¿Porqué Pomelo no escribe? La locura de Tiier. - Parte 1/1.

Me encontraba sentado, muy al pedo, pensando que soy quien menos escribe aquí, en PLINA. De hecho he escrito sólo una vez. De todas maneras, antes de unirme al staff di aviso de que mis niveles de paja son Over 9000 y de que escribiría poco, y decidieron agregarme de todas formas, por lo cual estoy agradecido. Los amo chiqiizzz :D

Y ahora tengo una idea para escribir sobre algo geniaaaal! Les va a encantar y se van a morir de la risa. Sep.

Pero antes de empezar…el que yo no haya escrito en todo este tiempo en realidad tiene una excusa, una excusa bien fundada. Sufrí un grave accidente, perdí ambas piernas, la mitad de un brazo, tres uñas de mi mano izquierda y 68 puntos de IQ. También perdí un partido en el PES recién, taqueloparió. Debido al accidente estuve en coma por dos semanas. Desperté el fin de semana, el lunes me dieron de alta y el martes ya retomé mis actividades cotidianas, así que mi mano izquierda se mostró irritada por volver a sus andadas (soy zurdo…sí, voté a Altamira), mientras mis ojos se entretienen con Pornhub.

El miércoles volvía de la facu y pensaba qué carajo les iba a decir a mis co-writers de PLINA sobre por qué no escribí. Así mis diferentes pensamientos entablaban un diálogo entre ellos:

-Pensamiento 1: digámosles que quedaste en coma después de un grave accidente.

-Pensamiento 2: Neeh. Digámosles que nos abdujeron los aliens, wachín.

-Pensamiento 3: “Wachín” dice el negro infeliz. Yo opino que deberíamos decirles que el vecino nos pidió pan y bueno…eso.

-Pensamiento 5: ¿Dafuq? ¿Qué tiene que ver eso? ¿Dónde está el Pensamiento 4?

-Pensamiento 4: ‘cá ‘toy. Che, che, y si les decimos la verdáaaaaa?

-Pensamiento 5: ‘tá’ re loco vo’, nos cagan a ñapis. No sé, no se me ocurre nada.

-Pensamiento 6: (Mira al cielo, y sin motivo aparente grita) ¡¿Acaso se creen que todos nos íbamos a llamar Pensamiento?!

- Jorge: Esa línea era mía, PELOTUDO. Vos TE LLAMAS Pensamiento!

-Tiier: (con una maza en sus manos) Qué me robás los chistes, hijo de puta morfatravas?!

-Yo: Ya te dije que lo del trava es de mentirita! Además a tu chiste lo tergiversé un poco!

-Tiier: Tergiversame esta! – “PUM!”Hizo la maza contra mi cráneo. Ahí fue donde me encontré en persona con mis pensamientos:

-Yo: ¿qu…quiénes son ustedes?

-Mis pensamientos: (a coro y en voz fantasmal) somos tus pensamieeentos.

-Jorge: Yo soy Jorge. Y también soy un pensamiento tuyo.

-Yo: ¿Y por qué te llamás Jorge?

-Jorge: Qué se yo, preguntale a mis viejos.

-Yo: Wiiina, mala onda. Che, ¿y qué carajo hago acá? ¿Y qué hacen ustedes?

-Pensamiento 2: Vos estás acá por robarle un chiste a Tiier. Nosotros te estamos ayudando a encontrar una excusa para la gente tanto lectora como escritora de PLINA, sobre por qué no escribiste en todo este tiempo.

-Yo: No lo robé! Lo tergiversé! Porque en los chistes de él era el que tenía el nombre diferente el que…ah no te voy a explicar los chistes. Hmm, claro. He pasado mucho tiempo sin escribir debido, por una parte, a la paja, y por otra, a más paja, y necesito la excusa perfecta.

-Pensamiento 3: Tergiversame esta! Jaja, ese Tiier es un loco.

-Yo: Puto!

-Pensamiento 1: Se…se me ocurre algo. Decís que te encontraste un dólar en la calle, gritaste con alegría “UN DÓLAR!! :D “ y vino la AFIP y te detuvo.

-Yo: Interesante…continúa.

-Pensamiento 1: Bueno. Les decís que te realizaron un extenso interrogatorio. Vivís en la Narnia Cuyana, nadie sabe cómo contactarte y vos no sabés cómo contactarlos a ellos, nadie de tu familia los conoce. Sos el miembro más aislado de ellos. Sos como el pene de PLINA, o concha, como más te guste. Mientras ellos son ojos, boca, nariz…todos juntitos y bien en la loma del orto, nunca lo sabrían. Entonces les decís que te interrogaron larga y horriblemente, que te cagaron a palazos, que te amputaron dos brazos, eso es sólo para que te mimen un poco, y agregá algunos detalles que a vos te parezcan. Ah! Y es crucial que digas que perdiste 56 puntos de IQ, de esa manera comprenderían porque sos tan idiota, y de esa forma creerán que antes de quedar así tenías 126 de IQ, lo cual es un número bastante aceptable.

-Yo: Wowowooo, increíble. Muy bien Pensamiento 1.

-Pensamiento 2: Y ahora tomate el palo, wachín. Tenés que volver a tu mundo, toga.

-Yo: Guaaau, vos debés ser mis pensamientos de negro cumbiero.

-Pensamiento 2: Seh, seh, chau.

-Yo: Adiós, amigos!

-Pensamientos: (a coro y en voz de fantasmita amigable) Adióooos! Hasta luego Pomelo!

-Jorge: Meh.

Comencé el regreso al mundo real. Vi figuras borrosas a mi alrededor. Y voces de mis amigos y compañeros, que decían:

-Mistress: Qué hiciste Tiier? Mirá como lo dejaste.

-Tiier: Y bueno, me afanó un chiste.

-Pirata: (con su parche para animar a amigos inconscientes) Pero lo tergiversó, gil.

-Tiier: Tergiversame esta! Jojojojojojo!

-Pirata: Ya hartaste con ese chiste…es malísimo.

-Tiier: Tu cara es malísima.

-NicoR: Bueno, párenla. Tenemos a un compañero inconsciente!

-Pasto: Escuchen a este sabio hombre. Además si siguen…uh, está despertando! Si seguía así le iba a dar una de mis medicinas especiales. – dijo, sacando una hojita con forma de estrella del bolsillo.

-Nabucodonosor: Oh nooo, para qué mierda despertó, otro que empezó con los sobrenombres históricos pelotudos.

-Mistress: Jajaja! Es buenísimo!

-Tiier: Hey, hey! Díganle que pare. Primero me afana un chiste! Y ahora esto se parece a las Crónicas de PLINA. Encima hago un escrito donde aparecemos todos, y después hacen lo mismo vos Mistress con Pasto, y ahora éste! Cortenlannn, cheee.

-Pasto: Bueno, pará un poco Tiier, ni que hubieras patentado el escrito. Además usaste nuestros nombres sin permiso y nadie te dijo nada.

-Tiier: Bueh, bueh…tenés razón. Dale, Chupo, despierta!

-Mistress: ¿Y qué más?

-Tiier: ¿Cómo “qué más”? – Mistress le echa una mirada como las que te echan las madres diciéndote “no te hagás, ya sabés”. Ser la única del grupo que tiene tetas le ha dado cierta autoridad materna sobre nosotros. Tiier dice:

-Bueno, bueno…perdón Chupo. Me pasé un poquitititito. Pasa que tuve un día jodido. Mi novia me dejó, el laburo re pesado, quedé libre en tres materias, la computadora con Internet que encontré en el camión de la basura me la olvidé. Me puse a usarla ahí mismo en el camión y cuando me bajé me re colgué, saludé a los pibes y me fui. Y encima un Meliseo me masticó todas las medias. Me dio una bronca. Así que cuando entré ya venía a decidido a romperte el marulo. Vos sólo me diste las razones.

-Yo: Owww, te entiendo totalmente. Si me habrá pasado.

-Tiier: Callate, puto.

-Yo: Sí, señor.

-NicoR: Ah, te convenía sacarme los sobrenombres. Bueno, al fin despertaste Pomelo. Pero hay algo que no entiendo. ¿Cómo carajo llegaste acá si vivís en Narnia Cuyana?

-Tiier: Ja! Yo tengo las respuestas. Este hombre nos va a mentir.

-Pirata: Mentir? Ah qué te refieres, pequeño sabandija? Explícate! – Exclamó, al tiempo que me lanzaba una mirada inquisitoria.

-Tiier: Bueno, yo vi a este señor, que ahora se encuentra postrado en una cama, hablando con sus pensamientos! – Mi cara se estremeció, Tiier me había descubierto!

Pasto: Estás en pedo Tiier, qué decís?

Tiier: Cuando yo le pegué el mazazo a Chupo, justo entró la Mistress, me vio y me gritó “¡¿Qué hacés, enfermo?! Y me asestó un contundente puñetazo en la quijada, dejándome automáticamente “knock out”.

-Mistress: Jeje, sí. Pasa que tuve un día jodido. Me peleé con una amiga, fui a hacer unos trámites y me mandaron a Venezuela y cuando llegué me dijeron que lo que tenía que hacer era pedir unos papeles acá en Capital, en la oficina que quedaba AL LADO de la oficina que me mandó a Venezuela. Y tengo un murciélago en casa. Me dio una bronca. Así que cuando entré ya venía decidida a romperte la quijada. Vos sólo me diste las razones.

-Tiier: Sí, te entiendo. Cuestión que cuando ella me noqueó me encontré en un lugar misterioso, y lo vi a Chupo hablando con sus pensamientos.

-Pasto: Cómo sabés que eran sus pensamientos?

-Tiier: Es fácil reconocerlos, se parecen a un prisilodentomucalo, pero son más bajitos y tienen manos de Perón. – Los otros lo miraron extrañados. Primero eran Meliseos y Duendes, después un prisilodentomucalo, el pájaro de Plaza Sésamo, tresgos, un Johnny y ahora pensamientos. Esto confirmaba que si de algo sabe Tiier, es de criaturas extrañas. Prosiguió. – No escuché bien de que hablaban, porque el lugar de escondite más próximo no estaba lo suficientemente cerca. Sólo sé que nos va a mentir diciendo que la AFIP le hizo un interrogatorio largo y que por eso no ha escrito, que perdió dos brazos para que lo atendamos bien y que perdió 56 puntos de IQ para que creamos que antes era inteligente. Yo le hubiera creído de no haberlo escuchado hablando con sus pensamientos!

-Pirata: (con su parche para reconocer mentirosos) Un mentiroso reconoce a otro mentiroso. Y éste no miente. O sea…estás pasado en merca Tiier. Además, ¿cómo que le hubieras creído? ¡Si tiene los dos brazos!

-Yo: Sí, jeje, está re…loco jejeje.

-NicoR: Definitivamente, porque dijo que tenía respuesta a mi pregunta de cómo Pomelo llegó acá y terminó diciendo puro “nonsense”. De todas maneras, mientras Tiier desvariaba, me acordé que Fher posee una intrincada red de roperos.

-Pasto: (con voz firme y autoritaria) Bueno, ya fue! Dejemos descansar a este chabón y vamos a tomar unos mates.

-Mistress: ¿No pelearían en el barro para mí?

-Pastotiiernicorpirata: ¿Nos vas a dar galletitas si lo hacemos?

-Mistress: Sep.

-Piranitiipastacorerto: Wiiiiiiiiiiiiiii! Entonces, sí!

-Mistress: Yahoo! Digo…G-mail!

Tiier justo antes de pegarme el mazazo.

 Me dispuse a descansar y dormir. Por suerte los chicos no escucharon a Tiier y creyeron que estaba loco. Pasadas dos horitas me levanté. Me dirigí al comedor, donde los chicos tomaban mate, NicoR se encontraba todo embarrado, esperando a que la ducha se desocupe, Pirata ya estaba limpito, peinado y con su parche para juntadas con los chicos de PLINA, Pasto estaba usando la ducha y Tiier estaba usando una camisa de fuerza y una mordaza que los otros le colocaron cuando éste, antes de empezar la lucha en el barro, se dispuso a describirles cómo diferenciar un Johnny de las alcantarillas de un Johnny del basural.

Me dirigí hacia donde estaban:

-NicoR: Te levantaste, man.

-Tiier: Mhhhjmkhai.

-Pirata: (usando un auricular en un oído, mientras el otro lo tenía Mistress) No time for losers, ‘cause we are the chaaaampions…

-Mistress: OF THE WOOOOORLD! Ehhh…quehacé’? Ya estás mejor?

-Yo: Sí, bastante. Me duele un poco la cabeza, pero casi nada ya.

-Pasto: (desde la ducha) SE LEVANTOOOO??!!

- Mistress: SIIIIIIIIIII!!

-Pasto: LE DIJEROOOON??!!

- Mistress: TODAVIA NOOOOO!!

-Pasto: AHHH!! ESPEREN A QUE SALGA! QUIERO ESTAR CUANDO LE DIGAMOS!

-Mistress: BUEEEENOOO!!

-NicoR: Pero pará, yo me tengo que bañar…

-Mistress: Bueno, te bañás después.

-NicoR: Pero no quiero estar en la reunión todo embarrado.

-Pirata: Mammaaa, just killed a man…

-Mistress: Bueno, te esperamos…

 

25 minutos más tarde, Pasto se había bañado y Nico también.

Comenzamos la reunión Plinense. En estas reuniones nos llamamos todos por nuestros respectivos nicknames antecedidos por un “Míster”, o “Señor”, y nos tratamos de Usted. A la Mistress la tratamos de “Señorita”, porque “Miss” quedaría algo…redundante. Cuestiones del Protocolo de PLINA. Ja! Tenemos protocolo, somos re pulenta.

-Pasto: Mr. Pomelo, hemos tratado cierto tema en la comisión directiva, y hemos hablado de usted.

-Yo: Ay, me halagan! Jijiji

-Pasto: No sea puto, m’hijo. Haciendo las investigaciones necesarias, hemos visto que sólo ha escrito una vez.

-NicoR: Así es. Y además ya está alargando mucho esto, y ya está perdiendo la gracia, así que termínelo rápido.

-Yo: Sí, espere un poco, Mr. NicolasR.

-Pirata: Mr. Pomelo, en las reuniones, hemos llegado a la resolución de que si la situación continúa así tendríamos que…

-Tiier: hakenme a moaza, utos.

-Mistress: Mr. Tiier, compórtese. Estamos en una reunión. Mr. Pomelo, lo que el Sr. Pirata Smith quiere decir es que si usted sigue sin escribir, lo vamos a expulsar.

-Yo: LO QUE?!!

-NicoR: Calma, Mr. Pomelo. Aunque con esa alteración, debemos suponer que usted no pensaba volver a escribir?
 -Yo: Claro que no, mierda! O sea…sí pensaba volver a escribir, lo que quise decir es que claro que NO pensaba NO volver a escribir, o sea que sí, pero no…mierda.

-NicoR: Mantenga la compostura, por favor. ¿Entonces volverá a escribir?

-Yo: Sí, sí. Me puedo ir?

-Pasto: Vaya. Pero antes, querríamos escuchar las razones por las cuales no ha escrito, señor.

-Yo: Ahh…ehhh…

-Tiier: Mmm! MMM!!! Ai eáaa!

-Mistress: Señor?

-Yo: Ah, emm…sí, este, tuve un accidente.

-Todos menos Tiier: Awww, pobreciiito!

-Yo: Siii, bueno, no fue nada.

-Tiier: Aíto ihoebuta!

-Pasto: Cállese, Tiier. Bueno, demos por terminada la reunión que me estoy hartando de tratarlos de “usted”. Queda re feo con los nicknames.

-Pirata: Seh, ya fue. Contanos Fherchu! Qué os pasó?

-Yo: Bueno, tuve un grave accidente. Me pasó un camión por encima y perdí los dos br…ehmmm…LAS dos piernas, la mitad de un brazo, tres uñas y cincuenta y ssss…perdón, sesenta y ocho puntos de IQ.

Mistress le sacó la mordaza y la camisa de fuerza a Tiier mientras decía “Pobreee, a ver qué  decís ahora, loco?”

-Pasto: 68! Wau, o sea que antes debías tener como…

-Yo: 138 de IQ, sí. – Lo interrumpí.

Y Tiier exclamó:
-Pero…pero! A mí me dicen que hubiera sido un boludo por creerle lo de la AFIP, porque tiene los dos brazos y ustedes no ven que tiene ambas piernas y el brazo entero? Y siempre fue un idiota!

-NicoR: Callate! Seguro tiene alguna explicación. Fher?

-Yo: Ah, emm…sí, obvio. Son piernas…ortopédicas. Seh…

-Tiier: Ah, sí? Y la mitad del brazo? Lo tenés entero por lo que veo.

-Yo: Ortopédico.

-Tiier: Ja, ja, ja. Quién te va a creer, infeliz? Ven que miente?

-Mistress: Qué cruel que sos, Tiier! No lo ves, pobrecito? Tiene todos sus miembros ortopédicos!

-Yo: Bueno, no todos, if you know what I mean.

-Tiier: Pero…pero, me están jodiendo??

-Pirata: Callate, mierda! Dejalo en paz! Primero le destrozás la bocha con una maza y ahora decís que miente? Pobre pibeee!

-Tiier: Pero miente! Yo lo vi hablando con sus pensamientos! Algo trama! Es mentiraaaa! – Y el sonido de su voz fue disminuyendo mientras Pasto se lo llevaba al cuarto oscuro de PLINA, donde nos meten y nos encierran una semana con camisa de fuerza si el resto del staff cree que hicimos algo malo.

-NicoR: Bueno Fher, me alegro que ya estés de vuelta. Ahora vas a escribir, no?
-Yo: Sí, con todo esto que pasó, cómo no? Es más, voy a relatar justamente tooodo este hecho antes de empezar a escribir sobre lo que tengo pensado…

Ahora que lo pienso, no fue buena idea narrar todo. Los chicos se van a dar cuenta de que en realidad mentí, me van a cagar a martillazos en los dedos, van a sacar a Tiier del cuarto oscuro y me va a cagar a hachazos…pero bueno, lo importante es que tengo algo para escribir, no? NO? No serían tan crueles…no lo serían.

Bueno, el tópico que les decía que hoy voy a tratar y del que se van a cagar de la risa es…ay, me olvidé! Bueeeno, mejor me voy de acá, que ya escucho que Tiier viene con su característico grito cuando se enoja conmigo, “MORFATRAAAAAAAAAAAAAAVAAAAS!!!”…mejor me voy!

Arrivederci!