De los días de mierda.

Y acá vine yo a enterrar el escrito de Pomelo. Jaja, te cagué gil, ¿pensaste que iba a ser Tiier?, ¿vieron qué original que soy? No se preocupen, esta originalidad se potencia con cada línea de este escrito, les aviso de antemano que NO van a encontrar nada robado, yo no hago esas cosas.

Después de una mañana que explotó como una coca abierta justo después de ser batida enérgicamente durante 1.2 minutos, he decidido reaparecer por acá. Me hago la que me fui como las chicas de LIA! así se ponen a preguntar por mi también. Y en esta clase de días, en los que pensás que hubiese sido mejor que no salieras de tu casa, también pensás otras cosas profundas y trascendentales, como si la suprema a la Maryland debiera llevar la salsa de choclo por encima, o aparte, o como que te pusiste dos medias diferentes porque tu jermu te corrió con la aspiradora antes de que termines de prepararte para el laburo.

Días de mierda... si los habrá. Esos días en los que te convertís en un ktrask absoluto. Hacés todo al revés. Te das cuenta de que hace semanas enteras que venís haciendo todo al revés. O no. O capaz venís haciendo todo bien y también te das cuenta de que no sirve para un carajo. Pero la mala suerte es tu compañera hoy. O la torpeza, exacerbada por unas birras de la noche anterior.

Días en los que te levantás, te preparás unos mates ((amargos, obvio)), y cuando encarás para poner la pava te quemás los pelitos de la muñeca con la hornalla. La puta madre. Hoy va a ser un día muuuuuy largo. Te bañás y en el medio del duchazo, PUM, baldazo de agua fría. Ah, no, se apagó el calefón. Bueno, e'lo'mesmo.

Salís de la ducha y te resbalás, por suerte no te caés, pero quedás a un paso del infarto por el susto. Te tiemblan las manos y hasta se te pianta un lagrimón de impotencia. Seguís puteando por lo bajo mientras no lográs acomodar un puto pelo en su lugar. Mandás todo a la mierda "Ma sí, hoy salgo despeinado" decís.

Emprendés el viaje hacia el laburo. Tu horario de entrada es a las nueve, saliste de tu casa a las ocho, fair enough. Enough? ¡Nop! El troll del día de mierda está ahí agazapado esperando tu próximo paso para conquistar tu camino justo 3.4 milisegundos antes de que vos lo tomes. Embotellamiento. Puteás de vuelta, recordás que justo hoy no te quedaste dormido ((¿Por qué? suplica un segundo pensamiento)), el despertador sonó a las siete, pero a las seis te habías levantado con tu característico insomnio, osea que ya estabas despierto. No ves la hora de que lleguen las cinco para que nada más falten cuatro cuartos de hora para tu salida... Tres días te quedaste hasta tarde, y sabés que no te van a pagar ni dos de esas horas, así que no querés volver a hacerlo. Tema jodido el de las extras. No pagan las horas extras. Nunca lo hicieron. Ni una. A nadie.

Pero recién son las 0830 y estás atascadísimo en ese embotellamiento, el tránsito va más lento que Fher después de perder 68 puntos de IQ. O 56, andá a saber. Repetís de vuelta que va a ser un día larguísimo y agregás un statement más a la repetición, que dura todo el viaje "¿Qué hice yo para merecer esto?".

Entrás entonces en un profundo debate con vos mismo. "¿De verdad no hice nada? ¿Soy realmente una víctima de todo esto? ¿Y yo qué me iba a imaginar que el troll de los días de mierda se iba a aparecer justo hoy?" Y varias cosas por el estilo que no solés preguntarte en tu día a día, salvo cuando tenés un rato al pedo ((como cuando estás atascado en un embotellamiento)). 

Me encanta, though, llegar a la oficina con la cara como si me hubiese estado cagando a piñas toda la noche, con las ojeras de un violeta brillante sin igual y que todo el mundo se de cuenta de que estoy "apagada", por si se lo preguntan soy una campanita todo el tiempo. Con todo lo cursi que eso suena. Es divertido analizar la reacción del 5.6% de tus conocidos, los que nunca se preocupan en lo más mínimo por vos... nunca, pero hoy de repente todos parecen conocerte y decirte "Uh, qué mal se te ve... ¿Estás bien? ¿Te pasó algo?"

La respuesta no se hace esperar. "No". A lo que responden "No ¿qué?". "No sé". "¿Qué?". "Qué ¿lo qué?". "¿Qué de qué?". "¿Cómo?". La puta que te parió, ya me tenías que cagar la seguidilla.

Ah, sí, tengo una doble que escribe muy parecido a mi, pero tiene otro nombre, como uno que todos conocen que parece que suele quemarse seguido los pelitos de las muñecas y pasa el rato cambiándose el nombre, creyendo que los demás no se dan cuenta.

Sigue el día... de mierda.

Te cae laburo a montones, laburo que apenas sabés hacer. Si no entienden, lean esto y después sigan. Eso contribuye a tu malestar. Sumale a esto un dolor de cabeza leve, pero amenazante cual felino al acecho. ¿Qué podía pasar? NO TE ANDA OFFICE. Llamás a sistemas y vienen a "arreglarlo". No sabés cuánto tiempo pasa, pero la verdad, tampoco te importa, hoy en realidad no te importa nada. Sólo deshacerte de ese maldito troll. "Te estoy aniquilando el tiempo de laburo, ¿no?", te pregunta el de sistemas. "Nah, qué va, vos tranqui", le contestás, sabiendo que no llegás ni en pedo a terminar todo. Entonces decidís pasar 7.8 minutos de tu valioso tiempo al pedo en la terracita/balcón fumando un pucho, mientras el vago de sistemas te instala el Office 2010 y otro soft que no entendés, algo para acceder a escritorios remotos, o un acceso directo al troll de los días de mierda, versión 9.0, no sé.

Son las 1100 y ya te fumaste más de medio atado. ¿Nervios, quizás? Después de todo lo que te pasó, ya te esperás cualquier cosa. Tenés hambre pero el estómago cerrado "A ver si me agarro Anthrax comiendo algo, mejor lo dejo para otro momento eso de comer", pensás en voz alta mientras te fumás ese pucho en el balcón/terraza. Decidís que lo mejor es guiarte por la inercia y dejás de tomar decisiones. Que la vida siga su curso. ¡Uh! El curso... hoy termina. La puta que lo parió, seguro que con el troll este pegado al culo que traigo la profesora se olvida mi certificado de cursada y tengo que volver otro día. Ah, se les mezcló eso eh... no saben si lo dije yo o el personaje que está siendo trolleado. Meh, la idea es que no entiendan nada y divaguen un poco con cosas que seguro le han pasado a más de uno.

Sigue tu tarde y decidís escribir un posteo en tu página, que termina siendo una mierda, como todos los demás posteos que hay en tu página, potenciado encima por la acción del troll. Entonces hacés otro de inferior calidad para la página que compartís con cinco pibes que prácticamente no sabés ni quiénes son. Total, les va a gustar igual. Jaja, leen cualquier cosa esos idiotas... "Callate, pelotuda, ¿no ves que están leyendo?". La concha del pato, ¿no ves lo que te digo del día de mierda que estoy teniendo?

Como les decía, querido y distinguido, pero por sobre todo, ejemplar público plinense... Sigue el día... el que les venía contando, ese, el día de mierda.

Entonces llega la tan esperada hora de salir. "¡¡Libre al fin!!", exclamás. Y te dirigís con tus auriculares al mango ((speaker boost activado, oS corS)) al curso, rogando que la profesora haya traído tu certificado. Con suerte este será el último día que pises el instituto hasta el año que viene. Y ¿Qué pasa? No, no lo van a adivinar NUNCA.

Te patea el auricular. Sí, te patea el auricular. Esto me pasó posta. No, no le salieron patitas y me cagó a patadas, me dio una descarga eléctrica.

Pensás "Cartón lleno", pero después recordás que al día le quedan como seis horas más. Y sudás la gota gorda. Como le gusta a tu hermana. ¿Vieron que no le robé nada a nadie? Purita originalidad en su máxima expresión.

El troll se cansó y se fue a joder a otro boludo. Porque esas últimas seis horas de tu día transcurren sin el más mínimo incidente. Para cuando te vas a dormir, recordás todo y decís "Jaja, qué día copado... esto me va a dar de qué hablar algún día..."

¿Porqué Pomelo no escribe? La locura de Tiier. - Parte 1/1.

Me encontraba sentado, muy al pedo, pensando que soy quien menos escribe aquí, en PLINA. De hecho he escrito sólo una vez. De todas maneras, antes de unirme al staff di aviso de que mis niveles de paja son Over 9000 y de que escribiría poco, y decidieron agregarme de todas formas, por lo cual estoy agradecido. Los amo chiqiizzz :D

Y ahora tengo una idea para escribir sobre algo geniaaaal! Les va a encantar y se van a morir de la risa. Sep.

Pero antes de empezar…el que yo no haya escrito en todo este tiempo en realidad tiene una excusa, una excusa bien fundada. Sufrí un grave accidente, perdí ambas piernas, la mitad de un brazo, tres uñas de mi mano izquierda y 68 puntos de IQ. También perdí un partido en el PES recién, taqueloparió. Debido al accidente estuve en coma por dos semanas. Desperté el fin de semana, el lunes me dieron de alta y el martes ya retomé mis actividades cotidianas, así que mi mano izquierda se mostró irritada por volver a sus andadas (soy zurdo…sí, voté a Altamira), mientras mis ojos se entretienen con Pornhub.

El miércoles volvía de la facu y pensaba qué carajo les iba a decir a mis co-writers de PLINA sobre por qué no escribí. Así mis diferentes pensamientos entablaban un diálogo entre ellos:

-Pensamiento 1: digámosles que quedaste en coma después de un grave accidente.

-Pensamiento 2: Neeh. Digámosles que nos abdujeron los aliens, wachín.

-Pensamiento 3: “Wachín” dice el negro infeliz. Yo opino que deberíamos decirles que el vecino nos pidió pan y bueno…eso.

-Pensamiento 5: ¿Dafuq? ¿Qué tiene que ver eso? ¿Dónde está el Pensamiento 4?

-Pensamiento 4: ‘cá ‘toy. Che, che, y si les decimos la verdáaaaaa?

-Pensamiento 5: ‘tá’ re loco vo’, nos cagan a ñapis. No sé, no se me ocurre nada.

-Pensamiento 6: (Mira al cielo, y sin motivo aparente grita) ¡¿Acaso se creen que todos nos íbamos a llamar Pensamiento?!

- Jorge: Esa línea era mía, PELOTUDO. Vos TE LLAMAS Pensamiento!

-Tiier: (con una maza en sus manos) Qué me robás los chistes, hijo de puta morfatravas?!

-Yo: Ya te dije que lo del trava es de mentirita! Además a tu chiste lo tergiversé un poco!

-Tiier: Tergiversame esta! – “PUM!”Hizo la maza contra mi cráneo. Ahí fue donde me encontré en persona con mis pensamientos:

-Yo: ¿qu…quiénes son ustedes?

-Mis pensamientos: (a coro y en voz fantasmal) somos tus pensamieeentos.

-Jorge: Yo soy Jorge. Y también soy un pensamiento tuyo.

-Yo: ¿Y por qué te llamás Jorge?

-Jorge: Qué se yo, preguntale a mis viejos.

-Yo: Wiiina, mala onda. Che, ¿y qué carajo hago acá? ¿Y qué hacen ustedes?

-Pensamiento 2: Vos estás acá por robarle un chiste a Tiier. Nosotros te estamos ayudando a encontrar una excusa para la gente tanto lectora como escritora de PLINA, sobre por qué no escribiste en todo este tiempo.

-Yo: No lo robé! Lo tergiversé! Porque en los chistes de él era el que tenía el nombre diferente el que…ah no te voy a explicar los chistes. Hmm, claro. He pasado mucho tiempo sin escribir debido, por una parte, a la paja, y por otra, a más paja, y necesito la excusa perfecta.

-Pensamiento 3: Tergiversame esta! Jaja, ese Tiier es un loco.

-Yo: Puto!

-Pensamiento 1: Se…se me ocurre algo. Decís que te encontraste un dólar en la calle, gritaste con alegría “UN DÓLAR!! :D “ y vino la AFIP y te detuvo.

-Yo: Interesante…continúa.

-Pensamiento 1: Bueno. Les decís que te realizaron un extenso interrogatorio. Vivís en la Narnia Cuyana, nadie sabe cómo contactarte y vos no sabés cómo contactarlos a ellos, nadie de tu familia los conoce. Sos el miembro más aislado de ellos. Sos como el pene de PLINA, o concha, como más te guste. Mientras ellos son ojos, boca, nariz…todos juntitos y bien en la loma del orto, nunca lo sabrían. Entonces les decís que te interrogaron larga y horriblemente, que te cagaron a palazos, que te amputaron dos brazos, eso es sólo para que te mimen un poco, y agregá algunos detalles que a vos te parezcan. Ah! Y es crucial que digas que perdiste 56 puntos de IQ, de esa manera comprenderían porque sos tan idiota, y de esa forma creerán que antes de quedar así tenías 126 de IQ, lo cual es un número bastante aceptable.

-Yo: Wowowooo, increíble. Muy bien Pensamiento 1.

-Pensamiento 2: Y ahora tomate el palo, wachín. Tenés que volver a tu mundo, toga.

-Yo: Guaaau, vos debés ser mis pensamientos de negro cumbiero.

-Pensamiento 2: Seh, seh, chau.

-Yo: Adiós, amigos!

-Pensamientos: (a coro y en voz de fantasmita amigable) Adióooos! Hasta luego Pomelo!

-Jorge: Meh.

Comencé el regreso al mundo real. Vi figuras borrosas a mi alrededor. Y voces de mis amigos y compañeros, que decían:

-Mistress: Qué hiciste Tiier? Mirá como lo dejaste.

-Tiier: Y bueno, me afanó un chiste.

-Pirata: (con su parche para animar a amigos inconscientes) Pero lo tergiversó, gil.

-Tiier: Tergiversame esta! Jojojojojojo!

-Pirata: Ya hartaste con ese chiste…es malísimo.

-Tiier: Tu cara es malísima.

-NicoR: Bueno, párenla. Tenemos a un compañero inconsciente!

-Pasto: Escuchen a este sabio hombre. Además si siguen…uh, está despertando! Si seguía así le iba a dar una de mis medicinas especiales. – dijo, sacando una hojita con forma de estrella del bolsillo.

-Nabucodonosor: Oh nooo, para qué mierda despertó, otro que empezó con los sobrenombres históricos pelotudos.

-Mistress: Jajaja! Es buenísimo!

-Tiier: Hey, hey! Díganle que pare. Primero me afana un chiste! Y ahora esto se parece a las Crónicas de PLINA. Encima hago un escrito donde aparecemos todos, y después hacen lo mismo vos Mistress con Pasto, y ahora éste! Cortenlannn, cheee.

-Pasto: Bueno, pará un poco Tiier, ni que hubieras patentado el escrito. Además usaste nuestros nombres sin permiso y nadie te dijo nada.

-Tiier: Bueh, bueh…tenés razón. Dale, Chupo, despierta!

-Mistress: ¿Y qué más?

-Tiier: ¿Cómo “qué más”? – Mistress le echa una mirada como las que te echan las madres diciéndote “no te hagás, ya sabés”. Ser la única del grupo que tiene tetas le ha dado cierta autoridad materna sobre nosotros. Tiier dice:

-Bueno, bueno…perdón Chupo. Me pasé un poquitititito. Pasa que tuve un día jodido. Mi novia me dejó, el laburo re pesado, quedé libre en tres materias, la computadora con Internet que encontré en el camión de la basura me la olvidé. Me puse a usarla ahí mismo en el camión y cuando me bajé me re colgué, saludé a los pibes y me fui. Y encima un Meliseo me masticó todas las medias. Me dio una bronca. Así que cuando entré ya venía a decidido a romperte el marulo. Vos sólo me diste las razones.

-Yo: Owww, te entiendo totalmente. Si me habrá pasado.

-Tiier: Callate, puto.

-Yo: Sí, señor.

-NicoR: Ah, te convenía sacarme los sobrenombres. Bueno, al fin despertaste Pomelo. Pero hay algo que no entiendo. ¿Cómo carajo llegaste acá si vivís en Narnia Cuyana?

-Tiier: Ja! Yo tengo las respuestas. Este hombre nos va a mentir.

-Pirata: Mentir? Ah qué te refieres, pequeño sabandija? Explícate! – Exclamó, al tiempo que me lanzaba una mirada inquisitoria.

-Tiier: Bueno, yo vi a este señor, que ahora se encuentra postrado en una cama, hablando con sus pensamientos! – Mi cara se estremeció, Tiier me había descubierto!

Pasto: Estás en pedo Tiier, qué decís?

Tiier: Cuando yo le pegué el mazazo a Chupo, justo entró la Mistress, me vio y me gritó “¡¿Qué hacés, enfermo?! Y me asestó un contundente puñetazo en la quijada, dejándome automáticamente “knock out”.

-Mistress: Jeje, sí. Pasa que tuve un día jodido. Me peleé con una amiga, fui a hacer unos trámites y me mandaron a Venezuela y cuando llegué me dijeron que lo que tenía que hacer era pedir unos papeles acá en Capital, en la oficina que quedaba AL LADO de la oficina que me mandó a Venezuela. Y tengo un murciélago en casa. Me dio una bronca. Así que cuando entré ya venía decidida a romperte la quijada. Vos sólo me diste las razones.

-Tiier: Sí, te entiendo. Cuestión que cuando ella me noqueó me encontré en un lugar misterioso, y lo vi a Chupo hablando con sus pensamientos.

-Pasto: Cómo sabés que eran sus pensamientos?

-Tiier: Es fácil reconocerlos, se parecen a un prisilodentomucalo, pero son más bajitos y tienen manos de Perón. – Los otros lo miraron extrañados. Primero eran Meliseos y Duendes, después un prisilodentomucalo, el pájaro de Plaza Sésamo, tresgos, un Johnny y ahora pensamientos. Esto confirmaba que si de algo sabe Tiier, es de criaturas extrañas. Prosiguió. – No escuché bien de que hablaban, porque el lugar de escondite más próximo no estaba lo suficientemente cerca. Sólo sé que nos va a mentir diciendo que la AFIP le hizo un interrogatorio largo y que por eso no ha escrito, que perdió dos brazos para que lo atendamos bien y que perdió 56 puntos de IQ para que creamos que antes era inteligente. Yo le hubiera creído de no haberlo escuchado hablando con sus pensamientos!

-Pirata: (con su parche para reconocer mentirosos) Un mentiroso reconoce a otro mentiroso. Y éste no miente. O sea…estás pasado en merca Tiier. Además, ¿cómo que le hubieras creído? ¡Si tiene los dos brazos!

-Yo: Sí, jeje, está re…loco jejeje.

-NicoR: Definitivamente, porque dijo que tenía respuesta a mi pregunta de cómo Pomelo llegó acá y terminó diciendo puro “nonsense”. De todas maneras, mientras Tiier desvariaba, me acordé que Fher posee una intrincada red de roperos.

-Pasto: (con voz firme y autoritaria) Bueno, ya fue! Dejemos descansar a este chabón y vamos a tomar unos mates.

-Mistress: ¿No pelearían en el barro para mí?

-Pastotiiernicorpirata: ¿Nos vas a dar galletitas si lo hacemos?

-Mistress: Sep.

-Piranitiipastacorerto: Wiiiiiiiiiiiiiii! Entonces, sí!

-Mistress: Yahoo! Digo…G-mail!

Tiier justo antes de pegarme el mazazo.

 Me dispuse a descansar y dormir. Por suerte los chicos no escucharon a Tiier y creyeron que estaba loco. Pasadas dos horitas me levanté. Me dirigí al comedor, donde los chicos tomaban mate, NicoR se encontraba todo embarrado, esperando a que la ducha se desocupe, Pirata ya estaba limpito, peinado y con su parche para juntadas con los chicos de PLINA, Pasto estaba usando la ducha y Tiier estaba usando una camisa de fuerza y una mordaza que los otros le colocaron cuando éste, antes de empezar la lucha en el barro, se dispuso a describirles cómo diferenciar un Johnny de las alcantarillas de un Johnny del basural.

Me dirigí hacia donde estaban:

-NicoR: Te levantaste, man.

-Tiier: Mhhhjmkhai.

-Pirata: (usando un auricular en un oído, mientras el otro lo tenía Mistress) No time for losers, ‘cause we are the chaaaampions…

-Mistress: OF THE WOOOOORLD! Ehhh…quehacé’? Ya estás mejor?

-Yo: Sí, bastante. Me duele un poco la cabeza, pero casi nada ya.

-Pasto: (desde la ducha) SE LEVANTOOOO??!!

- Mistress: SIIIIIIIIIII!!

-Pasto: LE DIJEROOOON??!!

- Mistress: TODAVIA NOOOOO!!

-Pasto: AHHH!! ESPEREN A QUE SALGA! QUIERO ESTAR CUANDO LE DIGAMOS!

-Mistress: BUEEEENOOO!!

-NicoR: Pero pará, yo me tengo que bañar…

-Mistress: Bueno, te bañás después.

-NicoR: Pero no quiero estar en la reunión todo embarrado.

-Pirata: Mammaaa, just killed a man…

-Mistress: Bueno, te esperamos…

 

25 minutos más tarde, Pasto se había bañado y Nico también.

Comenzamos la reunión Plinense. En estas reuniones nos llamamos todos por nuestros respectivos nicknames antecedidos por un “Míster”, o “Señor”, y nos tratamos de Usted. A la Mistress la tratamos de “Señorita”, porque “Miss” quedaría algo…redundante. Cuestiones del Protocolo de PLINA. Ja! Tenemos protocolo, somos re pulenta.

-Pasto: Mr. Pomelo, hemos tratado cierto tema en la comisión directiva, y hemos hablado de usted.

-Yo: Ay, me halagan! Jijiji

-Pasto: No sea puto, m’hijo. Haciendo las investigaciones necesarias, hemos visto que sólo ha escrito una vez.

-NicoR: Así es. Y además ya está alargando mucho esto, y ya está perdiendo la gracia, así que termínelo rápido.

-Yo: Sí, espere un poco, Mr. NicolasR.

-Pirata: Mr. Pomelo, en las reuniones, hemos llegado a la resolución de que si la situación continúa así tendríamos que…

-Tiier: hakenme a moaza, utos.

-Mistress: Mr. Tiier, compórtese. Estamos en una reunión. Mr. Pomelo, lo que el Sr. Pirata Smith quiere decir es que si usted sigue sin escribir, lo vamos a expulsar.

-Yo: LO QUE?!!

-NicoR: Calma, Mr. Pomelo. Aunque con esa alteración, debemos suponer que usted no pensaba volver a escribir?
 -Yo: Claro que no, mierda! O sea…sí pensaba volver a escribir, lo que quise decir es que claro que NO pensaba NO volver a escribir, o sea que sí, pero no…mierda.

-NicoR: Mantenga la compostura, por favor. ¿Entonces volverá a escribir?

-Yo: Sí, sí. Me puedo ir?

-Pasto: Vaya. Pero antes, querríamos escuchar las razones por las cuales no ha escrito, señor.

-Yo: Ahh…ehhh…

-Tiier: Mmm! MMM!!! Ai eáaa!

-Mistress: Señor?

-Yo: Ah, emm…sí, este, tuve un accidente.

-Todos menos Tiier: Awww, pobreciiito!

-Yo: Siii, bueno, no fue nada.

-Tiier: Aíto ihoebuta!

-Pasto: Cállese, Tiier. Bueno, demos por terminada la reunión que me estoy hartando de tratarlos de “usted”. Queda re feo con los nicknames.

-Pirata: Seh, ya fue. Contanos Fherchu! Qué os pasó?

-Yo: Bueno, tuve un grave accidente. Me pasó un camión por encima y perdí los dos br…ehmmm…LAS dos piernas, la mitad de un brazo, tres uñas y cincuenta y ssss…perdón, sesenta y ocho puntos de IQ.

Mistress le sacó la mordaza y la camisa de fuerza a Tiier mientras decía “Pobreee, a ver qué  decís ahora, loco?”

-Pasto: 68! Wau, o sea que antes debías tener como…

-Yo: 138 de IQ, sí. – Lo interrumpí.

Y Tiier exclamó:
-Pero…pero! A mí me dicen que hubiera sido un boludo por creerle lo de la AFIP, porque tiene los dos brazos y ustedes no ven que tiene ambas piernas y el brazo entero? Y siempre fue un idiota!

-NicoR: Callate! Seguro tiene alguna explicación. Fher?

-Yo: Ah, emm…sí, obvio. Son piernas…ortopédicas. Seh…

-Tiier: Ah, sí? Y la mitad del brazo? Lo tenés entero por lo que veo.

-Yo: Ortopédico.

-Tiier: Ja, ja, ja. Quién te va a creer, infeliz? Ven que miente?

-Mistress: Qué cruel que sos, Tiier! No lo ves, pobrecito? Tiene todos sus miembros ortopédicos!

-Yo: Bueno, no todos, if you know what I mean.

-Tiier: Pero…pero, me están jodiendo??

-Pirata: Callate, mierda! Dejalo en paz! Primero le destrozás la bocha con una maza y ahora decís que miente? Pobre pibeee!

-Tiier: Pero miente! Yo lo vi hablando con sus pensamientos! Algo trama! Es mentiraaaa! – Y el sonido de su voz fue disminuyendo mientras Pasto se lo llevaba al cuarto oscuro de PLINA, donde nos meten y nos encierran una semana con camisa de fuerza si el resto del staff cree que hicimos algo malo.

-NicoR: Bueno Fher, me alegro que ya estés de vuelta. Ahora vas a escribir, no?
-Yo: Sí, con todo esto que pasó, cómo no? Es más, voy a relatar justamente tooodo este hecho antes de empezar a escribir sobre lo que tengo pensado…

Ahora que lo pienso, no fue buena idea narrar todo. Los chicos se van a dar cuenta de que en realidad mentí, me van a cagar a martillazos en los dedos, van a sacar a Tiier del cuarto oscuro y me va a cagar a hachazos…pero bueno, lo importante es que tengo algo para escribir, no? NO? No serían tan crueles…no lo serían.

Bueno, el tópico que les decía que hoy voy a tratar y del que se van a cagar de la risa es…ay, me olvidé! Bueeeno, mejor me voy de acá, que ya escucho que Tiier viene con su característico grito cuando se enoja conmigo, “MORFATRAAAAAAAAAAAAAAVAAAAS!!!”…mejor me voy!

Arrivederci!

Die Nacht der Museen (Un garche a lo Morfeo) -Escrito en Stereo-

[Ante todo, queremos aclarar que todos los hechos que se describen a continuación pertenecen exclusivamente al ámbito de la ficción. Una ficción creada en conjunto por los aclamados(?) Pastoman y Mistress of Dreams. Cualquier semejanza con la realidad, esta, o cualquier otra, paralela o transversal, es mera coincidencia. O no. No sé. Fíjense... están avisados. Que lo disfruten, y si no lo disfrutan, mejor.]

Tal como profesa la antigua leyenda, la noche del tricentésimo decimocuarto día del año (314), 51 días antes de fin de año, se desarrolla una fiesta de insuperable estilo. Algunos le dicen “La Noche de los Museos”. En medio de tanta pompa y boato, nuestros enviados especiales a la escena de los hechos nos acercan humildemente un breve resumen de una noche tan popular y atípica.

Varios personajes quedaron en encontrarse, previo arreglo internetesco / telefónico / palomesco / cosararadeesasqueseusanhoyendía, en una determinada esquina de la Capital Federal, que no vamos a decir cuál es, pero que queda cerca de Plaza de Mayo, ponele que por Perú y Av. de Mayo para ser exactos. “¿Dónde?” Perú y Av. de Mayo.

“¿Dónde nos encontramos?” En Perú y Av. de Mayo. “¿Nos encontramos en donde quedamos o en otro lado?”. Yh, si quedamos por algo es, ¿no?... La puta que los parió a todos. ¡¿¡¿¡¿Qué parte de “PERÚ Y AV. DE MAYO” no entendieron?!?!?!

Tras sonar 10 campanadas, Pastoman mira a su alrededor y sigue solo. A su lado pasan los transeúntes, pero ninguno lo reconoce. Recuerda sus épocas de estrellato, cuando su papel protagónico en “Grande Pa” lo había convertido la envidia del barrio. Unos minutos después se percató de que otra vez estaba teniendo un falso recuerdo. “Pero Rita, la caniche toy que me regaló mi vieja a los 5 años era real!” - Pensó -. Entonces comenzó a culpar a su analista, a su psiquiatra y a su oftalmólogo. Su tono de voz aumentaba mientras, hablando solo, seguía culpando uno tras otro a todos lo profesionales que intervinieron de alguna forma en el transcurso de su vida.

- Callate Pelotudo! - Le ordenó una mujer, deteniéndose a su lado..- Me vas a hacer quedar mal.

- ¿Disculpe, nos conocemos? - Indagó confundido Pastoman-.

- ¬¬
- Con esa cara de ortiva tenés que ser la Mistress
- Si... yo a vos te reconocí por la cara de pelotudo...
- Sin duda sos vos

- What´s up Doc? - Preguntó Bugs Bunny -.

- Me parece que nos equivocamos de historia - Agregó Legolas-.

- We go together. Like rama lama lama ka dinga da dinga dong. Remembered forever. As shoobop sha wadda wadda yippity boom de boom - Comienza a cantar Travolta-.

- Vámonos - Pidió Pastoman-.

- No podemos, esperamos a la Morocha.

- Chang chang changitty chang shoobop That's the way it should be, wha oooh, yeah - contesta Olivia Newton John mientras Pastoman la saca a bailar-.

Media hora más tarde la Morocha llega a la esquina y se encuentra a Pastoman, Mistress, Travolta, Olivia, dos obreros, cuatro policías, seis indigentes, doce abogados y una abuela bailando en medio de la calle.

¿Media hora? Me parece que fue más eh... a todo esto, la muchedumbre, que ya se había puesto a tomar mates y jugar al truco, esperaba pacientemente, preguntándose de dónde salía la música. Sí, de hecho fue más, casi una entera. Siendo “casi”, una palabra importante en todo esto, porque...

Poco antes de sonar 11 campanas ya había una multitud ocupando avenida de mayo, las vecinas habían bajado con reposeras y se sentaban a mirar el show. Una gran movida por Facebook y Twitter había puesto al corriente a media ciudad del tremendo espectáculo que se desarrollaba. Entre la multitud de espectadores, chocando con todo aquel con quien se cruzaba, y al vivo grito de “¡¡Quiero retruco!!” se acercaba una rectangular figura. Al llegar al improvisado escenario el show acababa de terminar, mientras Pastoman, Mistress y la Morocha (que no había podido resistir la tentación de mover las caderas) saludaban al público, rodeados de todos los demás personajes de otras historias. El extraño se quedó con los tres puntos en el tintero...

- Hola, ¿llegué tarde? - Preguntó el recién llegado, vistiendo un disfraz de diccionario-.

- ¿Nico? -Preguntó Mistress antes de doblarse de la risa-.

-Chabon, te dije que no era de disfraces. - Le avisó Pasto intentando no reír, mientras Mistress se revolcaba por el piso carcajeando y señalando al recién llegado-.

- ¡Ja!, vos debes ser NicoR -Dijo riendo un nuevo recién llegado, disfrazado de pirata-.

- Otro pelotudo que se creyó que esto era una fiesta de disfraces. - Dijo la Morocha al tiempo que ayudaba a la Mistress a levantarse del piso, no sin antes caerse junto con ella teniendo que ser ayudadas finalmente por dos de los policías allí presentes.

- No morocha, este es así -Agregó otro recién llegado, con una porra muy Disco Stu-.

- ¿Y vos quien sos?, Imberbe! - Gritó Pirata-.

- Soy Tiier, y estoy aca para evitar que esto se siga pareciendo a las Cronicas de PLINA.- Contestó el de la porra desenvainando un paraguas-.

- Mierda!, nos agarró. Corré Mistress. -Soltó confundido Pastoman-.

- ¡No puedo! - Gritó la Mistress unos 10 pasos después de haber empezado la carrera.- ¡Esperame, la concha tuya, me van a aaaaargvgghghhhhhkljsdhfhd...

El Pirata y Tiier la sostenían de los brazos, al tiempo que el diccionario, perdón, NicoR la increpaba sobre la falta de tildes en este escrito.

- No sé, yo no tengo nada que ver, preguntale al que salió corriendo como una bala.

- *SLAP* no me contradigas - dijo NicoR

- ¿A quién? Acá estás vos nada más, respondé, ¡carajo! - arremete El Pirata haciéndole la segunda.

(mientras tanto, Tiier abrió el paraguas y agarrado a un farol actuó la famosa escena de “Singing in the rain”)

A lo lejos, una figura de barba verde se acercaba a la carrera con algo enorme en sus manos.

- ¿Querés tildes?... ¡¡¡Tomá!!! -Escupe furioso Pastoman mientras golpea a NicoR con una tilde gigante de telgopor que encontró bajo un auto-. ((Para ese entonces, ya se había recorrido unas diez cuadras escrutando los cordones de las veredas en busca de algún utensilio con el cual poder volverse hacia sus agresores, bueno, los agresores de la Mistress, también paró a comprar puchos y fijarse si estaba puesta la alarma del auto)).

Pero NicoR, en su furia descontrolada ante el repentino sangrado de sus ojos no sentía nada. O tal vez tuviera que ver con el gran disfraz de goma espuma que llevaba puesto. Seguía concentrado en la Mistress, que temblaba ante la ira del Führer.

Cuando finalmente alguien logró descolgar a Tiier del farol indicándole que no llovía y que de las Crónicas de PLINA esto está más que lejos, algo así como de Mordor a Lugano, pero no en Nazgûl, se amucharon ante la Doña Sueños que señalaba a Pastoman sin decir palabra. La Morocha filmaba todo para mandarselo a Fher, quien, como todos saben, está de intercambio por un par de temporadas en Narnia, le propusimos que se venga, pero dice que el pasaje en ropero está carísimo. Entre tanto, Pastoman fue a buscar algún otro objeto contundente a su alrededor. Sabía que si no hacía algo pronto, estarían perdidos para siempre. De pronto, como alcanzado por un rayo, el hombre de pasto comienza a correr en círculos alrededor de NicoR, gritando y agitando los brazos.

-Tergopol, Zalame, Mondiola, Bacio, Mostasa, Ponido, Dentrífico, Cavles, Amtenas, Mi estratejia es aserte zangrar loz oydoz. JIL - Suelta tomando seguridad y confianza a lo largo de su monólogo-.

NicoR, incapaz de resistir un horror mas, se desplomó en el piso convulsionando. El Pirata aprovechó para revisar sus bolsillos y quedarse con todo lo de valor. Tiier desapareció tras un camión de basura gritando “me parece que vi una laptop que aun funciona. Al fin tendré internet de nuevo”. La Mistress, ahora aliviada por la intensa confusión que había surgido, se levantó, e increpó a la multitud con un sonoro “¿Y muchachada? ¿Partimos o no?”. Pastoman había salido corriendo a buscar a Tiier que en su perdición por la tecnología de desecho ya había recorrido unas cuantas cuadras.

- Vamos a esperar a que vuelvan estos dos. - Dijo Pirata

- Sí, y de paso a que se levante NicoR.- Dijo la Morocha sacándole cuantas fotos podía-.

- Yo sabia que te lo querias levantar -Agregó Pasto, llegando a sus espaldas-.

- Yo sabia que eras un pelotudo.- Contestó la Morocha, dando clases de simpatía-.

- Yo sabia que me engañabas -Gritó un completo extraño a su embarazada acompañante-.

- Yo sabía que íbamos a llegar tarde a la Noche Celta que se hace en el Museo Mitre. - Dijo Mistress.

- Yo sabia que algo raro había en ese pastel -se dijo a si mismo un rasta que pasaba en bicicleta-.

- Yo sabia que con savia no se curaba. -Pensó un hippie random-.

- Yo sabía... que en el mundo no cabía... toda la humilde alegría... de mi pobre corazón ♪♫

- … - Dijo Marcel Marceau (?)

- Mejor vamos... Dijo Tiier, recién llegado de su ride basurero, pero radiante por su nueva adquisición.

- Hasta que Tiier no se bañe no voy a ningún lado. - Dijo la Morocha, arrugando la ñata-.

- Hasta que me olvides, y me rompa en mil pedazos♪♫...-Cantaba Luisito-.

- Vayámonos, por favor. Vamos a terminar bailando otra vez -Suplicó Pasto-.

- Yo quiero ir al museo de River Plate.- dijo emocionado NicoR- Están jugando mal, quiero cagarles el estadio.

- Bueno. A mi me sirve.-dijo la Mistress- Yo quiero ir al de Tiro Federal-

Emprendieron entonces la retirada masiva hacia el auto que los llevaría a conocer museos y disfrutar de una noche que a partir de ahora sería diferente a las demás.

Fueron con las ventanillas bajas a toda velocidad por la Autopista del Sol, luego por la de la Luna, Urano y Mengano, cantando SOAD a todo lo que daba. NicoR se desenfundó de su disfraz incomodando a los que acompañaban en el asiento trasero y comenzó a buscar una forma de guardarlo/acomodarlo en el poco espacio libre que quedaba en el vehículo. La Morocha quiso ver si la porra de Tiier era una peluca, pero el grito de éste y su posterior sopapo refutaron la teoría. Alguien quiso arrancarle el parche al Pirata. Nadie sabe dónde está ese alguien ahora. Finalmente, después de un recorrido de lo más ameno, llegaron a la cancha de River, y tras convencer a NicoR que cagar en publico era una contravención, terminaron yendo al museo Tiro Federal, donde una muchacha de pelo azul los recibió con folletos y con una sonrisa que denotaba que no eran los primeros en llegar. Eran los segundos. Y probablemente serían los últimos.

- Disculpame - Preguntó Mistress - ¿Es esto nada más? - Señalaba un único cuartucho con dos o tres armas en exhibición.

- Sí, esto solo. - Respondió la muchacha de pelo violeta.

- Esto es un embole, Mistress, elegiste para el culo. - Dijo Pastoman - Vamos al de Ciencias Exactas, dale, dale, vamos.

- Sólo si dejás de hacer caprichito. - Dijo la Mistress en tono de reprimenda.

- Les dejo unos programas. - Dijo la muchacha de pelo fucsia.

- ¿Y ahí arriba que hay? -preguntó Pasto a la chica de pelo color limón-.

- Un casamiento - contestó sonriendo la jovencita de pelo rojo-.

- Bueno, gracias. - dijo la Morocha, sacándole la sexta foto, para la cual el pelo ya era verde.

En el trayecto hacia Exactas, tomaron un camino que cada vez se oscurecía más y más. Todos empezaron a temer por sus vidas. O mejor dicho, sus culos.

- Esto no me gusta nada. - dijo NicoR, que aún luchaba por acomodar el traje de diccionario en alguna parte del auto-.

- Muejejeje. Me los  voy a violar a todos. - Dijo Pastoman. Pero nadie le creyó-.

- Hoy es mi día de suerte.- Pensó Malena Candelmo, en algún lugar del mundo-.

En eso, como quien no quiere la cosa, llegaron. Se bajaron todos del auto y se mandaron sin más “a ver qué onda esto”. Los recibieron nuevamente con folletos ((los mismos del museo anterior)). Y les explicaron las actividades que había ((las mismas que en el museo anterior -sólo que acá eran los anfitriones los que estaban disfrazados-)). Pasaron un lindo rato ahí... sobre todo porque eran más observados que las “atracciones”. Pasó un Gliptodonte que se quiso sacar una foto con alguno del grupo. La Mistress accedió después de ser empujada por la Morocha al tiempo que todos los demás daban un paso atrás. El Gliptodonte era un atrevido, así que le tocó el culo. Fue entonces cuando los caballeros de PLINA se apresuraron a salvar al único par de tetas de la página. Dado el revuelo que se armó, no hay imágenes que ilustren la escena. Y lustraba el piso uno de limpieza que pasaba por ahí, que aprovechó para recomendarles que vayan a ver el museo de Mineralogía, pero como no confiaban en el extraño, siguieron su consejo.

- ¡Mirá! - Exclamó Pastoman - Una piedra de Esparta, a NicoR le va a dar un ataque.

Jajaja. “Ortosa”

- Jajaja. “Ortosa” dijo Tiier, que bloqueaba la vista de ⅓ de los allí presentes.

NicoR, recién recuperado de sus convulsiones ante el imprevisto ataque faltadeortográfico(?) de Pastoman, se acercó a ver la famosa piedra y se salvó de un segundo ataque al comprobar que se trataba de Sparta, IL. Un par de años separaban a las dos civilizaciones. La Morocha y el Pirata se habían quedado rezagados jugando un juego de unas bolitas que había que ir cambiando de lugar no sin aplicar ciertas reglas. Ganaría el que pusiera la última formando una pirámide. Cuando le preguntaron al pibe que “atendía” en ese stand por el nombre del juego, el erudito respondió que no. Que no sabía.

Perdiste al "no sé"

Después se dirigieron al “Sótano de la Percepción”.

- ¿El qué de la qué? Preguntó Fher por Skype desde el celular de alguno.

- El sótano de la percepción. - Respondió Mistress. Y añadió indignada - No vamos a empezar de vuelta con lo mismo de Perú y Av. de Mayo eh.

- Bueno, no te ortibes... ¡Miren! Un gorila. Ah, no, me equivoqué, era un nabo sacándose una foto fúngica. - Dijo la Morocha. Y le sacó una foto, pero el nabo ya se había ido y quedaron los hongos solos.

- Faaaaah qué flash... tiene la cara dada vuelta. - Comentó Pirata al ver un cartel colgado de uno de los paneles del sótano.

Sí, era posta

- Eso está hecho con Paint. - Añadió Mistress mientras éste le robaba la billetera. Para decepción del perpetrador de actividades ilícitas, el objeto carecía de contenido monetario, por lo que lo devolvió a su lugar en la cartera de la Mistress.

- Qué rata. - Pensó.

Una vez finalizada la visita a Exactas, partieron hacia la tan esperada Noche Celta en el Museo Mitre. Lo curioso acá es cómo corno conectamos a Mitre con los Celtas. No os preocupéis queridos lectores. We have the posta.

“Bartolomé Mitre Martínez Peralta Ramos Echeverria de la Sota Marcada Aguinaldo Tardio Perez Crespo Mc Carthy White, nació en la provincia de Tutuca, a los dos años de edad. Hijo de Ernestina Valle Luzuriaga Echeverría y Adolfo José Mitre Martínez Pekerman Solano. Su paternidad fue motivo de varios enroques históricos, es por esto que su nombre varía cada 7 u 8 años. A los doce años de edad, o sea cuando tenía catorce, se mudaron a Montevideo y asistió a la prestigiosa Escuela Paramilitar de Montevideo. Allí aprendió métodos de tortura a mano limpia, esgrima, computación y diseño gráfico. Durante su examen de “Guerrilla 2” luchó codo a codo con Alfred Guillermo Cartimandua Muñiz, cuyo amor por la cultura celta quedaría impregnado en Bart como el olor a ojete que te queda cuando matas una chinche. A partir de este momento, don Mitre, comenzaria a nutrirse de los placeres de dicha cultura. Poco tiempo después aprenderia a tocar el violín, el banjo y la guitarra eléctrica. Su vida transcurriria entre guerras, política, periodismo y zapadas de rock psicodelico en Puente La Noria. Después de exiliarse en Bolivia, por bardero, lo volvieron a rajar y terminó en Chile. En 1851 realizó un show con las bandas “Saint Andrew´s Society of the River Plate” y “South American Piping Association” en claro apoyo a la revuelta de los liberales, también conocidos como Gauppies o Hippichos, contra el presidente electo Manuel Montt. Recital que le valdría ser expulsado del país. Luego viajó a Gran Bretaña y empezó a tocarse en bares y discotecas. Motivo por el cual estuvo preso en dicho país antes de ser deportado a Buenos Aires. En la cárcel conocería a Willhelm Granturro Mc Carthy White, que lo iniciaria en la danza y el folclore popular británico y lo haría su esposa durante su estancia en el penal. Su regreso al país, luego de ser deportado de GB, coincidiria con el derrocamiento de Rosas. Motivo que aprovecharía para liderar un alzamiento contra el Sistema Federal y la Constitución, tratando de agregar a la misma un par de párrafos de mas, sería descubierto y se lo pondria al mando de un ejercito de trece hombres, cuatro niños y tres mulas. Luego de ser derrotado por Urquiza se le daría el premio consuelo de ser Gobernador de Buenos Aires. Junta coraje, se hace el malo con Urquiza otra vez, que nuevamente le rompe el ojete. Como vivía borracho tocando la guitarra y nunca hacía nada, Urquiza convenció al resto de las provincias, según el acuerdo de San NicoR, a darle una patada en el ojete a Mitre y hacerlo gobernador a el. Ya como gobernador de Buenos Aires, Urquiza dictó la expulsión de Mitre. A esta época corresponde el Long Play “Lejos de mis verdes llanuras”, donde con una banda peruana imita el estilo típico de la música celta, rememorando sus praderas de Tutuca y su larga estancia en Montevideo y Buenos Aires, así como el inmenso pesar que le genera vivir en el exilio. Mitre, dedicado desde joven a la Masoneria y la Masoterapia, abriria un local a dos cuadras del Teatro Colon. A su local acudiría Urquiza y entablarian una amistad que los llevaría a fingir una batalla en la que Mitre finalmente venció a Urquiza, la cual quedaría plasmada en el éxito radial “It fits you” de la “Mitre Celtic Cherry Art In Necochea” (también conocida como “MC CAIN”). Esta batalla lo llevó directamente a la presidencia. Durante su presidencia dejó las drogas y la música para comenzar a escribir. Escribió un libro sobre Belgrano, uno sobre San Martín y cuatro sobre los Beatles. Al dejar la presidencia a su sucesor, Sarmiento, dedicaría el resto de sus días a la produccion y direccion de proyectos culturales en relación a la música celta, su danza y su cultura.”

Mitre regenteando la Noche Celta

Luego pasearon un poco por la otrora morada del prócer cuya imagen podemos visualizar en todos y cada uno de los billetes de $2. Se encontraron con una imagen un tanto perturbadora y comenzaron a conjeturar sobre la identidad de la persona retratada. Llegaron a la conclusión de que se trataba de el primer travesti de la historia, funcionando como modelo e inspiración para el cirujano plástico de celebridades varias, como Moria Casán o Beatriz Salomón.

- Para mi que tiene peluca. - Dijo la Morocha.

- Para mi que TODO EL FONDO es peluca.- Dijo Pasto.

El primer travesti

- Aslkjdahlskfhalkdsjfh... La Mistress sufrió uno de sus clásicos “ataques de risa silenciosa”. La manada se reunió a socorrerla, los ojos le lagrimeaban, no podía respirar, le dolía el abdomen. La llevaron al baño.

Después de la refrescada de Mistress se fueron a copar el museo de armas, donde el Pirata se hundió en un obsesivo recorrido.

- ¿Podés dejar de babear el vidrio? - Le dijo un guardia que andaba por ahí.

- ¿Eh? ¿Qué? ¿Cómo? ¿Quién sos?. - respondió el del ojo emparchado.

- Soy el que está a cargo de que boludos como vos no babeen los vidrios, entre otras cosas, como crear disturbios y fumarse un caño acá adentro. -le contestó el guardia con cara de pocos amigos-.

- Bueno loco, qué mala onda, entendeme, me apasionan estas cosas.

- ¿Qué carajo hacés? - Inquirió el guardia, atajando la mano del Pirata que se dirigía a su bolsillo.

- Tengo un bolsillo agujereado, especialmente para rascarme las bolas... ¿te jode? - probó el Pirata, muy ducho en las artes del engaño y en zafarse de las duchas-.

- Lo voy a invitar a retirarse... - sentenció el guardia-.

- Agradezco la invitación, pero prefiero no aceptarla. -dijo el Pirata mientras con carpa guardaba algo mas en su bolsillo-.

- Entonces te sacamos a la fuerza.

- ¿Vos y cuantos mas?. ¡Tero! - intimó Smith-.

(Para sorpresa del corsario, aparecieron 3 guardias mas, uno mas grande y peligroso que otro)

El vidrio babeado por Smith ((no se nota porque lo limpiaron))

- ¿Que decias?.Ridículo -contestaron a coro los 4 guardias mientras lo agarraban-.

- Eh... Este... ¡¡¡Chicos!!! Socorro. - Intentó el Pirata mientras los demás paseaban entre las vitrinas haciendose los distraidos-.

-... mirá Mistress, una escopeta de pete... digo peto... digo PARAPETO.

- ¡Hey, denme bola! yo tambien tengo tetas. -Gritaba el Pirata mientras los guardias le tapaban la cara con una bolsa y se lo llevaban a un extraño cuarto oscuro y escondido-.

- No son tetas... son tetillas. No es lo mismo. -le corrigió NicoR mientras se llevaban al bucanero a la rastra-.

(Esa fue la última vez que vieron al Pirata. Si alguien sabe algo, avisen.)

Después agarraron a NicoR corrigiendo uno de los carteles, con un fibron indeleble rojo, con lo cual se volvió a armar cachengue y terminaron todos en la calle, donde el grupo se separaría y los campechanos redactores de PLINA se perderian entre las calles de Buenos Aires, tomando cada uno un rumbo distinto. Para cuando se hizo de día, nuestros emisarios designados despertaron en sus respectivas casas, sin saber si solo se había tratado de un sueño...

Jaja, estuvo bueno escribir esto, no creemos que esté tan bueno leerlo...

mentira, sabemos que somos grosos (?) 

Mistress y Pastoman
(¿Eh... por que vas vos primero?)

((Te cabe... orden alfabético))

(Orden alfabético mis polainas, yo primero, porque soy mas grande y porque... porque... porque SI)

((Bue))

Pastoman y Mistress

La piedra que casi nos hace perder a NicoR