Na na na na na na na na na na na.... ¡¡CORRAN!!

Me pregunto cuántos "encuentros cercanos del tercer tipo" habrá tenido el adorable(?) público que compone la audiencia de esta página. Es una vaga pregunta, no es para que se pongan a contar cómo se cruzaron con Pirata Smith, digo, Will Smith y Tommy Lee Jones y terminaron en el estómago de un pulpo gigante. Menos aún cómo se despertaron después cayendo en la cuenta de que todo era un sueño.

Normalmente, reaccionamos de manera inesperada ante cualquier pequeño alien de esos que se nos cruzan de vez en cuando en casa, en la terraza de la oficina, en la facu, en el patio ((para los ojetudos que tienen patio, claro)). Por ej.: si aparece una cucaracha en la cocina y no tenés insecticida dorado es probable que le des un buen chancletazo, aunque también podés ser uno de esos piromaníacos que las persiguen con encendedores... encendidos. U otros freaks, que establecen batallas campales con ellas. Si son hormigas o mosquitas de la fruta tirás insecticida por todos lados, y si sos piola, tratás de buscar el "foco infeccioso", es decir, dónde se encuentra el objeto que atrae la atención de estos aliens ((generalmente comida que se cayó del tacho y fue librada a su suerte en la jungla de la cocina o algún abono casero pudriéndose en la maceta del comedor - no tengo balcones, mi vida es un 15% más triste que la del resto del mundo)). Lo cierto es que no se sabe cómo uno va a reaccionar, lo más común, antes que todas estas posibilidades que acabo de mencionar, es que salgas corriendo al grito de "¡¡¡¡Mamáaaaaaaaaaaaaaa!!!!", o bien "¡¡¡Una cucaracha, una cucaracha!!!".

Pero los anteriormente mencionados son aliens "menores"... ¿qué me dicen de los parientes de Batman? Claro, tengo murciélagos en casa. No se preocupen, ellos están bien.

"Te juro que es la
primera vez que me pasa"

El punto es que, cuando te levantás a la mañana y encontrás uno de esos dulces animalejos colgado de un cuadro durmiendo plácidamente, las cucarachas, hormigas, moscas de la fruta, arañas y otro tipo de aliens se vuelven prácticamente inofensivos. Es imposible describir el sentimiento de mierda que te causa ver al bicho ahí ((frase aplicable a otras situaciones, uds. me entienden)), en el 5to sueño, saber que cuando se haga de noche revoloteará incansablemente hasta morir lleno de contusiones. Resulta que los tipos son ciegos y si están dentro de un departamento, por más radar que tengan se terminan haciendo mierda contra todo. Algún biology nazi me discutirá, pero hablo por lo que experimenté en casa.

Hartas son las veces que han entrado a mi morada, sin siquiera pedir permiso... maleducados. Tienen todo el ingenio, se meten en cuanto recoveco encuentran y sin más, un día, te encontrás uno durmiendo en la taza del corpiño que colgaste anoche a secar.

Otra vez se metió uno colgado en el contrafuerte de una zapatilla que también había sido puesta a secar. Otro se echó a siestear en el hueco del marco de la ventana. Otro se colgó del espacio entre el modular y la pared. Varios entraron y salieron durante la misma noche. A otro lo enganchamos abajo de un balde y al día siguiente había desaparecido misteriosamente.

Lo más interesante son las tácticas que uno emplea para deshacerse de estos aliens, teniendo en cuenta que el bicho está dormido, te da tiempo de planear una estrategia de guerra lo más parecida a las formaciones de hoplitas de las que habla NicoR. Lo hacés, te ponés guantes, preparás una palangana que haga las veces de escudo, un palo con un gancho y dejás un testamento antes de lanzarte a la hazaña.

De tener que luchar contra esto,
la parafernalia tendría sentido.

¿Que cómo termina todo? Simple, el "escudo" sale volando con el primer aleteo del mu-mu-mu-mu-murciélago, vos salís volando hacia el extremo opuesto de la habitación, te hacés un ovillo y te tapás la cara, rogando porque el bicho se de cuenta de que lo más razonable es irse por donde vino.

Un gran interrogante es ¿de dónde carajo salen?. La verdad es que dicha pregunta es un misterio para mi, que tengo que concentrar todas mis energías en mantenerlos del otro lado del vidrio. Sé que se concentran en los taparrollos, esos espacios donde, por costumbre de bajar la persiana durante la noche, les servimos en bandeja la morada a estos aliens. La teoría más consisente hasta ahora, es que algunos se filtran desde esa zona hacia el interior de la casa a través del agujero por donde pasa la correa con la que se sube y se baja la persiana. También se meten en el hueco del aire acondicionado. Y lo quieras o no, cuando volvés a abrir la ventana después de unos días, tenés un tapiz de mini soretes y ¡te quiero ver limpiándolo!.

La conclusión es que, no importa cuántos miles de estos "encuentros cercanos del tercer tipo" tengas... siempre vas a terminar cagándote en las patas y gritando cual perra histérica en celo, CADA VEZ QUE PASE. Es ley.

Lejos de existir una solución, por lo menos en mi casa, hemos aprendido a "convivir" con ellos y nos hemos acostumbrado a mandar a alguno que otro al exilio, de vez en cuando. Nada muy grave. Pero no por ello, menos importante.

Si fueran así, me cago de risa.

Auf wiedersehen!!