiempo para mover el placard ni nada, así que dejé que duerma. Después de trabajar 9 (nueve) horas en la imprenta de SSatanás, intercalando miles de revistas con una sola media que amortiguara mi dolor, me puse a buscar a mis amiguitos. Estaban pero, PERO, atados y amordazados.

-¿Qué pasó, maquinolas? –Pregunté al liberarlos- ¿Tuvieron una violenta fiesta sadomasoca y no invitaron?

-No, pelotudo –Respondió Duende 1- ¿No escuchaste el quilombo que se arma desde hace unos días? Volvieron esos monos de mierda.

-¡¿¡¿LOS WACHITURROS ENTRARON A MI PIEZA?!?!?

-No, los otros –Respondió Duende 2- Los de colores que tienen un extraño fetichismo con las medias.

-No… NO… No otra vez…

-¿En serio no escuchaste nada? O sea, hasta hicimos una competencia de karaoke ayer. –Dijo Duende 4.

-¿Por qué se saltearon a Duende 3?

-Porque sos un puto- Respondió Duende 3.

-A tu culo lo disfruto.

-Más despacio que sos bruto.

-El tomate es un fruto.

-El perro de Mickey es Pluto.

-Agachate y conócelo.

En fin, para hacer una conversación larga corta, decidí ir a arreglar las cosas con los meliseos cara a cara, face to face, mano a mano,  cachete a cachete, ojo a ojo… Pero obviamente no iba a ir solo, por lo que llevé a Duende 27, Duende Raúl y Duende Mentalmenteinestable. Si voy a reclamar algo a una tribu/sociedad de monos gigantes de colores, no voy a ir sin una barra personal. Es una lástima que mi barra sean 3 pitufines de 10 centímetros, uno genérico, otro jugador de fulbo y un tercero que debería seguir una estricta dieta de Rivotril, pero bue, hay cosas peores, como esperar 1 año y medio para una segunda parte de algo que nunca va a salir. Ojo, no lo digo porque me haya pasado, pero conozco alguien que sí. Bué… Como todo tipo que no vive en Capital, me tomé el queridísimo Rocca hasta Constitución, porque no vivo en Capital, pero vivo en un lugar que pasa el Rocca, como podría ser Monte Grande, o podría no serlo o podría ser Merlo, o no merlo. Rían ante mi gracia.

Merlo.

 -El plan es el siguiente, tren hasta Constitución, comprar un pancho, sacarme fotos con PanchO’Donell y de ahí línea A hasta Bulnes- Decía Duende Raúl.

-Ok, ¿De ahí?

-De ahí nos vamos a Meliseololandonandia.

-¿Y cómo llegamos?

-Leensqucerpapnicantrab.

-Qué?

- Leensqucerpapnicantrab.

-QUÉ?

-LE TENÉS QUE HACER UN PAPANICOLAU A UN TRABA.

-…Andá a la concha de tu madre

-No, a la del traba, justamente

-Los trabas no tienen.

 En ese momento sólo sonrió el muy puto. No me gustó una mierda. Primero por la obvia razón de tener que meterle la mano a un travesti. Segundo porque ni siquiera sé lo que es un papanicolau. Pero no suena divertido: Papanicolau. Jaja, retiro lo dicho, suena bastante gracioso. Bueno, la cosa es que fuimos a la estación y nos tomamos el tren. Por algún extraño motivo la gente me miraba, no sé por qué, pero me arriesgo a suponer que no es común ver a un tipo con tres duendes en el tren. Menos si uno está agarrado de la oreja con los dientes y simulando ser un pendiente, pero se ven cosas más raras en el tren.   

 Una vez en Constitución Duende 27 quería ir al baño. 1° error del día. En el horario que entramos al baño, poco sabía yo, se llevan acabo raros rituales esotéricos que involucran cabras, mándalas, orina y el agua del puestito de panchos. La idea era escapar, pero una pequeña indiscreción de Duende Mentalmenteinestable nos vendió. Dijo algo así:

-..rr.rrrrraaaaa.rraaaaaarrrraaaaatatatatatATAtatatTATATtatatATATTA

-Eh, ameo, me parece que hay un rattata acá.- Dijo el que parecía más anciano de los ritualistas. Debería rondar los 20- Eh, ameo, no podé estar acá vo, ¿qué hacé acá?

-Emm, bueno, es que…- Y les relaté la historia.

 Increíblemente me escucharon, me dieron indicaciones y hasta nos sacamos una foto para el “Satan Daily”. Un amor los pibes.

 Al parecer, para llegar no hacía falta el procedimiento del papanicolau. Había una manera menos desagradable, que consistía en lo siguiente: mientras ellos bailaban a nuestro alrededor entonando himnos satánicos como el "Y lari lari le", nosotros nos bañabamos en un menjunje de sangre y materia fecal de chivito santafesino y decíamos a coro "Yo quiero ser siempre el mejor". Para mí asombro Duende Mentalmenteinestable no la cagó, y dijo lo que debía decir. Esto derivó en dos cosas simúltaneas : un viaje en el plano espacial de este universo y, lo más importante, una increíble cara de estupefación por parte de todos los presentes que conocíamos al duende de mierda ese desde el principio.  Es muy importante clarificar que durante todo el viaje sonó este tema.

Volviendo al tema, nos movimos por el espacio a una velocidad sólo comparable con la de el diesel a La Plata en un mal día. Para los que nunca viajaron en ese tren, les recomiendo que se tomen la costera. Posta. Al llegar nos encontramos cara a cara con el mismo meliseo que me atacó la última vez (tal vez sea tarde para decirlo, pero si no estás entendiendo algo, deberías fijarte acá) Jaja, pongo eso como si alguien nos leyera, sobre todo después de todo el tiempo a lo Lupine que tuvimos. Bueno, dicen que la esperanza es lo último que se pierde. Necesito un apapacho.

APAPACHOOOO!!!!!!

 Ennn fin, llegamos y nos recibió el mono feo ese. Estaba dispuesta a desenvainar mi espada y gritarle FUS RO DAH!!!!... Haaasta que me di cuenta que no tengo ni espada ni voz como para gritar eso. EN eso decidí escribir una palabra con mayúsculas. Ah, y también vimos que Meliseolandia estaba devastada. No tuvimos tiempo para preguntar nada, ya que el Meliseojefe nos encaró:

-¡Gracias a <introduzca su dios favorito aquí> que llegaron! ¡Ya pensaba que el plan de las medias no había funcionado y no ibas a venir nunca! Sos el único que nos puede salvar, y veo que trajiste amigos. Y a ese.- Añadió viendo a Duende Raúl.
-¿Qué te pasa gorilón? ¿Estás enojado de que a vos no te llega el estado benefactor en estos tiempos?-Saltó el increpado.
-Se, se, como digas. Total, todos sabemos que Duende Messi ya te rompió el orto hace rato como goleador.

 Hubo un silencio incómodo. Lo siguiente que recuerdo es estar sacando a Duende Raúl de la oreja del Meliseojefe, a la cual ingresó con un machete a escala. Pasan cosas my locas cuando uno viaja por el espacio. Luego de que se calmaran, lo cuál no fue hasta el otro día, Goriloman (quien no se llama realmente así, pero no me iba a calentar en aprenderme el nombre) nos contó su historia.

 Luego del primer encuentro que tuvimos los meliseos decidieron volver a su tierra nativa de Meliseolandia, que es como un parque de diversiones pero para gorilas y si sos peronista no podés pasar. Claramente, como mi postura política es tal que todavía no sé ni siquiera qué se vota el 11 de Agosto próximo (si alguien sabe agradecería la información), pude pasar sin problemas. Bien, volvamos a los Meliseos. Cuando volvieron, se encontraron con que una raza extraña de seres de otro mundo había tomado el poder del lugar. Todos los juegos habían sido derribados y en su lugar se alzaban ahora enormes torres de más de 10 pisos con departamentos desde 1 a 3 ambientes. Estos seres se llaman los "Martillelocos" y se dedican a, bueno, hacer eso que les acabo de describir. Cuando Goriloman les reclamó el planeta ellos adujeron que él no tenía la escritura del planeta a lo cual mi simiesco amigo no respondió muy bien. Literalmente eh. Respondío
así:

-Pero este planeta es de nosotros y si yo habría sabido que iba a pasar esto nos veníamos yo y el hetor de raje para evitarlo.

El hetor.

 Mis oídos sangraban mientras el mono se explayaba de esa manera. Si seguía escuchandolo hablar así iba a tener que amputarme los pies para usarlos de tapones para mis oídos, por lo que puse manos a la obra.

 Mi primer plan fue conseguir una escritura para el planeta. Sí, eso mismo pensé. El trámite es muy largo y caro, como mi poronCHEEEEEEE!!!!

Cheeee!!!

Y ahora escribo entre imágenes porque soy re cool y re show, ah reeee.







 Volviendo al tema, mi plan B, si bien más ingenioso, era todavía más difícil. Quise contactor con el abogado interestelar más efectivo jamás conocido: J'onn J'onzz. "Si la gana, la gana igual con telepatía" es el slogan. Lamentablemente, se encontraba ocupado llorando por la cancelacion de Young Justice, porque a raíz de eso se tiene que bancar a la sobrina de nuevo en su casa, cochineando con Superboy y bajaneandole las papas fritas todos los días. 

CHEEEEE Strikes again!!!

  Y, como todos mis finales, ahora viene mi abrupto final. ¿Por qué, se preguntan Es simple, es clarCHEEEEEE!!!

Le pedí a mis amigos que me dejaran sólo un día con los Martillelocos. Una vez en solitario me preparé y los encaré. La narración mi accionar podría llevar muchas más palabras que las que ya utilicé para contar la historia, así que les voy a dejar una dramatización apróximada, porque una imagen vale más que mil palabras. Y un .gif supongo que valdrá, no sé, unos 1020.

Dramatización aproximada de lo que hice.

  Luego de tan heroico acto, los locos se fueron mientras les cantabamos "mirá mirá mirá, sacale una foto, ahí van los Martilocos con el culo roto"... Se, sin che esta vez.

 El viaje de vuelta fue más simple, sin exaltaciones excepto la pequeña avventura que tuvimos al cruzarnos con una careta de Rial fantasma pero esa, mis queridos onironautas del amor, es una historia para otro momento. Abrazo de gol.

Biciman: La sombra en el asfalto

Otra vez atraveseandolo, de nuevo lo veo pasar como gotas solidad, como milles de brillantes, de estrellas que me guiñan el ojo.
Pero no tengo tiempo para disfrutar, debo seguir, debo impulsar, no puedo parar.
Biciman ah llegado, y es hora de atacar.
Atacar para reclamar lo que siempre fue nuestro. Reclamarlo de los escupe humo que reniegan de nuestra existencia y nos amenazan a cada paso. Atacar a los moto ratones de Marte, que han se han pasado del otro lado y nos encuentran en todos los lugares que eran solo nuestros y desafían el territorio ganado con dedos doblados y rodillas raspadas.
Antes que el Bigotes abriera los canales, Biciman ya existía, su guerra ya declarada. Ahora, sufre interrupciones de gente que no entiende lo que esta en juego, que no ve, que se niega a ver el campo de batalla que se extiende frente a ellos, ignoran la historia sobre cada gota de alquitrán, cada recoveco, cada pozo. No entienden la nefasta intención con la reinaguracion de las calles empedradas.
Pero ellas no detendrán el avance. Todo lo que la piedra afloje, Biciman apretara. Todo lo que la piedra pinche, Biciman inflara. Y ahora, Biciman no esta solo.
Porque los canales no solo ofrecen un camino para robots a pedal. Han ofrecido trincheras para Biciman, y en ellas, Biciman encuentra aliados. Aquellos que no entendían su lugar en la fascista estructura transportista. Esos obligados a escapar del asfalto corrido por los mamuts de metal, o pagar diezmo para subir a sus estómagos. Esos con fuertes piernas, pero sin forma de llevarlas a su máximo potencial. Todos buscan alguna forma de libertad, todas obtenibles a partir de dos ruedas y un manubrio. La nueva arma del pueblo, la llave de su revolución, mi revolución, Nuestra revolución.
El anarco ciclismo esta aqui, allá, en todos lados. No se engañen. Estuvo siempre. No podían verlo antes, no podían verme antes. Hacer lo que hago, lo que ahora hacemos era visto como de locos. Y tal vez estuve loco, aventurandome en las arterias porteñas, peleándole el espacio a los colosos metálicos y sus carroñeras crías. Usando su propia velocidad en su contra, negando a pagar el derecho de piso que intentan cobrar al encerrarme contra cordones, veredas, postes...
Y intentando arriar esta lucha, de imponer una paz imposible en este asfalto que hierve aun en las fieras noches porteñas, el Bigote puso sus corrales amarillos, que brotaron como mala hierva desde el alquitrán. Ninguno de los batallantes lo esperaban o supieron como reaccionar. Todos perdían algo con esto, pero solo a mi me escupía en la cara. Transformaba mi acto revolucionario en algo fugaz, le quitaba su significado, su atrevimiento PUTA MADRE ¿DONDE HABIA QUEDADO EL COMBATE, LA ADRENALINA, EL HONOR, EL DUELO? ¡AHORA LOS MISMOS CICLISTAS SON PARTE DEL APARATO DE REPRESION, ASUSTANDO NO SOLO A LOS PEATONES, SINO A LOS CARBURADOS! ¡SU IMPUNIDAD LES DA UN AIRE DE POMPA PEOR A LA DE LOS LEVIATANES QUE AUN RECORREN LAS AVENIDAS! ¡Se han perdido los códigos, la ideología! ¡Son la misma mierda pero menos enlatada, lo que simplemente deja salir mas su enfermizo olor! Y por si fuera poco aparecen los moto ratones, traidores, cobardes, invasores...
Pero no nos dejaremos vencer. Ahora somos ejercito. Ahora somos legión. Y en las calles de Buenos Aires, con o sin cercos del Bigote, al escuchar los rayos girar, sabrás temer. Todos ellos sabrán que llego la hora. Que no hay impunidad, porque es asfalto no se mancha, el asfalto se rompe. Y rompiéndolo contra sus cráneos y sus cicliquetas. Se rompe con la fuerza amplificada de las piernas y los gritos de libertad. Un fuego que nunca se apaga y que busca la caricia del viento que solo la libre velocidad puede ofrecer. Ellos nos escucharan y temerán, pero solo en el asfalto nuestra sombra verán......
ANARCO CICLISTAS SIN MOTOR, EL AFALTO ES NUESTRO POR DERECHO ¡VAMOS A GASTARLO!

Nada que ver con Nada II

Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, bueno, acá estoy yo de vuelta contando cosas random de la vida y proporcionándoles información inútil que no van a necesitar ni apreciar y que estoy segura de que sólo por eso van a terminar leyendo xD


¿Les conté sobre mis vacaciones? Creo que no, so... les cabe.
Fuimos a San Bernardo con Romualdo ((pongámosle que así se llama mi novio actual de ahora, no voy a hacer pública su identidad identificatoria por razones de público conocimiento)). Él manejó hasta allá y allá me quiso enseñar a manejar: fracaso rotundo. Pobrecito, encima me decía que lo estaba haciendo RE bien. Freakeé y después de evitar terminar así, dije "basta". Cambiamos de lugar y fuimos a caminar por la playa. ¿Que cómo estuvieron los días? Horribles, como correspondía, yo soy uno de esos especímenes a los  que a la vida tanto le gusta trollear, por ende estoy meada por alienígenas en celo. Si Lu va a la playa, el scumbag weather no puede no hacer su aparición triunfal bloqueando directamente la luz del sol y haciendo que ella se cague de frío durante tres días.

¡Qué lindo día!

¡Pero Sanber es re lindo! Está lleno de viejos caminando, negocios desiertos que cierran a la siesta ((olvidate de conseguir algún comestible si son más de las 1400 y menos de las 1600)), restaurantes que NO hacen delivery y galerías pedorras con locales que tienen cosas re copadas, el artículo más barato no baja de los $100... ¡re económico che!
En resumidas cuentas, no es más divertido que quedarte en tu casa mirando xvideos en un día de lluvia... por suerte el departamentito donde paramos era una belleza y hubo diez minutos de sol que me permitieron sacar las únicas fotos decentes del lugar en tres días enteros.

Los únicos 10 minutos de sol.

¿Conclusión? San Bernardo es un telo gigante, donde lo único copado para hacer es garchar, siempre y cuando tengas con quién hacerlo. Claramente me dediqué a eso, a dormir, a tomar y a morfar hasta el hartazgo durante los tres días completos, lo cual hizo que todo lo anterior no tuviera peso alguno y la pase de veinte sobre diez :)

Por otro lado, una vuelta iba paseando con Romu y volé en uno de mis típicos flashes. En este particularmente se me ocurrió "¿Por qué no hablar de vuelta con ESA amiga con la que hace años que no hablo?". 
Bueno, no fue tan flash, caí de pedo en su blog, que también curiosamente hacía años que no leía. Cuestión que le escribí un mensaje y ella contestó con la mejor. Hoy en día nos juntamos regularmente y charlamos cosas de la vida de manera muy copada.
Hemos llegado a darnos cuenta de lo viejas que estamos ya que de repente nos hallamos debatiendo sobre temas como Política, Sociedad, Actualidad, Ética, Salud, Filosofía... etc etc etc... esto no es más que el comienzo, ya que el cénit de dichos debates es la indignación que nos invade cada vez que tocamos alguno de estos temas. Momento en el que adoptamos posición de comadrona de barrio bigotuda pero sin ruleros al grito de "¡No puede ser!".
Conectamos lindo en cortas horas de almuerzo con mi amiga la Morocha, entablando charlas de esas sobre máscaras de pestañas, esmaltes, ropa ((interior también)), problemas en el trabajo, ofertas de pintura por litro en Mercadolibre y cómo cultivar marihuana paso a paso -todo lo que necesitás saber-... en fin, lo usual que charlan las mujeres normalmente pero que nunca acostumbré charlar con otras mujeres. Yo por lo general prefiero hablar de cosas como tecnología, películas, música y cómo cultivar marihuana paso a paso -todo lo que necesitás saber-... Cheeee, tenemos hasta grupo de Whatsapp (?), les cuento todo esto porque sé que les RE importa y no tengo ganas de redactar una introducción... ((un momento, ya lo hice... damn))

Dado que cinco de los seis contribuyentes/autores/escritores/cosararadeesas de esta página están desaparecidos ((porque son putos)) y nos dejan sin la posibilidad de disfrutar sus genialidades artístico-escritoriles (?) deduje que no sería un mal momento para venir a hinchar las pelotas un rato a nuestros queridos lectores cuyo número debe haber bajado considerablemente, igual que las suyas al darse cuenta de que esto no es la culminación de "Crónicas de PLINA" ni de "Juan Pelotas blabla..."

Así que les sigo contando: por si se lo preguntan, no volví a ver a Ricky, aunque cada tanto recibo una dotación "hastaqueaguante" de palitos de la selva como por arte de magia. Vaya uno a saber si viene de parte de él. Yo por las dudas no pregunto, a caballo regalado... El problema que se me presenta con este regalo periódico es que cuando agarro la pendiente no paro. Si comí UN palito de la selva, es IMPERATIVO que coma 98327482364928374 más. Ergo... cada vez estoy más y más parecida al muñeco de Michelin que a Angelina, como esperaba quedar con la dieta. Dieta que claramente, cada vez que viene Ricky ((o quiensea)) a dejar los caramelos se me va al mismísimo cuerno. Hablando de cuernos... no, mejor dejémoslo ahí -así les meto un poco de misterio(?)- Pero como no hay bien que por mal no venga...

Wait... creo que así no era. Bueno, no importa. 

Un día, como cualquier otro día, pasé por un quiosco después de bajarme del bondi rumbo a mi trabajo en el bardeado microcentro nuestro de cada día y me compré un Lucky convertible box.
Cuando abro el paquetito para fumar el primer pucho del día, me encuentro con una simpática tarjetita que me dice "ARE YOU FEELING LUCKY?". "Claro" le respondí mentalmente. 
Di vuelta la tarjetita y decía "Participá por un auto". "Dale" le volví a responder a mi acartonada interlocutora. "Ok, entonces cargá este código en esta página y fijate qué onda" - me dijo.

Después de varias horas de trabajo ininterrumpido, decido tomarme un rato de ocio y entrar a dicha página, donde encontré un cartel que me la bajó hasta el núcleo de la Tierra, profesando que por la ley poronguda de vayaunoasaberquédecreto ((como notarán, leí TODO el texto)) la promoción quedaba SIN EFECTO. Ergo, el cupón carece de toda validez.

Como suele sucederle a la gente como yo, meada por alienígenas en celo, estoy plenamente segura de que tenía el auto en este cupón, pero jamás lo sabré. Supongo que tendré que esperar a ganarme el Quini, cosa que veo poco probable, principalmente porque no juego al Quini. Pero mientras tanto, sigo laburando para pagar la renta.

Esto, claramente, lo compartí con Romualdo, Marta ((ESA amiga... para la que también estoy usando un apodo, a ver si por esas casualidades de la vida se le ocurre empezar a pegarme)) y la Morocha a través del nuevo Hangouts™, que es el pie para contarles sobre dicho nuevo feature de Google, que me está sacando canas, no importa de qué color. El punto es que el chaboncito sólo es compatible con él mismo. Esto equivale a decir que si tu interlocutor usa el viejo Gtalk y vos usás Hangouts, no podés ver si está on, busy o idle. También lagea un toque, pero la app para Android aún peor, la mina tardó tanto en mandarle un mensaje a Romualdo, que para cuando salió, el chabón ya me había escrito varias cosas y se había ido... esto también me lleva a que el 3G de Movistar está andando como el ojete, cosa que no ayuda.

On a brighter side of things: sigo cocinando, haciendo mis geniales pizzas sin

Nachos con cheddar,
guacamole y picante.

igual, tartas, pastas e incursionando en la comida internacional. Ya nos metimos en árabe y mexicana... ahora vamos por italiana y esto es sin contar las tortas ((no de las que se imaginan, adjunto imágenes para que entiendan, pervs)). ¿Cómo que con quién cocino? Con la Morocha, claro... já, estás doomed, amiga ^^.
Ya llevo casi un año estudiando alemán ((gracias, gracias)), y voy por más, también en el trabajo me está yendo mucho mejor y... 

Ok, ok, me callo, no les cuento más sobre mis felicidades, no quiero que se depriman.

Kebbe, hummus y
betenyam

Mentira, ¡muéranse de la envidia! (?) si Pasto lo hace, yo también. Putos todos. Ustedes, claro.

Era posta lo de las tortas,
¿qué se pensaron?

Y después de descargar mi ira sobre el primer coso de Google que no me cabe y sobre la reducida audiencia de este humilde espacio creado por lienses putos que no escriben nunca para lienses putos que no leen ni comentan, paso a informar a dichos individuos sobre mi pseudo-renuncia ((siendo "pseudo" una parte muy importante de la frase)) a esta página, está más muerta que las de Bicho y Lupine juntas... así que me voy a seguir viviendo hasta que a alguien se le ocurra postear o comentar algo...

Ahí se ven.

Juan Pelotas Campodonico: “Salvador de la tierra” -Parte 5- "De Tristán Narvaja al Corsódromo"

Atención:

            Usted está aquí...
           Pero es la parte 5 loco... Uhhh... si... a mi también me daría paja buscar las anteriores entre taaaaaaaantos otros posteos (?)... te la hago fácil.. mirá:

Parte 1 

Parte 2

Parte 3

Parte 4

Ahora si... Capitulo 5:

      Esta es la historia de un hombre común – comienza a decir la voz de Morgan Freeman en tu cabeza mientras leés esto-. Un hombre común que se enfrenta a una situación inusual. Una empresa extraordinaria en manos de un hombre ordinario. Pero este hombre no está solo, lo acompaña un grupo de extravagantes  personajes que cumplirán un papel crucial en la historia. Durante las entregas anteriores hemos tenido el privilegio de ver a nuestro noble héroe enfrentarse a... casi nada. Pero los próximos días tendrán una gran importancia en la resolución final del conflicto. 

Dos de febrero de 2012, 19 días para la invasión. 

      Juan abre los ojos y automáticamente se estremece de dolor, confusión y temor, volviendo a cerrarlos. No tiene idea de donde está, qué pasó o qué está pasando. Vuelve a abrir los ojos y observa a su alrededor. Se encuentra recostado sobre una cama de una plaza, en una pequeña habitación que constantemente se tambalea y balancea. Se levanta rápidamente y un súbito mareo lo arroja al piso. Se incorpora con cuidado y se acerca a la pequeña puerta, a través de la cual le llega el suave murmullo de una conversación. El dolor de cabeza es espantoso y le cuesta concentrarse, casi tanto como mantener el equilibrio. Sus músculos le envían señales de dolor a su sistema nervioso central, quien hace un esfuerzo enorme por ignorarlas. Abre la puerta de un tirón, luego de intentar empujándola tres veces, y casi cae de espaldas al piso. Del otro lado se encuentra un pasillo con dos puertas, una a cada lado, que termina en una especie de comedor donde, sentados alrededor de una mesa, cuatro personajes conversan tranquilos. Mientras intenta mantenerse en pie reconoce a dos de los cuatro individuos, Fabio Zerpa y Tiberio. La habitación no deja de moverse como una tabla a la deriva mientras se acerca a la mesa, golpeándose contra todo, trastabillando y a punto de vomitar. Los demás callan y lo observan detenidamente.

- ¡Ahí vá, al final te despertaste Bó! – Exclama uno de los desconocidos luego de terminar un mate-.

    

- Juan, te presento a Policarpo Perea – dice Zerpa mientras señala al otro desconocido –

    

- Buenas, un gusto. – Contesta Juán sin entender nada - ¿Donde estamos?.

- Y este caballero es Tulmiro Cubelio Ortiz. – Agrega Fabio, ignorando su pregunta –

- Un placer conocerte Bó, podés decirme Tucu – contesta ofreciéndole un mate –

- Igualmente – responde Campodónico agarrando el mate y vaciándolo de un sorbo mientras toma asiento en el bamboleante comedor –

- Estamos en el Motorhome de Tuco – indica Policarpo señalando en dirección a una cortina negra ubicada al frente del vehículo –

- ¿Y Tuco quién es? – Indaga nuestro joven héroe oriental –

- El amigo de Tucu – responde Tiberio – ¿Como estás?, llevás tres días inconsciente.

- ¿En serio?, ¿qué pasó? – pregunta mientras se acaricia la cabeza – No recuerdo nada.

- No importa, ya habrá tiempo para esto – interrumpe Zerpa – Hay que seguir con el plan.

- ¿A donde estamos yendo? – pregunta el oriental... Bah... uno de ellos –

- A Cordoba – contesta Tucu pasándole otro amargo –

- ¿A qué? – interroga Juan Pelotas, cada vez mas confundido, mientras bebe a sorbos la infusión –

- Estamos en camino a la Estación Astrofísica de Bosque Alegre. Pero antes, tenemos que ir a Nono... – Contesta Fabio –

- A visitar el Museo Polifacético Rocsen... – Agrega Tiberio ante la perpleja mirada de su amigo.

Nerdía impulsandose por el espacio.

      En Nerdia reinaba el caos. Luego de que la PLUPONIF comenzara a sonar y chirriar contante e insoportáblemente. Los molestos e impresionados nérdicos salieron en tropel de la habitación. Eran solo tres quienes allí se encontraban, los mismos tres con quienes Zerpa se había comunicado aquella primera vez. No es una casualidad, es tan solo una larga historia. Una larga historia que comienza el día en que Fabio descubrió los oscuros planes de los Nerdicos. Una larga historia que será contada en otro momento. Kju, Kluyc y Sirket se encontraban ahora intentando alejarse lo más posible de la caverna. Raudamente se dirigieron hacia los condensadores lumínicos, los rodearon a la carrera y siguieron el camino hasta los galpones de hibernación. Discaron el código e ingresaron, luego de cerrar la puerta los molestos sonidos de la PLUPONIF aún podían ser escuchados desde la distancia. Se miraron asombrados. Aún no habían cruzado palabra alguna. 

- ¿Qué sucedió? - gritó Sirket, rompiendo el hielo -.

- No lo sé - contestó Kju consternado -.

     Ambos miraron a Kluyc, que estaba boquiabierto y con la mirada perdida. De pronto cerró la boca, los miró a ambos lentamente y comenzó a hablar.

- Podría ser... - dijo, para luego callar -.

- ¿Podría ser... qué? - preguntó Sirket, impaciente -.

- Podría ser... ¿una trampa? - concluyó Kluyc, ligeramente asustado -.

      

      Kju cerró los ojos y agachó la cabeza lentamente. Con la misma tranquilidad levantó su mano, mientras la cerraba. Entonces descargó un golpe de puño, lleno de rabía, contra la pared. Los otros dos lo miraron asombrados. Kju era un témpano, jamas exteriorizaba ningún tipo de emoción. Luego levantó la cabeza y con absoluta calma comenzó a hablar.

- Debemos volver, YA. - expresó tranquilamente, aunque la cólera era evidente -.

- No me parece prudente... - acotó Sirket -.

- ¡Debemos volver! - Repitió alzando la voz -.

- Podríamos esperar un rato... - agregó Kluyc .-

      La mirada de Kju se clavó en ambos. Primero en uno, luego en el otro. Se dió vuelta y salió de la habitación, hacia el frio y desertico exterior. Kluyc y Sirket se miraron, en silencio, respíraron hondo y sin decir nada salieron.

- Sigo sin entender nada... - Repitió, ya enojado, Juan -

- Nunca entendés nada... - Argumentó Tiberio -

- ¿Qué querés saber? - Preguntó Policarpo, ya harto de la misma discusión -

- Todo... Quiero la respuesta a TODO... - Contestó Juan -

- Ah... esa es facil... 42 - Contestó Tuco desde la cabina -

      Tucu estalló en un ataque de risa, junto con Tuco. Los cuatro restantes se miraron sin entender nada.

      La historia de Tuco y Tucu merece ser contada. Se conocieron en Piriapolis durante el verano del 96, jugando al futbol en la playa del puerto de yates. Con trece años recién estrenados, unas championes destrozadas y cientos de sueños, que años mas tarde se convertirían en frustraciones. Luego del partido tomaron un agua "salus", que compraron juntando monedas, y se quedaron varias horas charlando sin imaginar que cuatro años después Tucu empezaría a usar silla de ruedas y el destino los separaría, solo para volver a unirlos. Tuco, apodo que obtuvo gracias a su abundante melena rojiza, creo con su amigo un lazo unico durante los años previos al accidente. Dicho accidente, que postró a Tucu en una silla, sucedió durante el verano del año 2000. Tucu estaba noviando con la hija del Coronel Podelsio Quiroga Strauss, un militar digno de temer. Un día de verano se dirigió a la casa de su pareja, sin saber que sería la ultima vez que pasearía por su amado piriapolis a pie. Al llegar la encontró vestida con el uniforme del colegio, a pincipios de febrero, del año siguiente a su graduación. Solo podía significar una cosa... Sexo. La casa estaba vacía y aprovecharon para dar rienda suelta a su morbosidad juvenil. Ellá tomó la iniciativa y, luego de bajarle el pantalón y el boxer de un solo movimiento, comenzó a practicarle sexo oral, sentada en el sillón. Entonces sucedió lo imprevisto. Tucu estaba extasiado, flotando en un mar de placer mientras ella, concentrada en su labor, recorría todo se sexo con su boca y su lengua, aumentando y disminuyendo la presión. Ninguno de ellos escucho la puerta, ni los pasos, y en el momento del climax un grito ahogado a su espalda los sobresaltó. Tucu solo atinó a darse vuelta y entonces vio a sus suegros, tres pasos detrás suyo. La sorpresa hizo que no se percatara de que al darse vuelta estaba eyaculando. Luego de empapar en semen a su suegra, y ver la cara del Coronel, decidió escapar por la ventana, olvidando que el departamento se encontraba en un tercer piso. La caída le fracturó las dos piernas, un brazo y la cadera. Luego de tres largos meses en coma, despertó paralizado de la cintura para abajo. Tuco fue uno de los primeros en enterarse y durante los tres meses que su amigo pasó en coma fue todos los días a leerle  y releerle durante una hora su historia favorita, "la guia del autoestopista galactico". Un año despues del accidente Tuco se mudaría a Buenos Aires, volviendo a piriapolis en el año 2005, con un motor-home nuevo, dispuesto a recorrer el mundo con su amigo, con el cual fantasearon dicho viaje desde que se conocieron, 9 años atrás. Su viaje duró 6 años y a mediados del 2011 se asentaron en la Republica de Lugano. Allí conocerían, por pura casualidad, a Policarpo quien les pediría ayuda para transportar al grupo oriental a su destino.

La ciudad de quienes recibieron el mensaje. "¡¡¡Lindo rancho eh!!!"

      En un alejado rincón del cosmos, una fuerza de incomprensible poder recibe un mensaje inesperado. Están absortos, la comunicación los tomó por sorpresa, pero luego de una breve reunión deciden responder a dicho llamado. Raudamente eligen un representante y preparan una comitiva para que lo acompañe. Casi sin despedirse de sus seres queridos se suben a la nave y se dirigen al encuentro de quienes realizaron dicho llamado. Durante el viaje, estos seres, elaboran hipótesis y discuten si están haciendo lo correcto. Es algo totalmente fuera de lo común, nadie esperaba algo así, menos aún Merkit que sin decir nada se sienta frente al ordenador y comienza a investigar. A cientos, o quizás miles, de años luz de distancia los Nerdicos Kju, Sirket y Kluyc se encaminan de regreso a la caverna donde se encuentra la PLUPONIF. Kju está decidido a descubrir que está sucediendo, Sirket y Kluyc están demasiado asustados como para desobedecerlo. La PLUPONIF sigue chirriando y gimiendo, Kju se tapa los oídos e ingresa, seguido de sus compañeros. Sirket no soporta el ruido y la confusión lo hace desmayarse. Kluyc se detiene y observa a su amigo, los oídos le sangran y con los ojos inyectados lanza un ultimo estertor y muere. Kluyc levanta al caído y lo lleva al exterior. Kju, en cambio, sigue impertérrito su camino hacia la maquina. Trastabilla un par de veces, pero no se detiene. Al llegar saca una mano de su oído y cerrando los ojos saca la otra. Tiembla mientras cierra los ojos e intenta contenerse, el ruido y el barullo lo envuelven, lo aterran, pero el continúa la búsqueda del problema. Decide detener el funcionamiento de la maquina y luego de ingresar los códigos correspondientes la PLUPONIF cesó lentamente su insoportable ruido. Kju se levantó apurado y un súbito mareo casi lo derriba, se tomó con ambas manos de la consola, cerró los ojos y respiró hondamente. Sus oídos seguían interpretando una sinfonía de dolor. Aturdido y confundido, sacudiendo la cabeza, se alejó de la consola, en dirección al exterior. Al salir se encontró con Kluyc de rodillas frente al cuerpo inerte de Sirket, sollozando. Se acercó y comprobó los signos vitales, sin encontrarlos. Lentamente se irguió y dijo.

- No hay nada que podamos hacer, vámonos. Tenemos trabajo que hacer.

- ¿Y dejarlo aquí tirado? - Pregunto anonadado Kluyc. -

- No va a ir a ningún lado, está muerto... 

- No tienes corazón...

- No... no tengo. Vamos - contestó Kju -

     Lentamente se alejaron del cadáver de su compañero en dirección al interior de la caverna. 

     El motorhome estacionó en la puerta del museo polifacético Rocsen. Antes de bajar repasaron el plan. Juan seguía sin entender nada, pero las miradas cansadas de sus compañeros lo hicieron callar y cooperar. El plan era simple pero muy dificil, debían encontrar y robar los articulos 21 y 23 de una de las colecciones. Ya en la entrada se cruzaron con un problema. De la nada se apareció un extraño personaje con un gorro de Gendarme que se puso a conversar con juan y tiberio. Con Juan debido a su extravagante sombrero Fedora, y con tiberio simplemente porque estaba al lado de Juan. Durante todo el reccorrido charlaron y terminaron riendo a carcajadas. Este personaje, llamado Alfonso Xavier Tiximoy, no pertenecía al cuerpo de gendarmes, pero había heredado dicho articulo de su tio. Los orientales encontraron dichos artículos y descubrieron unos conductos de ventilación en las paredes, que no eran más que unos extractores gigantes amurados a la pared con 4 tirafondos, a tan solo 60 centimetros del suelo. Esperarían a que se haga de noche, y cometerían el crimen.

Alfonso en la puerta del museo.

- Muchachos, nunca me dijeron que hacen acá. ¿Por qué tantas evasivas? - preguntó Alfonso a los botijas -

- Alfonso, no podemos contarte. - Contestó Juan, con cara de preocupación - Pero puedo decirte que estamos embarcados en una empresa importantísima, de nuestro éxito depende la supervivencia de todos los seres que habitan esta tierra.

- Dejame ver si entendí bien... ¿Tenés un empresa de ecología y te la están embargando? - planteó Tiximoy, confundido.-

- No Alfo, no... Es mucho más importante... - Dijo Tiberio -

- ¿Greenpeace? 

- No... Para hacerla fácil, aunque no nos creas, a Juan le hablaron unos extraterrestres y le avisaron que en 19 días, a partir de hoy, van a conquistar la tierra. Ahora estamos en plena misión de rescate terrestre. No te puedo dar detalles, porque la verdad no lo entiendo muy bien, pero estamos acá para conseguir algunas de las cosas que necesitamos para comunicarnos con "no se quienes" para que nos ayuden a hacer "no sé qué cosa".... - Explicó Tiberio.-

- No era necesario que me boludees... si no querés contarme no me cuentes... - replicó Alfonso, ofendido. -

- No te miente... es la verdad. - agregó Juan -

- ¿En serio?...

- Si - dijeron a coro los orientales -

- ¿Puedo ayudar en algo?... tengo auto...

- Una mano más no nos vendría mal... - dijo Juan mientras se dirigian a reunirse con el resto del grupo -

Pieza numero 21, el digitador.

Pieza numero 23, el rotador luxúrico.

     A Fabio no le gustó nada que Juan y Tiberio hayan sumado a alguien mas al grupo, pero luego de enterarse de que Alfonso se unia con su auto, se calmó y comprendió lo util de esto. Decidieron entonces concentrarse en el plan. Entrarían a la noche por el conducto de ventilación y se llevarían ambas piezas. Quienes se encargarían serían Tiberio, Juan y Alfonso, que se ofreció como voluntario a cambio de que le explicaran mejor. Esto molestó mucho a Juan, ya que le explicaron a Alfonso mejor que a él, entonces salio a dar una vuelta. Para cuando regresó las piezas del museo ya habían sido extraídas, y se dirigían a la estación astrofísica de Bosque Alegre.

- ¿como lo lograron? - preguntó Juan, confundido.

- Alfonso es el sobrino del dueño. - Le explicó tiberio - Como nos comprometimos a cuidarlo, y luego devolverlo, nos lo prestó.

- Basta de pavadas muchachos. - dijo Fabio acercándose - Cuando lleguemos a bosque alegre, en dos horas, vamos a tener que entrar y trabajar rápido. 

- ¿Qué vamos a hacer cuando lleguemos? - preguntó Juan-

- Contactar a los Burrugones... - le contestó Zerpa, como si no fuera gran cosa-

     Mientras tanto, a vaya uno a saber qué distancia, una nave se internaba en el centro de una nebulosa, para luego aterrizar en la superficie de un pequeño y árido planeta ubicado en su centro. Los visitantes bajaron y saludaron amablemente a quienes los recibían, ni más ni menos que los Burrugones Antrolapicos.

- Bienvenidos a nuestro exilio, siéntanse como en su hogar... el primero... - Expresó amablemente Rukneijt, Lider de los burrugones -

      Luego de los saludos de rigor, se dirigieron sin escalas a la sala de conferencia. Ante los sorprendidos Exterrestres, los Burrugones anunciaron el inminente llamado del grupo oriental...

Tiberio allanando en propiedad privada,

      El motorhome atravesó las sierras de cordoba y se detuvo en una tranquera de color verde, eran las 7:15 hs del día tres de febrero, los uruguayos bajaron del vehiculo y se acercaron al portón.

- ¿qué esperamos?.... vamos. - dijo Tiberio ni bien bajó, mientras saltaba la tranquera -

- Esa es la actitud. - Agregó Alfonso, siguiéndolo -

- ¿Llevamos mate? - preguntó Juan, sin recibir respuesta -

Estación astrofisica Bosque Alegre.

      Uno a uno (empate) ingresaron a la propiedad y se dirigieron sin escalas hasta la estación astrofisica. Todos salvo Tuco y Tucu, que esperaron en el motorhome jugando al jodete. Al llegar a la estación ingresaron y sin escalas se dirigieron al observatorio. La Estación Astrofísica de Bosque Alegre (EABA) pertenece al Observatorio Astronómico de Córdoba. Se encuentra emplazada en un predio de 15 hectáreas ubicado a 50 Km de la ciudad de Córdoba. Fabio tomo los articulos tomados del Rocsen y los acopló a una extraña maquina que se encontraba en el centro del salón. De su bolsillo sacó dos piedras y las ubicó cuidadosamente en el rotador luxúrico. De pronto el mismo comenzo a moverse, moviendo el digitador, el cual movió el telescopio. Durante media hora el movimiento fue constante, hasta que de pronto el telescopio se detuvo.

- Ha llegado el momento - Dijo Fabio, y se sentó frente a una gran consola -

- ¿Y ahora qué? - preguntó Juan, ligeramente preocupado -

- Ahora... crucen los dedos... - contestó Fabio -

     Los representantes de las dos razas se encontraban sentados en un gran salón, esperando. Esperaban en silencio, todo aquello de lo que había que hablar ya había sido dicho, solo quedaba esperar. La espera era larga, pero ambos eran reconocidos por ser pacientes, muy pacientes. De golpe un ruido gris los estremeció.

- Ha llegado el momento - Exclamó Rukneijt - ¿Estamos todos listos?

     Luego de eso el ruido se fue convirtiendo lentamente en una voz, la voz de Fabio Zerpa, que inundaba la habitación.

- Señor Zerpa, llevo años esperando este momento. - dijo en voz alta el lider Burrugón -

- Igual que yo, Rukneijt... - Contestó Fabio -

      Tanto en la tierra, como en la nebulosa, quienes rodeaban a estos dos personajes se miraron sorprendidos.

Continuará...

En la próxima entrega de Juan Pelotas Campodonico: “Salvador de la tierra” titulada "Cebate uno"