Sobre las pendejitas de hoy y los wachiturros

Inspiración, inspiración. A la hora de escribir, surge cuando ves o te pasa algo relacionado con el tema a escribir. Si fuera sobre amor, tendrías que ver alguna comedia romántica, si fuera sobre sexo tendrías que ver porno hardcore o del core que se te cante, y si fueran poemas o cursilerías que a nadie le importan y que vengan del fondo de tu alma tendrías que ver una comedia romántica. Sirven para tantas cosas esas pelis.

En el caso del humor surge cuando ves algo que te da risa. Por ej: me inspira (para escribir, ojo) ver como escriben los pibes de hoy. Comentarios con faltas ortográficas, vistos en redes sociales a diario, como cuando vi una simple foto de unos botines, y un chaboncito comentó “estan manso esos botines” (Manso: adj. usado hasta donde yo sé, en San Luis y Mendoza, que vendría a ser algo como “copado”).

Yo lo leí y pensé, bueh, se comió la “s”, y la tilde faltante puede ser simple paja. Otro púber, que estaba etiquetado en la imagen le responde “si estan manso”. Y bueh, me cagué de risa. Podés ver miles de “haci”, entre otras faltas que no quiero recordar (porque aunque a veces dan risa, también hay veces que incitan al suicidio), pero loco, no saber que los adjetivos también tienen forma plural es…bueno, sigamos que esto pierde la gracia.

Otro ej. de esto, y que también me inspira (aunque esto sirve para escribir cualquier cosa, no sólo humor) es un álbum de una suripanta en Facebook que al parecer tiene una gemela, y dicho álbum se llama “Tus GEMELITAHS Mimoshaz”. Esto también me inspiró…las fotos que contenía más que nada, las faltas ortográficas te chupan un huevo cuando hay una tanga y crema chantilly de por medio.
Como último ejemplo de inspiración, no pueden faltar las desgracias,  como la vez que me quebré el tabique o cuando me comí a un traba estando en pedo. Las cosas que habré escrito después de eso. Igual es mentira, nunca me quebré el tabique.
Así que acá estoy, siguiendo con esto que me motiva, que es escribir boludeces con el fin de que ustedes se rían, y con el finde que afortunadamente es largo.
Pero qué te vas a reir?? Si apenas viste la longitud del texto (un poco más largo que la que que me cuelga…ya me la voy a tener que cortar, está muy larga mi melena)  seguro dijiste “me voy a la mierda”.

Inspirado a medias debido que a no hay mucho que me haga reír dado que llevo una vida tan interesante como un documental sobre la vida y "obra" Justin Bieber, hoy vamos a hablar de…Historia Socio-Cultural y Clases Sociales!! Y no puede faltar el romanticismo, el amor que nos pone tan melosos y pelotudos.
Porqué? Porque…no me jodas.

 Bueno, empecemos. Se está perdiendo el romanticismo en estos días, desde hace algunos años. Ja! De verdad se creyeron que iba a haber amor?

Veamos un ejemplo claro. Se encuentra un simple chico de barrio en una disco, bailando con sus amigos, cuando de repente, ve una chica. El pibe entra en shock…la ve ahí, tan irreal como un sueño, y tan real como…todo lo que tiene alrededor, excepto ese mamarracho que está tirado en la escalera, que parecía salido de X-men, a juzgar por su manera de excretar ácido altamente corrosivo por su boca en un vaso, digna de un mutante. Volviendo a la escena, el chico mira a la mina que baila, shockeado, porque esos ojos lo hacen delirar, sus caderas en movimiento le producen un escalofrío que le recorre la espalda lentamente, sus cabellos que se movían como en una propaganda de Sedal o de Café La Virginia lo hacían alucinar cual sedante para caballos, sus piernas le hacen sentir un sudor frío en su sien, y un calor terrible en su entrepierna, está claro para él, el amor a primera vista EXISTE. El pibe toma valor, y poniendo su mejor cara de latin-lover...encara. La situación generada fué máomeno' así:

Pibe: -Hola, hermosa.

Mina: -Hola...

P: -¿Có...cómo estás??
M: - Bien...
P: -Quería decirte que...sos muy hermosa y...nada...me parecés muy linda.
M: -Ajá...
P: (Hmmm, no la convencí...tengo que ser más romántico) -Desde el momento que entré a este lugar y vi en tus ojos esos destellos de belleza inmaculada, no puedo dejar de observarte, hipnotizado por la hermosura de tu rostro divino y tu cuerpo que parece tallado por la misma Afrodita.
M: - ¿Lo qué?
P: - Y...¿bailás?
M: - Ni en pedo...

El pibe volvió con sus amigos, y dijo:
-Son todas unas putas...quiero garchar.

Habiendo sido rechazado como una ley que apruebe la versión en cumbia del himno,  vio a otra fémina, y esta vez, decidido a tener sexo, pidió un trago para tomar valor otra vez. Le pasan Frizzé, no alcanza, le pasan cerveza, tampoco alcanza, fernet, no sirve, esperma de pitufo, tampoco, vodka con Speed, no, destornillador, nope, jarrita loca...y al fin la mezcla surtió efecto...cayó planchado.

Bueno, sí, quizá fue excesivamente romántico e incongruente con el momento y el lugar, y muy pelotudo, claro, pero eso no quita que de verdad, lo romántico hoy, al menos en la juventud, sea algo ya casi inexistente. La escena continúa así:
4:30am, la chica sigue bailando con sus amigas. Otro vaguito necio e idiota, con corte y vestimenta que nos hace deducir que pertenece a la especie "Wachiturra", la ve desde la pista de abajo, y sube hasta donde está ella, el diálogo esta vez fué así:

Otro Vaguito Necio e Idiota: -Ehhhhh vo' tené' alta burra.
Mina: -Jajaja hola!
OVNI: -Perriemo' vo'. Daaale mové la cacerola santurronaaa ehhhh.
M: -Dale!

Cuando salieron del boliche garcharon y la mina fue contagiada de andá a saber qué.

Porque es así señores, las chicas de hoy ya no son conquistadas como antes. Ejemplo:
Aquí se ven frases normales usadas antes, y su equivalente en el presente:

◘Antes:                                                             ◘Ahora:

-Qué bonita que sos.                                              -Sos alta turra.

-Qué linda sonrisa tenés.                                        -Alta burra tenés.

-Qué lindos ojos tenés.                                          -Alta burra tenés.

-Qué lindo pelo tenés.                                           -Alta burra tenés.

Mirá, un burro que juega básquet! Eso es alto burro.

 Con esto pensarán que en realidad, cuando antes se le decía a una chica que tenía lindos ojos, en realidad queríamos decir que tenía buen culo, pero no malinterpreten, quiero decir que es lo único que mira la mayoría de pibes hoy, y los wachiturros en toda su totalidad. Porque los wachiturros no son pibes, son una categoría aparte. Muchas veces he querido llamarlos “putos”, pero eso sería un insulto a los putos.

 Cabe aclarar que no todas las chicas de hoy son así (si es que nos lee alguna chica de entre 13 y 18 años) pero la mayoría, o gran parte, SON TREMENDAS PELOTUDAS (esta nota no representa ni la más mínima intención de defenestrar y/o degenerar al sexo femenino más de lo que ya está...pero entiendan…mi novia me dejó por uno de los wachiturros, justamente por el que ayuda al padre en el ''negocio''...dijo que le vio alma de emprendedor).

Y bueh, qué se le va a hacer, se ve que la mayor parte de las adolescentes de hoy prefieren a los...wachiturros. Pero ¿porqué? Ah, no tengo idea, ninguno parece ser al menos...pasable. Ojo, soy horrible, pero esos pibes con tantos piercings me recuerdan a Xerxes! Ni siquiera saben leer, escribir, cantar...nada.
 El hecho de que mi última novia me haya dejado por un espécimen de estos, me hace dar una bronca increíble. No sólo me cambió por un gil, sino que por el más feo de la...banda, digamoslé. Es una imagen común el día de hoy, una mina linda y bien vestida con un chabón feo y que parece listo para hacer un boquete y cavar un túnel hasta debajo de la bóveda del Banco Central.
En fin, como dije alguna vez:

"Son todas unas putas...quiero garchar".