Para que La Internet No Apeste!: El Evangelio según San Cheronga

Ok, no quería llegar a esto pero los parciales me dejaron poco tiempo para escribir y tuve que recurrir a otro de mis viejos trabajos mientras preparo algo original. Quiero aclarar que esto es uno de los primeros y, sin lugar a dudas porque fui impulsado por los escritos de Lupine, es un gran ~~robo~~ homenaje a LIA! que a su vez es un ~~plagio~~ homenaje a Something Awful. En fin, espero que se diviertan.

Hola mis pequeños ositos comedores de gumi baya. Hoy les vengo a traer un evangelio que la iglesia católica se empecina en negar: el Evangelion de San Cheronga.

Cheronga 27 ¾: “Todo empezó un día, bah, un día digo, porque hacía cinco que dios venía creando el mundo y todavía no se veía una mierda. ¿De dónde se creen que salió el ornitorrinco? Bueno, como decía, no se veía na’. Entonces dios dijo ‘Hágase la luz’ y, cuando pudo ver, vio que Chuck Norris venía jugando al Sega Genesis hacía un par de días. ‘Maldito Chuck Norris’ dijo dios. Fue la última vez que se lo vio.

Luego de perder su cuerpo terrenal a patadas de Chuck Norris, dios se puso una oficinita en el cielo, que es un edificio intergaláctico donde trabajan diferentes deidades del universo. En su oficinita creó a Adán (también conocido como “El Loco Adán”) y lo mandó a que haga un chequeo de la Tierra para ver si le había quedado piola y que, de paso, se fije si Chuck seguía dando vueltas por ahí. Adán llegó a la Tierra y se dio cuenta de que tenía un planeta a su entera disposición, ya que Chuck se había ido a pasar unas vacaciones en Plutón, porque ya había empezado la temporada.”

Cheronga 28 – ¼: “Al tiempo de estar solo en la Tierra, Adán se empezó a aburrir. Además, los animalitos del bosque estaban hartos de esas ocasiones en las que se le subían las hormonas y… bueno, ya saben. Entonces dios dijole:

Dios: ¿Qué te pasa, loco?

Adán: Y… viste que esta jodido esto de andar solo por acá, sin tele ni X-box, medio que es un embole.

Dios: Quédate piola pá, que ahora te lo resuelvo.

Luego de esta conversación, dios siguió trabajando en la venta telefónica de servicios de Internéz. Y sí… de algún lado tenía que sacar la guita para mantener a todo un planeta, ¿no? Aparte lo trataban bien en el Call-center.

Habiendo dicho esto, el todopoderoso (que no era otro que Morgan Freeman, pero no estamos hablando de la peli) le sacó a Adán una de sus costillas, esa que le imposibilitaba cagar sentado, y creó a Eva, un travesti que tenían más barba que él mismo. Pero velozmente llamó a Extreme Make Over y lo convirtieron en una hermosa mujer.

Adán: Tetas!

Eva: ¿Qué? Ah, sí, están recién hechas, pero eso no importa, creo que nuestro padre me mandó con la misión de que juntos hagamos…

Adán: TETAS!

Eva: Sí, sí, pero como te decía dios me mandó para que poblemos este…

Adán: (Su cara se deforma, los ojos le saltan como a los dibujitos, se le marcan todas las venas y su cuello da una vuelta entera) TE-TAS! (Grita señalando a Eva) ¡SIN PELOS! (La osa se enojó al escuchar este comentario)

Eva: Sí, pero a mí me parece que tendríamos que empezar a poblar este mundo.

Adán: ¿Y eso cómo lo hacemos?

Eva: Debemos hacer el amor Adán.

Adán: (Se restrega las manos) Je je je…

Tres días después se encontraban los dos tirados en la cama fumando. De repente escucharon la voz de dios.

Dios: Che, loco, me tengo que ir a comprar cien de bondiola a la esquina. Fíjense en el árbol de manzanas que me parece que últimamente están desapareciendo un par y las necesito para hacer una sidra para la fiesta de fin de año en la oficina.

Cuando Adán y Eva se acercaron al árbol, apareció la serpiente y les dijo:

Serpiente: Eh, doña, ¿no me da una manzana?

Eva: No puedo, pequeña criatura del bosque, mi padre dijo que las necesitaba.

Serpiente: Dale forra, dame una manzana que le tengo que dar de comer a los pibe’.

Eva: Lo lamento, pero dios dijo que…

Serpiente: DALE PUTA DE MIERDA, DAME UNA JODIDA MANZANA O TE HAGO CAGAR.

Adán (que había estado fuera de la conversación hasta que escuchó cagar): Eh, pará, que acá somos más y andamos enfierrados.

Serpiente: La pólvora todavía no se inventó, tarado.

Adán: Me cagó.

Serpiente: Me alcanzas la manzana y te digo cómo pasar la final del Code: Verónica.

Adán: Acá tenés.

De repente se escuchó la voz de dios que decía:

Dios: Nah, boludo, les dejé a los pibes cuidándome las manzanas, tengo las justas para armar tres bote… ¿POR QUÉ MIERDA SE ESTÁ COMIENDO UNA MANZANA ESA SERPIENTE DE MIERDA?

Eva: Eh… Nos dijo…

Dios: CALLATE PUTA QUE VOS VISTE ALGO CON FORMA FÁLICA Y YA TE RENDISTE.

Adán: Meeee parece que te estás yendo a la mierda, che…

Dios: A LA MIERDA SE VAN USTEDES.

Dicho esto los echó a ellos y a la serpiente del Paraíso, que igual con el Corralito se devenido en un telo barato, pero fue un lindo lugar por 2000 años, che… Y como 5000 para los judíos.

El fruto de la discordia

Cheronga 99 medios ó 50 y ½:

“Después Adán tuvo a Caín y a Abel con Eva. Caín mató a Abel porque no votó a la Mole Moli en Bailando por un Sueño y Dios dijo: ‘Cada día peor estos forros’. Después se dio cuenta del asesinato de Abel y pensó que ya se le estaban yendo de las manos. Entonces le dijo a Noé que construya un arco (con la intención de que mate a todos los malos) pero el pelotudo le entendió ‘arca’. Después le pidió a Moe que abriera una taberna, pero esa es otra historia. Bueno, la cosa es que tuvo que tirar un gran balde de agua fría a la Tierra y no consiguió ahogar a todos los malos, pero la mayoría (al igual que las plantas, los animales que no estaban en el arca y los pobres inocentes que nunca se enteraron) pereció y los que quedaron vivos estuvieron tanto tiempo en el agua fría que quedaron maniseros de por vida.”

Hasta ahora, eso es lo que los laboratorios Nutria recuperaron de los antiguos manuscritos. Cuando haya más avances, seguiremos contando la historia del mundo según este querubín ignorado que es San Cheronga. Hasta entonces, frutibesos en la cola ;)