Sobre Chile y blah blah ( Parte 2)

Todavia no sabemos que paso, y al igual que esa vez cuando nos despertamos en un callejón todos desnudos, bañados en sangre de prostitutas y con una nota que decía " Chicos, gracias por los úteros, el pago será de la manera usual" firmado Cruel A, no lo queremos saber. ¿ Como sabemos que era sangre de prostitutas? Conocemos el olorBASTANOQUIEROSABERLO!!!!!
Pagamos la cuenta, cagandonos de risa. Salimos del mercado, cagandonos de risa. No teniamos donde cagar, cagandonos de risa. Nos la aguantamos, cagandonos. No podíamos si nos reíamos demasiado.

Salimos de la Constitución bizarra y llegamos a Retiro bizarro. Buscábamos la estación central, fuimos a un edificio identico a las estaciones de Retiro. Era un museo. " VES QUE ES UN UNIVERSO ALTERNO DONDE LAS ESTACIONES SON MUSEOS" dije. O  quizá solo lo pensé..... No usen drogas, chicos y chicas. Ni coman en el mercado central de Santiago( O Buenos Aires Bizarro).

Tuvimos que encarar para otro lado y paramos en una esquina. El Frances revisa su mapa, y menciona que " No hay que dejar de probar el Mote con Huesillo". Y en la esquina hay un kiosko que dice   " La Reina del Mote con Huesillo", escrito de manera similar a " Los Lords del Choripan" que encontras por microcentro y que se traducen a " Los Regentes del E.Coli". Fue, lo compro igual.
Ninguno sabia nada de esta cosa, y bastante sorpresiva fue, pero permitanme, primero, darles la descripción de un local:

"Sabor típicamente chileno, el mote con huesillos es un postre antiguo, de textura suave y más bien líquido, que resulta especialmente consolador y sabroso en las temporadas de mayor calor. Es común en casas y restaurantes, pero vendido en la calle, bajo la leyenda de “Al Rico Mote con Huesillos” y servido en gruesos vasos de vidrio, alcanza su dimensión más autóctona"

Suena bien ¿no?. Uno lee esta descripción y se imagina los locales populares donde el trabajador y la trabajadora chilena se sientan tras una ardua jornada, y un caluroso día a beber este néctar que recuperara sus fuerzas y les hará recordar que todo esta bien, que su esfuerzo fortaleza a La Nación.

Sabor Chileno al Palo

¿QUE CARAJO ES ESTO?
Eso me pregunte cuando vi un jugo tan espeso que no me permitía ver que eran las dos cosas de forma esférica que había dentro y cuando note que alguien había echado los porotos del truco dentro de mi vaso. Lo probé. Era jugo tropicana sin adulterar. DELICIOSAMENTE VOMITIVO. Los objetos redondos eran duraznos en almíbar, pero descubrirlo solo me daba mas preguntas que respuestas. Lo blanco era maíz. Mismo resultado.
Todos las probamos y no se como lo vieron los otros pero yo sigo sin poder entender como funciona esta bebida,/postre/violación a la convención de Ginebra ( La de los Barmans).
Hoy lo veo y sigo pensado que solo he visto una cosa parecida: Ese vaso que, al final de la noche, todos han usado de cenicero, escupidera, pañuelo y deposito de bebidas no deseadas y que puede contener cualquier cosa, por lo cual solo queda enterrarlo muy profundo y ponerle hormigón arriba para que no contamine.






No ayudo a la degustación que la siguiente parada fuera un mercado de coronas de flores ( Chacarita Bizarro). Tire esta abominación en un tarro de basura de un mercado de vegetales y eso ( Palermo Viejo Bizarro). No habíamos tomado ni la mitad.

El viaje se hizo ligero después, sea por el estado que teníamos, la velocidad, o mi memoria fallida.
Destaco solo nuestra visita a Palermo Soho Bizarro, donde una copa de vino valía mas que tu vida.
Obviamente, en este universo las uvas son como oro, le dije al Dr, que ya había decidido ignorarme por completo. La realidad de mis teorias era muy fuerte para el, o bien no tenia paciencia para boludeces. Eso dice su tarjeta.

"Sin Paciencia para Boludeces"

De repente, algo completamente inesperado e insólito ocurrió. Nah, mentira no paso nada excepto por el hecho de que El Embajador, quien no había dormido, se transformo en un zombie.

Como caminar con un zombie te retrasa mucho, sin contar con las situaciones incomodas de que se choca a todo el mundo, gruñe de manera muy maleducada y no existe una manera fácil de decir " Señora, disculpe que nuestro amigo haya mordido a su hijo, ahora vuelele la cabeza con esta escopeta antes de que se convierta en una plaga", decidimos buscar una solución mas rapida. En este caso, antes de rematar a nuestro amigo, decidimos darle una oportunidad a otros medios, total ¿cuantos chicos mas podía morder?. La solución podia ser una buena taza de cafe. Lamentablemente, en esta Buenos Aires bizarra, no hay un cafesito cada 2 metros( seguro porque los compraditos intentaron revelarse contra el gobierno establecido bajo la tutela del "Che" Gardel y entonces los establecimientos no prosperaron tanto, al ser estos derrotados y exterminados)

Mi Buenos Aires alteeeeerno..

No solo eso, sino que, al parecer, el hecho de pedir un cafe no esta bien visto. Lo descubrimos cuando, al sentarnos en un bar, pedimos uno y la mujer que nos atendia, al oir la palabra "cafe", nos miro con una cara de " ¿que pretende usted de mi?" pero sin ningun erotismo, y con todo el miedo( o eso parecia, no se, ya lo dije, son feas).
Pedimos una coca para disimular, y el poder sentarse dejo al Embajador Zombie tranquilo. El gusto de la coca es completamente diferente. Creo que eso tiene mucho que ver con las diferencias entre ese universo y el nuestro.
Seguimos nuestro camino, pasado de lo que seria palermo a lo que seria once. Fue alli donde entendimos que la cara de asco de la mosa no habia sido causa de su fealdad natural, sino realmente de sentirse ofendida. Encontramos una variedad de locales de vidrios polarizados, colores tipicamente nocturnos y carteles cuyos portagonistas eran senos, y colas. Y todos los nombres de los locales empezaban con una palabra.
Les doy una pista, no era " Telo...".

Ponele...*wink wink*

Asi es, en este lugar Cafe significaba algo entre telo, prostitucion y bailes de caño. Imagino que los programas de Tinelli aca se llaman Showcafe o algo asi y "Cafe La Humedad" es una pelicula porno.

Dejando de lado la sorpresa( y la calentura, estaban todos cerrados) continuamos la vuelta al hostel, para dejar al zombie ahi y que deje que matar gente. Pero nosotros tambien empezamos a tener hambre y dado que preferimos carne cocida y no humana, necesitamos pasar por un supermercado.
Compramos un vino, algo pa picar y una coca. Hablando de la coca otra vez¿ Sabian ustedes que la forma de la botella de coca esta creada para recordar la figura sensual de una mujer? Bueno esta era la botella con menos curvas y menos sexy que habia visto en mi vida.
Llegamos al hostel, subimos al piso mas alto de la torre mas alta( habia solo una y tenia solo tres pisos) entramos en el cuarto mas oscuro del oscuro pasillo. Sentimos que el piso estaba blando y nuestros pies se hundian. Fuegos se encendian a nuestro alrededor. Estabamos en una pileta de barro. El zombie Embajador perdio el control y se quito las ropas. Por suerte estaba muy oscuro para ver mas de lo que seria PG 16. Pero nos ataco. Tenias que vencerlo y ibamso a termianr siendo unso zombies exibicionistas. La ropa hacia dificl moverse. Nos rebajamos a su nivel y nos tiramos sobre el. Por unos segudos fuimos un solo ser unidos por el lodo y el sudor de nuestra piel. Una bestia amorfa y sucia, pero terriblemente hermosa.
Asi les describi mi sueño a los muchachos, que yacian cada uno en sus camas y que habian decidio descansar mientras el zombie volvia a su original forma falica y educada. Yo tampoco habia dormido, y mi micro siesta me llevo a la fantasia de otra persona, pero no podia recordar de quien.
Los muchachos decidieron borrar estas imagenes de nuestra mente con el vino que habiamos comprado. Lo abrimos. Lo probamos. " Le falta aire" dijo El Frances, disimulando su reflejo vomitivo.
El Dr y yo asentimos con similar disimulo. Por dentro sabiamos que ni con soplahojas sobre su pico durante horas iba a mejorar el sabor de aquella cosa, que ibamos a tomar igual, pero para lo cual debiamos prepararnos. En el interin, decidimos comenzar la picada. Abrimos el chorizo colorado. En ese momento algo aterrizo en el suelo de golpe. El Embajador habia despertado.