Las aventuras de una Triste Desempleada.

Hola ¿qué tal, muchachada?

Después del finde largo donde toda la plebe liense despertó de su ensueño escritoril y posteó genialidades que nos mantuvieron a todos felices por algo más de 10 minutos, se me ocurrió que yo también podía "reloadear" algo viejo, después de todo, si esta restauración tuvo este éxito (?) todo puede pasar...

Lo que les traigo es un rejunte de estados de feisbuc que hice allá por el verano, cuando me quedé sin laburo y planeaba poner un negocio, cosa que claramente no sucedió, sino estaría mucho más ocupada teniendo una vida.


"Las aventuras de una triste desempleada" (Capítulo 1)

Luego de recibir la CD y la correspondiente indemnización por despido sin causa... dije "Qué buena onda, es mi oportunidad para poner un negocio, una de las cosas que siempre quise", o lo pensé, no sé. Ciertamente no me esperaba todo lo que van a leer a continuación, créanme, es más complicado de lo que parece, o yo soy más pobre de lo que parezco.

Ministerio de Trabajo: Alem 650.
  Alem 690 ((la pelotuda encima se equivocaba)).
Lu: -"Hola, vengo a hacer una averiguación blablablabla seguro de desempleo."
Ente Operativo 1: -"Ah, Ud. va al Ministerio de Trabajo... es Alem 650, acá al lado."
  Alem 650
Lu: -"Hola, vengo a hacer una averiguación blablablabla seguro de desempleo."
EO2: -"Ah, sí, tenés que ir al 638, Alem 638."
  Alem 638
Lu: -"Hola, vengo a hacer una averiguación blablablabla seguro de desempleo."
EO3: "Ah sí, tenés que ir al 630, acá al lado."
  Alem 630 estaba cerrado...  ((de vuelta en el 638)) 
Lu: -"¿Qué horario tiene el 630? está cerrado."
EO3: "0930 a 1500"

¿¿¿Qué hora era???, sí, estuvieron cerca: 1510.


--Música de cortina musical, porque si no fuera musical se complicaría que fuera música, de capítulo nuevo de libro de enseñanza de idiomas. Obvio que se la tienen que imaginar.--

"Las aventuras de una triste desempleada" (Capítulo 2)

En esta entrega, la continuación de las peripecias en el ministerio de trabajo y un viaje sorprendente(?) a Puerto Madero... ((sigue la cortina musical))

Luego del ride del día anterior, dirigiéndome al 630 de Alem directamente, llego, estilo 1330 y me atiende una persona que lo único que escuchó de mi discurso fue "pago único".
Lu: -"Hola, vengo a hacer una averiguación blablablabla pago único del seguro de desempleo." 
EO4: -"Ah sí... tenés que ir a la oficina de empleo en Humberto Primo 2260, MAÑANA"
Lu: ((Claramente era pointless discutir, por lo que me limité a agradecer y retirarme)) -"--___--"

Me dispuse a caminar hacia puerto madero con la relajante idea de echarme en un sillón de Starbucks y conectarme un rato a Internet, tomar algo fresco, y hablar con gente ya que me había olvidado el celular en casa ((no volví a buscarlo porque me di cuenta en el colectivo))... CUARENTA MINUTOS estuve tratando de conectarme y no pude... esto después de dar una vuelta que, por el corte de un puente giratorio para que pase un velerito de mierda, duró unos 20 minutos más de lo que hubiese debido... Conclusión, me cagué quemando al sol y me bajé un atado de puchos tratando de conectarme. Lose-Lose.

Un día más desperdiciado... un día menos (?)

PD: odio Puerto Madero u___u.


((Misma cortina musical de antes...))

"Las aventuras de una triste desempleada" (Capítulo 3) 

¿¿Recuerdan que a Lu la mandaron a Humberto Primo al 2200?? Bueno, esto es barrio de San Cristóbal, con lo cual, piensa Lu "voy a hacer más rápido si voy en suCte" ((cabe destacar que hacía muy poco que había aumentado a la tarifa actual de $2,50.- y había un gran revuelo por ello))

Bien... llegando a destino, era el tercer día consecutivo de intentos fallidos de hacer una simple averiguación de requisitos a reunir para hacer X trámite ((luego, habría que hacer el trámite propiamente dicho))...
Si les aclaro que los trámites empezaron un día miércoles, y tienen al menos 1er grado terminado, van a saber que para este punto ya estamos a viernes. No, no es una aclaración dedicada sólo a bardearlos, ya van a ver por qué se los digo.

Lu: -"Hola, me mandaron acá para hacer una averiguación blablabla pago único, seguro de desempleo"
EO5: "Ah sí, te explico, es acá al lado donde está la persiana baja... no abren hasta el martes."
Lu, en sus pensamientos: "WTF?!?!?! Gobierno del ORTO y la reputa que los parió a todos malparidos de mierda, administración pública puta y la concha de la concha de la concha de sus prostitutas madres."
Lu, en sus palabras: -"¿Hasta el martes?, Ok, muchas gracias."

¡Mozo! anote $7.50.- a la lista de gastos en viaje al pedo para trámites pedorros... puta condición de desempleo ¬__¬.


((Si volvés a poner esa cortina musical chota, te voy a pegar una piña))

"Las aventuras de una triste desempleada" (Capítulo 4)  

Luego de varios días de "inactividad" ((tramitera, no de la que se imaginaron)), volvemos "a la carga" y, con información renovada, hacemos un 4to intento en el Ministerio. Esta vez nos dirigimos a la delegación del Ministerio de Trabajo de la Provincia ((ojo, no el de la Nación)) que está en Sarandí, cerca de casa... En un día agitado debido al comienzo de clases y de putear bastante contra todo espécimen que tuviera algo que ver con esa vorágine de uniformes y guardapolvos blancos que inundaba la calle.
Me tomé el colectivo y me bajé en el puente de Sarandí, dispuesta a por fin conseguir la información que necesito.

Pero... como no podía ser color de rosa esta historia, y no podían garcharme más de parado y con menos vaselina... llego a la delegación y veo un HERMOSO cartelito con colores flúo, muy bonito por cierto ((se notaba que había empeño en su confección)), que rezaba: "HOY, 28/02 BLABLABLA PARO"

Se desató un aluvión de puteadas en aproximadamente 45 idiomas en mi interior, y por fuera una inigualable poker face cuando el chabón de mesa de entrada se desprendió de su mate para decirme:

EO6: -"La chica que atiende está de paro ((You don't say??)), venite mañana"
Lu: "¿En qué horario?"
EO6: "A partir de las 0800"
Lu: "¿¿Hasta las....??"
EO6: "1400, pero yo te diría que te vengas al mediodía"
Lu, otra vez en sus pensamientos: -"¬_¬, ¿y por qué carajo no me decís directamente "venite al mediodía"?"


((Está bien, está bien, me salteo la cortina musical...))

"Las aventuras de una triste desempleada" (Capítulo 5)  

En el día que sólo recordamos cada 4 años, Lu se dispone a hacer que no sea "uno más". Se levanta con mucho esfuerzo a la mañana y se dirige de vuelta al Ministerio de Sarandí.

El muchacho de mesa de entrada, amable pero con cara de pelotudo ((sí, el mismo del día anterior)), me recibe:

EO6: -"Ah sí, me acuerdo que viniste ayer, esperá que la llamo a María ((la que se encarga de este tipo de trámite)) porque me parece que no viene en toda la semana, creo estaba con conjuntivitis."
Lu: ((entre dientes)) -"Claro, ayer no tenía conjuntivitis ¿no?"

((EO6 recibe una llamada telefónica y se va a hacer cosas varias entretanto Lu queda colgada esperando... cuando vuelve...))

Era verdad que no tenía sistema, pero cuando vi que usaba IE,
comprendí las limitaciones del muchacho en cuestión. FOTO REAL.

EO6: -"Eeehhhhmmm mirá, lo que tendrías que hacer es lo siguiente... eeehhhmmmm la mano viene así.... eeeehhhhmmmmm es como más plata, ¿entendés?"
Lu: -"Sí, lo que necesito saber es qué requisitos tengo que reunir para hacer el trámite."
EO6: -"Eeehhhhmmmm bueno, mirá... eeehhhhmmmmm... acá tenés un ejemplo de las cartas documento donde te considerás despedida."



Ante el enorme "WTF" que se suscitó en mi mente sólo pude decirle:

Lu: -"¿No tenés un teléfono como para que yo te pueda consultar si está esta persona que se ocupa del trámite?"
EO6: "Sí... mi celular ((probablemente al susodicho que se encontraba conmigo portando el título de novio en ese momento se le haya transfigurado la cara(?) sin darse cuenta porque el pibe lo miró a él y de vuelta a mi -en una milésima de segundo- y prosiguió)) disculpame la indiscreción, pero no tengo red, ni teléfono, ni..."
Lu: "Está bien, muchas gracias"

Me dirigí de nuevo a la delegación de Humberto Primo ((¿se acuerdan?)) y ya tengo turno para ver a Carmen ((O__O)) que me va a explicar todo.


Ahí terminaron los estátuses de feisbuc de las aventuras, puedo contarles que cuando vi a Carmen indeed me explicó todo. En pocas palabras, era un quilombo, como todo lo que te "facilita" el Estado. Me mandaron a la municipalidad de Avellaneda, donde me recibió muy amablemente Mirta, o Marta, ya no me acuerdo el nombre, y me explicó que realmente implicaba todo ese quilombo y más. Para que se den una idea, curso, presentación de informe, aprobación del mismo por parte del Ministerio, y etcéteras varios que no vienen al caso.

Pero como esto empezó por el final, todos saben que terminé mandando todo a la mierda y agarrando un laburo que se me cruzó por el camino, que hoy en día, por lo menos, paga la renta.

¡¡Ahí se ven!!

Juan Pelotas Campodonico: “Salvador de la tierra” - Parte 3 - “Agarrate Catalina”

“Juan y Pegame fueron al mar, Juan se ahogó, ¿Quién quedó?”- Preguntó Manolito ilusionado.

   Nadie le respondió, porque Manolito era especial. Manolito era un incomprendido. Ya de pequeño supo ganarse la fama de boludo, cuando a la maestra en vez de Seño le decía Mamá, en 7mo grado. Su adolescencia fue un calvario, los sobrenombres ofensivos, las burlas y los maltratos eran parte de su vida cotidiana. Su propia familia abusaba de su ingenuidad, mandándolo a comprar “Pentotato de Pototio”  a la farmacia, convirtiéndolo en el hazmerreír del barrio. A los 27 años decidió independizarse, se alquiló una habitación a 30 metros de su casa natal, para seguir yendo a almorzar a casa de su madre. Su madre, famosa en el barrio por su aparición en cientos de videos pornográficos caseros, le robo todos sus ahorros y huyo con un amante, tres veces, con tres distintos. Manolito se siente cada día más solo. Su vida social se limita a su trabajo, en el cual todos lo toman por idiota. “Pero esto se va a acabar pronto”, piensa Manolito mientras carga su fusil. Y a poca distancia, en la ciudad de Buenos Aires, los Uruguayos Juan y Tiberio, intentan dilucidar como salvar el mundo…

-¿Esto es tu detallado plan?- indago Tiberio confundido.

-Si, ¿te gusta?. – contesto Juan.

-No, me parece una cagada. Además, no creo que hacer a los extraterrestres ver un documental sobre las maravillas de la tierra les quite las ganas de conquistarla. Necesitamos a algún experto en estas cuestiones.- Tiberio se mostraba notoriamente nervioso mientras caminaba en círculos apretujando los apuntes de Juan, moviendo la mandíbula de un lado al otro y esnifando continuamente, con un blanco resfriado entre sus ojos.

-Pero ya viste lo que paso con Fabio.

-¿Y cómo pretendes que te crea si lo primero que le dijiste fue que unos extraterrestres querían conquistar la tierra?, ¿sabes cuantos boludos le deben tocar el timbre día tras día jodiéndolo con lo mismo?. Tiene que haber una forma de convencerlo, tiene que ayudarnos….

-¿Y si lo secuestramos?.- Propuso Juan mientras besaba una tuca.

-¿Te parece?. No, creo que deberíamos probar otra vez. Hagamos que parezca importante e interesante, no una broma.

Fabio Zerpa haciendo un gestito de idea.

   Dicho esto Caminaron nuevamente hasta el edificio de la calle libertador y tocaron el timbre otra vez. El parlante emitió un ligero *click* seguido de la voz del Uruguayo, el otro uruguayo, Zerpa.

-Si!. ¿Quién es?- dijo Fabio Zerpa a través del comunicador.

-Señor Zerpa, mi nombre es Juan. Tengo algo que decirle.

-Ustedes dos son los imbéciles que vinieron hace 15 minutos. Los puedo ver por la cámara. ¿Quieren que llame a la policía?

-No, escúchenos. Traemos un mensaje de Kjublhungfugh, habitante de Nerdia.

-…- Fabio Zerpa emitió un sonoro espasmo y se quedó en silencio.

-¿Hola?- aventuró Juan.

-…- del parlante escapaba un leve murmullo entrecortado por el zumbido gris de la electricidad.

-Lo mataste, pelotudo.- Reprendió Tiberio a Juan.

-No estoy muerto. Solo sorprendido, pasen.- Dijo tranquila y pausadamente el anciano.

   Con un sonoro “Ptrrrrrrr” la puerta se liberó del cerrojo y con solo un solo empujón los dos uruguayos se encontraban adentro del edificio. Subieron los dos pisos por escalera y en la puerta los esperaba un hombre canoso y avejentado.

-Mi nombre es Fabio Zerpa y soy especialista en estos temas.- dijo el hombre a modo de introducción.- Adelante, adelante. Tomen asiento. ¿Algo para tomar?.- ofreció.

-Jugo de naranja con granadina.- Pidió Tiberio.

-Con mate amargo me conformo.- Confeso Juan.

   Zerpa se levantó y volvió con el jugo con granadina, el mate, bizcochitos de grasa y facturas, la del gas, el agua, la luz y patentes. Se sentó, cebo un par de mates en silencio y se quedó dormido.

-Señor Zerpa…- probó Juan.

-Se durmió, ¿y ahora que hacemos?- agregó Tiberio.

-No, se. ¿Despertarlo?

-No, ¿nunca escuchaste que si despiertas a alguien que se quedó dormido se puede morir?

-Eso es con los sonámbulos Tiberio.

-¿Nada más?, Puta madre, la de polvos que me perdí. Despertate viejo!- grito mientras zamarreaba al ufólogo uruguayo.

-Mi nombre es Fabio Zerpa y soy especialista en estos temas.- Repitió el más añoso de los 3, acomodándose en el asiento.

-Si, si. Ya nos dijo eso.- Le contesto Tiberio con poca paciencia. Mientras Juan tomaba mate y sonreía.

-Soy un reconocido ufólogo, escritor, periodista e historiador uruguayo, que vive en argentina.- dijo mientras se volvía a quedar dormido.

-Algo me dice que esto va a ser eterno. ¿De qué te reis pelotudo?.- Exclamo iracundo mirando a Juan.

-¿Eh?, no me rio, sonrió. Cuando estas duro tenes poca paciencia. Despiértese abuelo, es importante…- dijo Juan con dulzura agarrándole la mano.

-Eh?, quien?. Ah, ustedes. ¿Qué querían?

- Sos un hippie Campito, das asco. ¿Cuántos años tiene don?.

-83, y voy por más.- Contesto cabeceando el geronte.

-Claro, muchos más.- Agregó con sarcasmo Tiberio.

-No seas maleducado Tibe, te quiero ver a vos llegar a esa edad. A ver si quedas tan bien como él.

-No me vas a ver llegar. “Vive rápido, muere joven.”

-Eso se terminó con el Punk, no seas iluso.

-Punk is not dead!

-Si chabon, aceptalo. El Punk está muerto, ahora lo único que queda es su hijo deforme. Producto de su fornicación con la cultura pop, los emo y los alternativos.

-Sos un anti. Sos Juan Pelotas, el hippie anti todo. Miralo, se quedó dormido otra vez. No te quedo algún speed?.

-Sí, creo que uno. ¿Qué estás pensando?.

-Ya vas a ver…

   Tiberio puso la lata de bebida energizante en el microondas, mientras juan cebaba mate. Un minuto y treinta segundos después la abrió y cebo un mate con su contenido. Luego comenzó a cachetear a Zerpa.

-Abuelo, despiértese. Tómese un mate.- Le dijo al viejo Fabio.

-¿Eh?... sí, sí. Dame.- y se tomó el mate de un sorbo.

-Tómese otro- retruco Tiberio vaciando la lata en el mate.

-Sí, sí. ¿Por qué no?- y se vació el mate otra vez.

-Así me gusta. Ahora sí, necesitamos su ayuda.

-Tenia gusto raro… ¿no?- Preguntó Zerpa tambaleándose.

-¿Señor, se siente mal?- pregunto asustado Juan al ver la cara del viejo.

   La cara de Fabio Zerpa se retorcía y contraía, cambiando constantemente de gesto. Sus ojos se hincharon y enrojecieron, su mano comenzó a temblar, al igual que sus labios. Se paró de golpe y estirando el cuello al cielo comenzó a gritar. Y acto seguido se desplomo en el piso como una bolsa de papas.

-¡Lo mataste en serio!, arruinaste nuestra única posibilidad de salvación!- gritó Juan asustado.

-No pasa nada Juancito. Está durmiendo.- mintió Tiberio mientras Fabio Zerpa yacía inmóvil en el suelo, cono los ojos en blanco y echando espuma por la boca.

-Juancito un carajo, Drogadicto inconsciente!. Mataste al viejo, vamos a ir en cana.

-No por mucho tiempo. ¿No dijiste que en un par de días iban a esclavizar la tierra?. Ya fue, cual es la diferencia?.- respondió con ironía el Canelonense mientras comenzaba a revisar los bolsillos de Fabio Zerpa.

   Gritando de rabia el joven Campodonico se abalanzo sobre su amigo Tiberio. Lamentablemente para él, su amigo era cinturón negro en Aikido. Casi sin moverse hizo volar a Juan 2 metros y estamparse contra una pared, dejándolo inconsciente otra vez.

Esto hizo Tiberio...

Asi quedo Juan.

   Manolito se vistió con sus joggings gastados y su camiseta con manchas de transpiración. Tomó el estuche de su cello y guardo el fusil con cuatro cargadores llenos. Se cepillo los dientes casi sin mirarse al espejo. Se secó con la misma toalla con  que venía haciéndolo desde hacía siete semanas sin notar ni un dejo de asco ante tal hazaña. Salió de su casa en Once y camino por Pueyrredón hasta Libertador, estaba todo planeado. El edificio era ideal, su terraza daba a plaza Francia. Allí se reunirían esos idiotas de la oficina. No sabía que le molestaba más, que no lo inviten o que le importe lo que esos imbéciles hagan o piensen. Eso hacía que los odie más, el odio lo seducía y lo incitaba a embriagarse del dulce licor de la venganza. Entro tranquilo al imponente edificio, utilizando la llave que le había robado a su tío. Saludó al portero, que como siempre le sonrió falsamente, y llamó al ascensor. El ascensor tenía el celular apagado, así que subió por las escaleras. Pasó por la puerta del departamento de su tío, pero siguió de largo sin siquiera detenerse. Al llegar a la terraza trabó la puerta y se sentó en una reposera con sus binoculares en mano, a esperar a que las victimas llegasen al punto de encuentro. Y él siempre fue bueno esperando, toda su vida esperó. Pero ya no iba a esperar más, iba a tomar lo que le correspondía, aunque no tuviera idea de qué era…

Plaza Francia

   Juan se encontraba otra vez en la húmeda caverna, pero estaba solo. O eso pensó, hasta que de un recodo del camino comenzó a acercarse sigilosamente una figura envuelta en sombras. Su corazón casi se detuvo de la sorpresa. Y cuando estaba a punto de comenzar a correr, pudo ver el rosto de Fabio Zerpa asomándose entre la oscuridad.

-Señor Zerpa, pensé que había muerto.

-¡Shhhh!. Ni siquiera pienses en hablar. Es mas no pienses… después hablamos. Ahora, necesitamos salir de aquí antes de que nos descubran. Si nos ven juntos es el fin.

-¿Los conoce?

-Más de lo que quisiera. Ahora préstame atención. ¿Ya estuviste acá?

-Sí señor, dos veces.

-¿Viste una consola?, gris, redondeada, en forma de “U”.

-Sí, veinte metros en aquella dirección.- contestó Juan señalando hacia su derecha.

-Genial. Espera acá. Es mejor que vaya solo, avísame si viene alguien por el otro pasillo.

-Bueno…

   Fabio Zerpa se movía maravillosamente, internándose en las sombras de manera sigilosa y casi imperceptible. Enseguida desapareció en dirección a la consola. Juan se puso a pensar en el motivo por el cual el viejo éste que hace tan poco se lo veía absolutamente demacrado ahora parecía tremendamente ágil y poderoso. La explicación más razonable a la que llegó fue que este lugar está en la mente, y una persona como Fabio Zerpa debe de tener una mente fuerte. Se sorprendió a si mismo de su conclusión. Él se consideraba una gran mente desperdiciada por la búsqueda de la felicidad. Recordó que en su juventud soñaba con ser un gran hombre de ciencias. Pero sus recuerdos fueron interrumpidos por el regreso de Fabio.

-Listo pebete. Ya podemos irnos.- exclamo el recién llegado.

-¿Y cómo hacemos?

-¿Aun no aprendiste nada pibe?

-Parece que no… ¿Cómo hago?- contestó Campodonico avergonzado.

-Apretándote las tetillas hasta que te duela…

-¿Qué?

-Es la única forma…

-Está bien.- dijo mientras cerrando los ojos se apretaba las tetillas, largando patéticos gemiditos.- Esto no funciona.- agregó al borde de las lágrimas mientras veía al anciano tapándose la boca para evitar reír a carcajadas.

-Realmente eres un idiota. Respira hondo y cuenta de 9 a 0…

-Viejo puto…

9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1…

Manolito

   Manolito vio a sus víctimas llegar una por una al puente de la avenida. Preparó su fusil y apuntó. Su cuerpo se empapo de adrenalina, secretada por sus excitadas glándulas suprarrenales. Su frecuencia cardiaca se incrementó, sus vasos sanguíneos se contrajeron y sus conductos respiratorios se dilataron. Era una máquina de matar. Se preparó, centro la mira y disparo. El estruendo se perdió en el barullo de la ciudad. Había fallado. Volvió a apuntar y disparo una y otra vez hasta vaciar el cargador. Tomo uno nuevo y repitió la operación, con los mismos resultados. Tomo el tercer cargador y retiro una bala, era de fogueo. Saco todas las balas. Eran todas de fogueo. Extrañamente no hizo ningún berrinche. Solo suspiro largamente, se levantó, guardo todo y comenzó a bajar por la escalera, en silencio. Mientras sus Víctimas emprendían camino hacia la fiesta más loca jamás concebida…

   “…0”. Pensó Juan abriendo los ojos. Estaba en una cama con olor cítrico. A su lado estaban parados Zerpa y Tiberio charlando tranquilamente. Se levantó rápidamente y se mareo un poco. Tantos golpes en la cabeza le estaban haciendo mal.

-Levántate rápido. Tenemos que salir.- Le dijo Tiberio.

-Pero…-intento decir Juan.

-Pero nada. El destino de la tierra está en juego. Te esperamos en el palier - reprendió Fabio Zerpa mientras salía con Tiberio de la habitación.

-Bueno, bueno. Voy…- sentencio Juan levantándose.

   Al salir al palier se encontraron con un hombre de treinta y tantos, en jogging y remera, bajando la escalera con un estuche de cello. Resulto ser Manolito Zerpa, el sobrino de Fabio, que se dirigía a la misma fiesta que ellos. Juan pidió explicaciones y se las dieron en el camino a la fiesta. La misma se desarrollaba en un galpón de puerto madero, era una fiesta privada y secreta, como una mini rave pero con más drogas y sexo. Era el lugar perfecto para perpetrar el plan de Fabio Zerpa. La única forma de entrar era conociendo la contraseña. Que cambiaba de fiesta en fiesta. Pero como Tiberio supo manejar el 70% del bardo de este tipo, tiene contraseña propia. Llegaron al inmenso galpón y ya desde afuera se notaba que adentro había bardo. Veinte minutos después de entrar ya estaban todos drogados. Entonces bajo los efectos de muchas drogas distintas…

   "Algunos Buenos Conductores Daltónicos, Extrañamente Familiares, Gritaban Histéricamente. Intimidando Jocosos Krishnas. Los Mas Niños, Orgullosos, Pedían Querellantemente Resultados. Simulando Tener Unas Vitaminas “Winners Xar - Yodo Zinc”.

 Zanahorias Y Wallabies, Xavier Vendía. Únicamente Tiberio Supo Rescatarse. Quiso Pararlos. Orgasmos, Narcóticos, Mujeres, Lujuria. Ketamina Juan Inhalaba. Humanos Gordos Fanfarroneaban Extasiados. Drogados, Copaban Buenos Aires."

En medio del bardo y el descontrol se ponía en marcha el arriesgado plan de los uruguayos. Plan que se desarrollara en la siguiente parte de Juan Pelotas Campodonico, titulada “Los uruguayos no somos latinos”.

Sobre Chile y blah blah ( Parte 2)

Todavia no sabemos que paso, y al igual que esa vez cuando nos despertamos en un callejón todos desnudos, bañados en sangre de prostitutas y con una nota que decía " Chicos, gracias por los úteros, el pago será de la manera usual" firmado Cruel A, no lo queremos saber. ¿ Como sabemos que era sangre de prostitutas? Conocemos el olorBASTANOQUIEROSABERLO!!!!!
Pagamos la cuenta, cagandonos de risa. Salimos del mercado, cagandonos de risa. No teniamos donde cagar, cagandonos de risa. Nos la aguantamos, cagandonos. No podíamos si nos reíamos demasiado.

Salimos de la Constitución bizarra y llegamos a Retiro bizarro. Buscábamos la estación central, fuimos a un edificio identico a las estaciones de Retiro. Era un museo. " VES QUE ES UN UNIVERSO ALTERNO DONDE LAS ESTACIONES SON MUSEOS" dije. O  quizá solo lo pensé..... No usen drogas, chicos y chicas. Ni coman en el mercado central de Santiago( O Buenos Aires Bizarro).

Tuvimos que encarar para otro lado y paramos en una esquina. El Frances revisa su mapa, y menciona que " No hay que dejar de probar el Mote con Huesillo". Y en la esquina hay un kiosko que dice   " La Reina del Mote con Huesillo", escrito de manera similar a " Los Lords del Choripan" que encontras por microcentro y que se traducen a " Los Regentes del E.Coli". Fue, lo compro igual.
Ninguno sabia nada de esta cosa, y bastante sorpresiva fue, pero permitanme, primero, darles la descripción de un local:

"Sabor típicamente chileno, el mote con huesillos es un postre antiguo, de textura suave y más bien líquido, que resulta especialmente consolador y sabroso en las temporadas de mayor calor. Es común en casas y restaurantes, pero vendido en la calle, bajo la leyenda de “Al Rico Mote con Huesillos” y servido en gruesos vasos de vidrio, alcanza su dimensión más autóctona"

Suena bien ¿no?. Uno lee esta descripción y se imagina los locales populares donde el trabajador y la trabajadora chilena se sientan tras una ardua jornada, y un caluroso día a beber este néctar que recuperara sus fuerzas y les hará recordar que todo esta bien, que su esfuerzo fortaleza a La Nación.

Sabor Chileno al Palo

¿QUE CARAJO ES ESTO?
Eso me pregunte cuando vi un jugo tan espeso que no me permitía ver que eran las dos cosas de forma esférica que había dentro y cuando note que alguien había echado los porotos del truco dentro de mi vaso. Lo probé. Era jugo tropicana sin adulterar. DELICIOSAMENTE VOMITIVO. Los objetos redondos eran duraznos en almíbar, pero descubrirlo solo me daba mas preguntas que respuestas. Lo blanco era maíz. Mismo resultado.
Todos las probamos y no se como lo vieron los otros pero yo sigo sin poder entender como funciona esta bebida,/postre/violación a la convención de Ginebra ( La de los Barmans).
Hoy lo veo y sigo pensado que solo he visto una cosa parecida: Ese vaso que, al final de la noche, todos han usado de cenicero, escupidera, pañuelo y deposito de bebidas no deseadas y que puede contener cualquier cosa, por lo cual solo queda enterrarlo muy profundo y ponerle hormigón arriba para que no contamine.






No ayudo a la degustación que la siguiente parada fuera un mercado de coronas de flores ( Chacarita Bizarro). Tire esta abominación en un tarro de basura de un mercado de vegetales y eso ( Palermo Viejo Bizarro). No habíamos tomado ni la mitad.

El viaje se hizo ligero después, sea por el estado que teníamos, la velocidad, o mi memoria fallida.
Destaco solo nuestra visita a Palermo Soho Bizarro, donde una copa de vino valía mas que tu vida.
Obviamente, en este universo las uvas son como oro, le dije al Dr, que ya había decidido ignorarme por completo. La realidad de mis teorias era muy fuerte para el, o bien no tenia paciencia para boludeces. Eso dice su tarjeta.

"Sin Paciencia para Boludeces"

De repente, algo completamente inesperado e insólito ocurrió. Nah, mentira no paso nada excepto por el hecho de que El Embajador, quien no había dormido, se transformo en un zombie.

Como caminar con un zombie te retrasa mucho, sin contar con las situaciones incomodas de que se choca a todo el mundo, gruñe de manera muy maleducada y no existe una manera fácil de decir " Señora, disculpe que nuestro amigo haya mordido a su hijo, ahora vuelele la cabeza con esta escopeta antes de que se convierta en una plaga", decidimos buscar una solución mas rapida. En este caso, antes de rematar a nuestro amigo, decidimos darle una oportunidad a otros medios, total ¿cuantos chicos mas podía morder?. La solución podia ser una buena taza de cafe. Lamentablemente, en esta Buenos Aires bizarra, no hay un cafesito cada 2 metros( seguro porque los compraditos intentaron revelarse contra el gobierno establecido bajo la tutela del "Che" Gardel y entonces los establecimientos no prosperaron tanto, al ser estos derrotados y exterminados)

Mi Buenos Aires alteeeeerno..

No solo eso, sino que, al parecer, el hecho de pedir un cafe no esta bien visto. Lo descubrimos cuando, al sentarnos en un bar, pedimos uno y la mujer que nos atendia, al oir la palabra "cafe", nos miro con una cara de " ¿que pretende usted de mi?" pero sin ningun erotismo, y con todo el miedo( o eso parecia, no se, ya lo dije, son feas).
Pedimos una coca para disimular, y el poder sentarse dejo al Embajador Zombie tranquilo. El gusto de la coca es completamente diferente. Creo que eso tiene mucho que ver con las diferencias entre ese universo y el nuestro.
Seguimos nuestro camino, pasado de lo que seria palermo a lo que seria once. Fue alli donde entendimos que la cara de asco de la mosa no habia sido causa de su fealdad natural, sino realmente de sentirse ofendida. Encontramos una variedad de locales de vidrios polarizados, colores tipicamente nocturnos y carteles cuyos portagonistas eran senos, y colas. Y todos los nombres de los locales empezaban con una palabra.
Les doy una pista, no era " Telo...".

Ponele...*wink wink*

Asi es, en este lugar Cafe significaba algo entre telo, prostitucion y bailes de caño. Imagino que los programas de Tinelli aca se llaman Showcafe o algo asi y "Cafe La Humedad" es una pelicula porno.

Dejando de lado la sorpresa( y la calentura, estaban todos cerrados) continuamos la vuelta al hostel, para dejar al zombie ahi y que deje que matar gente. Pero nosotros tambien empezamos a tener hambre y dado que preferimos carne cocida y no humana, necesitamos pasar por un supermercado.
Compramos un vino, algo pa picar y una coca. Hablando de la coca otra vez¿ Sabian ustedes que la forma de la botella de coca esta creada para recordar la figura sensual de una mujer? Bueno esta era la botella con menos curvas y menos sexy que habia visto en mi vida.
Llegamos al hostel, subimos al piso mas alto de la torre mas alta( habia solo una y tenia solo tres pisos) entramos en el cuarto mas oscuro del oscuro pasillo. Sentimos que el piso estaba blando y nuestros pies se hundian. Fuegos se encendian a nuestro alrededor. Estabamos en una pileta de barro. El zombie Embajador perdio el control y se quito las ropas. Por suerte estaba muy oscuro para ver mas de lo que seria PG 16. Pero nos ataco. Tenias que vencerlo y ibamso a termianr siendo unso zombies exibicionistas. La ropa hacia dificl moverse. Nos rebajamos a su nivel y nos tiramos sobre el. Por unos segudos fuimos un solo ser unidos por el lodo y el sudor de nuestra piel. Una bestia amorfa y sucia, pero terriblemente hermosa.
Asi les describi mi sueño a los muchachos, que yacian cada uno en sus camas y que habian decidio descansar mientras el zombie volvia a su original forma falica y educada. Yo tampoco habia dormido, y mi micro siesta me llevo a la fantasia de otra persona, pero no podia recordar de quien.
Los muchachos decidieron borrar estas imagenes de nuestra mente con el vino que habiamos comprado. Lo abrimos. Lo probamos. " Le falta aire" dijo El Frances, disimulando su reflejo vomitivo.
El Dr y yo asentimos con similar disimulo. Por dentro sabiamos que ni con soplahojas sobre su pico durante horas iba a mejorar el sabor de aquella cosa, que ibamos a tomar igual, pero para lo cual debiamos prepararnos. En el interin, decidimos comenzar la picada. Abrimos el chorizo colorado. En ese momento algo aterrizo en el suelo de golpe. El Embajador habia despertado.

El Evangelio según San Cheronga

Ok, no quería llegar a esto pero los parciales me dejaron poco tiempo para escribir y tuve que recurrir a otro de mis viejos trabajos mientras preparo algo original. Quiero aclarar que esto es uno de los primeros y, sin lugar a dudas porque fui impulsado por los escritos de Lupine, es un gran robo homenaje a LIA! que a su vez es un plagio homenaje a Something Awful. En fin, espero que se diviertan.

 Hola mis pequeños ositos comedores de gumi baya. Hoy les vengo a traer un evangelio que la iglesia católica se empecina en negar: el Evangelion de San Cheronga.  

 Cheronga 27 ¾: “Todo empezó un día, bah, un día digo, porque hacía cinco que dios venía creando el mundo y todavía no se veía una mierda. ¿De dónde se creen que salió el ornitorrinco? Bueno, como decía, no se veía na’. Entonces dios dijo ‘Hágase la luz’ y, cuando pudo ver, vio que Chuck Norris venía jugando al Sega Genesis hacía un par de días. ‘Maldito Chuck Norris’ dijo dios. Fue la última vez que se lo vio.

 Luego de perder su cuerpo terrenal a patadas de Chuck Norris, dios se puso una oficinita en el cielo, que es un edificio intergaláctico donde trabajan diferentes deidades del universo. En su oficinita creó a Adán (también conocido como “El Loco Adán”) y lo mandó a que haga un chequeo de la Tierra para ver si le había quedado piola y que, de paso, se fije si Chuck seguía dando vueltas por ahí. Adán llegó a la Tierra y se dio cuenta de que tenía un planeta a su entera disposición, ya que Chuck se había ido a pasar unas vacaciones en Plutón, porque ya había empezado la temporada.”

 Cheronga 28 – ¼: “Al tiempo de estar solo en la Tierra, Adán se empezó a aburrir. Además, los animalitos del bosque estaban hartos de esas ocasiones en las que se le subían las hormonas y… bueno, ya saben. Entonces dios dijole:

Dios: ¿Qué te pasa, loco?

Adán: Y… viste que esta jodido esto de andar solo por acá, sin tele ni X-box, medio que es un embole.    

Dios: Quédate piola pá, que ahora te lo resuelvo.

 Luego de esta conversación, dios siguió trabajando en la venta telefónica de servicios de Internéz. Y sí… de algún lado tenía que sacar la guita para mantener a todo un planeta, ¿no? Aparte lo trataban bien en el Call-center.

 Habiendo dicho esto, el todopoderoso (que no era otro que Morgan Freeman, pero no estamos hablando de la peli) le sacó a Adán una de sus costillas, esa que le imposibilitaba cagar sentado, y creó a Eva, un travesti que tenían más barba que él mismo. Pero velozmente llamó a Extreme Make Over y lo convirtieron en una hermosa mujer.

Adán: Tetas!

Eva: ¿Qué? Ah, sí, están recién hechas, pero eso no importa, creo que nuestro padre me mandó con la misión de que juntos hagamos…

Adán: TETAS!

Eva: Sí, sí, pero como te decía dios me mandó para que poblemos este…

Adán: (Su cara se deforma, los ojos le saltan como a los dibujitos, se le marcan todas las venas y su cuello da una vuelta entera) TE-TAS! (Grita señalando a Eva) ¡SIN PELOS! (La osa se enojó al escuchar este comentario)

Eva: Sí, pero a mí me parece que tendríamos que empezar a poblar este mundo.

Adán: ¿Y eso cómo lo hacemos?

Eva: Debemos hacer el amor Adán.

Adán: (Se restrega las manos) Je je je…

 Tres días después se encontraban los dos tirados en la cama fumando. De repente escucharon la voz de dios.

Dios: Che, loco, me tengo que ir a comprar cien de bondiola a la esquina. Fíjense en el árbol de manzanas que me parece que últimamente están  desapareciendo un par y las necesito para hacer una sidra para la fiesta de fin de año en la oficina.

 Cuando Adán y Eva se acercaron al árbol, apareció la serpiente y les dijo:

Serpiente: Eh, doña, ¿no me da una manzana?

Eva: No puedo, pequeña criatura del bosque, mi padre dijo que las necesitaba.

Serpiente: Dale forra, dame una manzana que le tengo que dar de comer a los pibe’.

Eva: Lo lamento, pero dios dijo que…

Serpiente: DALE PUTA DE MIERDA, DAME UNA JODIDA MANZANA O TE HAGO CAGAR.

Adán (que había estado fuera de la conversación hasta que escuchó cagar): Eh, pará, que acá somos más y andamos enfierrados.

Serpiente: La pólvora todavía no se inventó, tarado.

Adán: Me cagó.

Serpiente: Me alcanzas la manzana y te digo cómo pasar la final del Code: Verónica.

Adán: Acá tenés.

  De repente se escuchó la voz de dios que decía:

Dios: Nah, boludo, les dejé a los pibes cuidándome las manzanas, tengo las justas para armar tres bote… ¿POR QUÉ MIERDA SE ESTÁ COMIENDO UNA MANZANA ESA SERPIENTE DE MIERDA?

Eva: Eh… Nos dijo…

Dios: CALLATE PUTA QUE VOS VISTE ALGO CON FORMA FÁLICA Y YA TE RENDISTE.

Adán: Meeee parece que te estás yendo a la mierda, che…

Dios: A LA MIERDA SE VAN USTEDES.

Dicho esto los echó a ellos y a la serpiente del Paraíso, que igual con el Corralito se devenido en un telo barato, pero fue un lindo lugar por 2000 años, che… Y como 5000 para los judíos.

El fruto de la discordia

Cheronga 99 medios ó 50 y ½:

“Después Adán tuvo a Caín y a Abel con Eva. Caín mató a Abel porque no votó a la Mole Moli en Bailando por un Sueño y Dios dijo: ‘Cada día peor estos forros’. Después se dio cuenta del asesinato de Abel y pensó que ya se le estaban yendo de las manos. Entonces le dijo a Noé que construya un arco (con la intención de que mate a todos los malos) pero el pelotudo le entendió ‘arca’. Después le pidió a Moe que abriera una taberna, pero esa es otra historia. Bueno, la cosa es que tuvo que tirar un gran balde de agua fría a la Tierra y no consiguió ahogar a todos los malos, pero la mayoría (al igual que las plantas, los animales que no estaban en el arca y los pobres inocentes que nunca se enteraron) pereció y los que quedaron vivos estuvieron tanto tiempo en el agua fría que quedaron maniseros de por vida.”

 Hasta ahora, eso es lo que los laboratorios Nutria recuperaron de los antiguos manuscritos. Cuando haya más avances, seguiremos contando la historia del mundo según este querubín ignorado que es San Cheronga. Hasta entonces, frutibesos en la cola ;)

Chuck lo aprueba.

Sin miedo a ofender al 80% de mis amigos creyentes... ESO ES HEAVY!!!

El fruto de la discordia

Chuck lo aprueba.

Sin miedo a ofender al 80% de mis amigos creyentes... ESO ES HEAVY!!!